Поиск по автору:

Маленькая девочка...

Жених с невестой лежат в постели в первую брачную ночь, а теща
подглядывает в замочную скважину как у них там получится. Но жених лежит
с раскрытой книгой и читает. Невеста без внимания. Теща подходит через
несколько минут - та же картина - жених с книгой, невеста без внимания.
Прошел час та же картина. Она уже волноваться за свою дочь начинает.
Вдруг.. смотрит, жених полез рукой к невесте туда. Она радостная - все в
порядке.
На утро спрашивает у дочери как все прошло.
- Да никак !
- ???????? Я же видела как он рукой к тебе полез туда.
- А это он каждый раз делал когда страницу переворачивал.

Cидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции.
Чебурашка плачет:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет не будут!
Чебурашка опять:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет не будут отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф.
И Чебурашка плакливым голосом говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали.

История произошла с моей мамой, примерно в 1972 году. Жили мы бедно, но
было у нее очень красивое желтое пальто. Хранила его в шкафу, одевала
только по праздникам... И вот понадобилось ей идти на прием в
райисполком для нас оболтусов что-то выбивать... и по дороге пролетел
над ней голубь нагадив прямо на нос.
Она, со вздохом облегчения- ГОСПОДИ! ХОРОШО ЧТО НЕ НА ПАЛЬТО!!!

Ленин бежит к Дзержинскому...

Многоэтажное здание...

Жизнь в чужое удовольствие...
Максим

В грузинской школе идет урок русского языка...

Идет женщина в магазин покупать хлеб...

Жизнестойкость ни что по сравнению со сравнению со смертиустойчивостью
Максим

У парня родители уехали из дома. Он пригласил к себе девушку. И только у
них достигло самого апогея, как раньше времени заявляются его предки.
Все четверо молчат и каждый думает о своем.
Парень:"Ну все! Теперь мне точно не купят мопед".
Девушка:"После всего, что только что произошло, он наконец-то на мне
женится".
Отец:"Надо же: а сын-то совсем взрослый стал! Наверное пора купить ему
мопед".
Мать:"БОЖЕ МОЙ!!! КАК ОНА ЛЕЖИТ???!!! МАЛЬЧИКУ ЖЕ НЕУДОБНО!!!!!!!"

Когда врач Ссыт, то и больному легче!

История скорее всего правдивая. Ее мне рассказал один мой знакомый.
Есть в нашем городе военное училище. Так вот, история произошла с одним
из его курсантов. Дело было лет 12 назад.
Приходит он продуктовый магазин, покупает продукты. Просит продавщицу
подать ему десяток яиц (в поддоне). Она подает, курсант смотрит на них и
видит, что они изляпаны неизвестно в чем. Он ее просит их обтереть.
Продавщица на весь магазин: "Маня обтери курсанту яйца!".
Та в ответ (тоже на весь магазин): "Сама давала - сама и вытирай!".

Мальчик очень плохо успевал по математике и родители решили перевести
его в католическую школу, где учителя построже. Неожиданно для всех
мальчик начал получать по математике исключительно пятерки и четверки.
Отец заинтересовался и спросил сына, что случилось, откуда такая
успеваемость? Сын отвечает: "Я увидел при входе в школу дяденьку,
которого прибили к плюсу, и понял - там люди серьезные."

План развития сюжета в проекте Дом 2 по замыслу сценаристов:
2010г.- Постройка на территории ДОМА первого Роддома
2013г.- Прокладка новой линии метро до городских квартир с название
СобБор
2017г.- Постройка на Москве реке ГЭС для выработки достаточного
количества элликтричества
2020г.- Возведение на окраине участка (где то под Тулой) парка культуры
со статуями первых участников
2028г.- Неистовый пожарище сжигает большую часть ДОМА
2043г.- Конец работы по восстановлению сгоревшего в 2028 году
2052г.- Открытие научной лаборатории целью которой будет клонирование и
выращивание БЕССМЕННЫХ ведущих Собчак и Бородиной
2057г.- На проекте появляются новые участники. Внуки тех самых первых 13
человек
2064г.- Происшествие на научной лаборатории! На волю сбежали 1450 клонов
Собчак которые сразуже открыли свои ТЕЛЕ шоу "Как я в детстве упала из
пробирки"
2079г.- Проект закрывают по решению ЦК Ком Партии КИТАЯ!!

Dryggeny

Дело было в городе Чехове Московской области. Гуляли мы с ребятами
(Серегой и Игорьком) после демонстрации 9 мая.
Идем, кушаем мороженое и видим впереди девочку с куклой.
Ей явно очень весело.
Она идет по дороге и что-то тихо напевает:"Ля-ля-ля ля-ля-ля".
Тут она бросает куклу на землю и дико кричит хриплым голосом:"Настя, иди
сюда". От этого вопля я чуть не поперхнулся.
Как можно было ожидать от такой маленькой девочки такой жестокий крик?
Мы с ребятами потом долго еще катались от смеха.

Я делила апельсин, я одна - и он один...

Не делай добра и зла не будет
Максим

У наших футболистов огромное КПД без полезного действия
Максим

Я знаю что я родился в рубашке... в белой рубашке...

Есть что-то в энциклопедии от клопа.

Это, собственно, жаже не история, а так, фрагмент нашей безумной
безумной безумной жизни. Произошла она на одом из миллионов дачных
участков, на которых так любят проводить свое время россияне в поте
создавая то, что потом будет называться запасами на зиму и складываться
в погреб...
Так вот некоторые люди не ограничиваются стандартными 6-ю сотками
(кулаки хреновы) и начинают потихоньку скупать близлежащие участки. В
результате их владения простираются на несколько участков в ширину и
глубину и представляют земельный квадрат внушительных размеров. И здесь
начинается проблемма: все свои угодья надо непременно поливать, несмотря
на то, что живем мы в Сибири, лето порой выдается на редкость жаркое и
засушливое (не то что нынешнее). Казалось бы чего проще если дачи
продвинутые и слава богу имеется центральный водопровод, посредством
которого можно из шланга без особых усилий и потерь для здоровья
осуществить намеченное мероприятие. Однако, на большой участок
естественно не хватает длины шланга и в уголках остаются, так
называемые, мертвые зоны. Далее анекдот: Дама внушительных размеров
чинно вышагивая по своим владениям со шлангом в руке брызгает на
растения живительную влагу. Влага не попадает на мертвые зоны. А
поскольку мокрая земля отличается по цвету от сухой, то эти мертвые зоны
естественно выделяются на общем фоне создаваемой венеции.
Заботливого соседа заинтересовало: отчего же дама оставляет пятна на
огороде, которые так портят внешний вид ее любимого огорода и обрекают
бедные растения на неминуемую гибель? О чем ее и спростил.
Прежде чем продолжать свой рассказ далее введем уточнение, что у дамы
был сын которого она непременно таскала на огород и заставляла его там
работать вместо того чтобы давать ему денег на пиво разрешать не спать
по ночам... Звали его скажем Петя...
Так вот на недоуменный вопрос соседа, дама ответила: там Петя ПОНОСИТ
(это слово в отличие от традиционного толкования в смысле нести
что-нибудь имеет другой смысл, а именно глагол от слова понос - типа
горох, несварение желудка и прочее) Надо сказать, что сосед мужик с
юмором и до него вероятно осмыслил второй вариант толкования слова
поносит. По его лицу уже поползла улыбка в глазах засветились хитрые
огоньки и он спросил: как ПОНОСИТ? На что дама выдала (видимо для тупых)
объяснение, что ее Петя ВЕДРАМИ ПОНОСИТ!!!!
Сосед упал в малину, все слышавшие и въехавшие схватились за животы.
Дама по-моему так и не поняла в чем причина концерта смеха....

Некоторые люди- ДУРЫ!

Чем чаще наш народ витает в облаках, тем больше его надувают.

П пишу тебе в последний раз
О твета я не жду от вас
Ш лю последний свой привет
Л юбовь свою беру назад
А ты

Н айдеш себе другого красивого и молодого
А я найду себе другую

& орошую и молодую
* ж если что не так прости
Й буквы сверху вниз прочти

Никогда не знаешь что пропьешь что потеряешь...

Почему кавказцы называют себя греками...???
Максим

В каждом городе на центральной площади стоит (ну или стоял) Ленин
с протянутой рукой (или вариации с кепкой). И во всех уважающих себя
солидных организациях тоже.
Вокзал в Харькове в имеет еще и Маркса (это отступление), и потолок
a-la купол с революционными фресками (типа тачанок и красных большевичек).
Один ребенок будучи в несознательном возрасте (3-4 года) зайдя зимой
в вокзал первым делом спросил у мамы:
- Это что, церьковь?
И показывая на Ленини:
- А этот что на площади замерз?

Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается:
малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с
бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря
священник стоит, - солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным
крестом на цепи, - ведет службу, машет кадилом. Новый русский
присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!

Если ты наклонился и увидел у себя 4 яйца, то не возрадуйся, что у тебя
2 члена, а оглянись и убедись, не имеет ли кто тебя!

Водка: "в дорогу"
Максим

Приглашая на чай помни что любой Роман может оказаться Трахтенбергом...
Максим

Счастье.net
Максим

В мужских улыбках есть кинжалы(Шекспир)
http://www.bloodyworld.com/?file=infouser&uid=3132383439

Если у вас нет соседа пожары вам не страшны
Максим

На перекрестке...

Смотрел на днях чемпионат мира по снукеру. У одного из игроков гордо
вышита надпись на пиджаке "PIDAR". Лично я бы не стал ее одевать:)

Приходит сын к отцу...

Шестое чувство у женщин чувство шеста.

В материальном мире нет не капли идеала
Максим

Идет Красная шапочка...

Едет мужик на телеге...

Мужчина заходит...

Украина.
Село.
Суббота.
Возле клуба на дороге лежит в "у-смерть" пьяная баба. Спит.
В это время пастух гонит по дороге стадо коров.
Одна корова медленно переступает через тетку и выменем слегка касается
ей по лицу.
Тетка слегка приоткрыв глаза: "Ой хлопці, не всі разом!"

Сначала обратись к опыту, а потом рассуждай
Максим

Я не ищу в жизни смысл, я ищу счастье
Максим

Девушка на дороге тормозит машину. Останавливается таксист,
девушка называет адрес, садится, едут. Вдруг девушка говорит:
-Ты знаешь, а денег у меня нет.
-А чем платить будешь? - спрашивает таксист.
-Давай, я тебе минет сделаю.
Таксист соглашается. Едут, таксист рулит, а девка нагнулась и делает
минет. В самый "критический" момент таксист закрывает глаза, отпускает
руль, хватает девку за уши... Бах! Врезались.
Таксист очнулся, смотрит- машина разбита, он сам весь изранен, в крови,
девки нет, а у него в руках уши. Подбегает к нему прохожий:
-Ну, ты живой!!?
-Да я-то живой. А ты тут девку без ушей не видел?
-Видел. Она там, в овраге, хуй сосет.