Поиск по автору:

Правда ли, что Ксения Собчак политическая проститутка? - Не только политическая!

Страйк!

Пугачевой менеджер звонит, говорит: вот такие дела, надо срочно ехать
на Чукотку, надо там спеть чукотскому миилионеру, платит 100 тыщ баксов
Ну съездила, спела, баксы получила.
Через день опять менеджер: вот, миллионер опять просит, спеть ему надо
и чтоб в конце раздеться, платит 500 тыщ.
Ну, сделала все, деньги загребла.
Через день опять: все, ваще миллионер бесится, надо теперь ему спеть,
раздеться и еще член в руках подержать, и миллион гринов отвалит
как нечего делать.
Ну подумала, всеж таки лимон на дороге не валяется, ну, поехала,
сделала как просят.
А через неделю руки начали гнить с ладоней. В одну клинику, в другую -
не помогает. Пошла к старушке, знахарке. Та и говорит: знаю, мол,
такое дело, неприятная штука. Есть в Москве один прудик, там в один
день бывает лунная дорожка. Так вот ты в этот день езжай туда,
разденься и
руки вымой в лунной дорожке и все проидет.
Ну вот в этот день поехала она, разделась, руки моет. Едут мимо два
мужика на грузовике:
- Смотри, Пугачева голая руки моет !
- Иди ты на хуй, вечно у тебя то Орбакайте рот полощет, то Киркоров
подмывается !

Приходит Петька(П) к Василь-Иванычу(ВИ) и говорит: П: - Слышь,
Василь-ваныч, тут мне в школе задали сочинение написать на тему "Как я
провел лето".
ВИ: - Ну ?
П: - Да мы ж с тобой все лето пробухали, да баб всяких трахали !
ВИ: - Нуу... А ты пиши вместо "водку пили" - "книжки читали", а вместо
"по бабам шатались" - пиши "на рыбалку ходили". Усек ?
П: - Понял, чего ж не понятного-то...
Пришел Петька в школу, сидит, сочинение пишет:
"... Когда дома все книжки перечитали, решили мы с Василием Ивановичем в
библиотеку сходить. Пришли, взяли два ящика книжек. А на улице хорошо!
Ну мы их возле библиотеки и вычитали так, что от книжек одни обложки
остались. Мало! Собрали обложки, обменяли на две целых книжки. Идем по
улице, почитываем. Вдруг навстречу Фурманов идет. Читанный-перечитанный.
Предложил на рыбалку сходить, да куда ему, с его-то снастями! А мы с
Василь-Ванычем пошли. Всю ночь рыбачили, я-то ничего не поймал, а Иваныч
до сих пор свой крючок в марганцовке отмачивает..."

Один мужик спрашивает у другого:
- Слышь, а че твоя корова по сто литров молока за день дает?
Второй отвечает:
- А я всегда каждый день к ней подхожу и спрашиваю "Что у нас сегодня
молочко или говядинка?"!!!

У Майка Тайсона спрашивают :
- Майк, вы верите в талисманы?
- Конечно, если бы я не верил в талисманы,
то не ложил бы перед каждым боем подковы в перчатки.

Аватарка для хваткой

Запоздало, но все же ко дню учителя
Дело было классе в первом, давно, училка у нас была молодая
бездарная дура. Вот как-то на уроке тычет она пальцем в одну из учениц
и вопит:
- Нет, вы посмотрите, что она делает !
Все: ... ?
- Нет, вы ПОСМОТРИТЕ, что она делает !!
Все: ... что ?
- НЕТ, ВЫ ПОСМОТРИТЕ, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ - СОПЛИ ИЗ НОСА ДОСТАЕТ
И В РОТ СКЛАДЫВАЕТ !!!
Кого-то, помнится, вырвало прямо в тетрадку.

Сидят Петька и Василий Иванович.Мимо идет Анка.
-О!Орел и говно сидят!
Петька говорит:"ну,Василий Иванович,я полетел.
-Вот подкинут тебя лопатой,тогда и полетишь.

Когда не придерживаешься взлетно-посадочной полосы

два пидораса заходят в магазин выбирать презерватив:
1ый пидорас: - тебе каакой больше нравится - красненький или
зелененький ?
2й пидорас: - ...
продавец (тоже пидорас): - можно взять МОЩНЫЙ как БМВ, или БЫСТРЫЙ
как феррари...
2й пидорас: - тогда берем как джип - все равно по говну ездить !

Поцелучик

Бьёт, значит любит.

Просто зарисовка из совместной жизни студента и студентки одного
московского универа, живущих (точнее, живших) вместе в одной комнате.

Утро после довольно бурной ночи. Изделий №2 было израсходовано
порядочно... ;) Диалог: Она(сладко потягиваясь): Как там с
презервативами?
Он: Один остался... :( Она: Ммммда... Это на вечер... А на
ночь-пососать...

Смысл удалось объяснить только после пятиминутного дикого хохота... :))

Нашел сегодня объявление: Продам вибратор ИВ-116-2 40в. 3000об. (полный
комплект) Механизм МЭО 16/25-0,63-77 Крутящ. Момент 16H/m Время полого
хода 25с. Полный ход 0,63об. Напряж. Питания 220в. 50Гц.. 10Вт. Масса
10кг. Олег Васильевич.
Кто о чем, а первая мысль-то явно не о стройтехнике... :))

Загадка для взрослых:

Волосатая головка входит в ротик ловко-ловко?
-----
правильно, зубная щетка!

Идет мужик по улице, на него нападаетбандит:
- Гони деньги!
- Нету
- снимай штаны!
- последние.
Бандит Прыгает мужику на спинк
- Тогда хоть до угла довези!

Живем как в сказке.

Пошли мужики на рыбалку, сидят, понимаешь, рыбачат, но не клюет у них
совсем. Ну, они, чтобы совсем время впустую не тратить, налегают
на водочку. Разлили по стаканам и вдруг у одного клюнуло. Мужик резко
вытягивает удочку, с крючка срывается малюсенький карасик и попадает
в стакан с водкой. Ну, мужики поржали, вытащили карасика и выкинули
обратно в речку. И только снова взялись за стаканы, как начался
невообразимый клев. Мужики забросили водку и только и делали, что
вытягивали одну рыбу за другой. Набрали полные ведра и пошли домой.
Идут и вдруг слышат барахтанье в ведре. Прислушиваются, а там один
здоровый сом жалуется лещу:
- Ну карась, ну трепач :"...наливают!,отпускают!..."

Едет н.р. на мерсе 600 по шоссе, километров так 80 в час.
И обгоняет его запарожец на офигенной скорости. Н.р. офигел и думает -
надо бы его догнать. Кое-как догоняет на скорости около 200 км/ч,
открывает окно и видит: деда впившегося в руль и утонувшего в сиденье.
Н.р. кричит деду:
- Дед, а че теперь делать-то будешь ?
- А теперь ВТОРАЯ !!!

Ночь,улица,фонарь,аптека,
Я покупаю вазилин, со мной еще два человека -
Один армян, другой грузин .....

Гифка для зубастых

Молодая семья, медовый месяц...

Жена будит мужа, тряся его за плечо. Тот (вскакивая
и с ужасом в голосе):
- Что, опять?!
- Да нет, на работу пора.
- Ура!!! На работу, на работу...!

Мужик спрашивает друга:"Ты когда-нибудь ебал пидора?"
Друг отвечает:"Нет но я ебал мужика который ебал пидора."

"Здорово, бабуля!" - "Картошку копаю",
"Пизда ты глухая!" - "Да, есть и гнилая",
"Ебать тебя надо!" - "Пора, уже осень",
"Хуев тебе тачку!" - "Да хоть бы мешочек".

Максимка (прочел на парте)

Красная шапочка идет по лесу.Вдруг волк подбегает и говорит:"Красная Шапочка давай...Она отвечает- я еще маленькая...Волк:пирожки давай дура!

Вдруг какой-то старичок-паучок нашу Муху в уголок поволок — хочет бедную убить, Цокотуху погубить!
Вдруг откуда-то летит, маленький Комарик, и в руке его горит маленький фонарик.
«Где убийца, где злодей? Не боюсь его когтей!» (с)К.И. Чуковский

Просто зарисовка из совместной жизни студента и студентки одного
московского универа, живущих (точнее, живших) вместе в одной комнате.

Утро после довольно бурной ночи. Изделий №2 было израсходовано
порядочно... ;) Диалог: Она(сладко потягиваясь): Как там с
презервативами?
Он: Один остался... :( Она: Ммммда... Это на вечер... А на
ночь-пососать...

Смысл удалось объяснить только после пятиминутного дикого хохота... :))

Из таковских новостей о московском шторме:
Сметая все на своём пути, московский регион испытал на себе действие урагана небывалой силы . Почти как у Чехова: " Проезжая мимо станции, у меня слетела шляпа."

- Слышали, Андрей Богдан уволился из команды ЗЕ?
- А куда он ушёл?
- В гей-клуб. Зарплата больше, а имеют меньше!

Вспомнилось после прочтения №10 от 24.11. Прохожу мимо театральных афиш,
механически отмечаю надпись "Велосипед и семь тормозов". Потом начинаю
думать - как это так может быть, и что это может означать, спектакль это
или концерт, или соревнования какие-нибудь? Иду обратно, смотрю - это
"Белоснежка и семь гномов":/

Разговаривают два друга:
- Кем ты хочешь стать?
- Сэксопатологом.
- И чем ты будешь заниматься?
- Ну, представь, идут три девушки, едят мороженое. Одна его лижет,
другая кусает, третья сосет. Кто из них замужем?
- Я думаю, та, что кусает.
- Замужем та, у которой кольцо на пальце, а вот такими, как ты я и буду
заниматься.
Максимка.

Шахид

Как стать харизматичным.

Просто побриться наголо.

На его месте должен быть Я!