Поиск по автору:

Пошли мужики на рыбалку, сидят, понимаешь, рыбачат, но не клюет у них
совсем. Ну, они, чтобы совсем время впустую не тратить, налегают
на водочку. Разлили по стаканам и вдруг у одного клюнуло. Мужик резко
вытягивает удочку, с крючка срывается малюсенький карасик и попадает
в стакан с водкой. Ну, мужики поржали, вытащили карасика и выкинули
обратно в речку. И только снова взялись за стаканы, как начался
невообразимый клев. Мужики забросили водку и только и делали, что
вытягивали одну рыбу за другой. Набрали полные ведра и пошли домой.
Идут и вдруг слышат барахтанье в ведре. Прислушиваются, а там один
здоровый сом жалуется лещу:
- Ну карась, ну трепач :"...наливают!,отпускают!..."

Идет мужик по улице, на него нападаетбандит:
- Гони деньги!
- Нету
- снимай штаны!
- последние.
Бандит Прыгает мужику на спинк
- Тогда хоть до угла довези!

Живем как в сказке.

Загадка для взрослых:

Волосатая головка входит в ротик ловко-ловко?
-----
правильно, зубная щетка!

Просто зарисовка из совместной жизни студента и студентки одного
московского универа, живущих (точнее, живших) вместе в одной комнате.

Утро после довольно бурной ночи. Изделий №2 было израсходовано
порядочно... ;) Диалог: Она(сладко потягиваясь): Как там с
презервативами?
Он: Один остался... :( Она: Ммммда... Это на вечер... А на
ночь-пососать...

Смысл удалось объяснить только после пятиминутного дикого хохота... :))

Нашел сегодня объявление: Продам вибратор ИВ-116-2 40в. 3000об. (полный
комплект) Механизм МЭО 16/25-0,63-77 Крутящ. Момент 16H/m Время полого
хода 25с. Полный ход 0,63об. Напряж. Питания 220в. 50Гц.. 10Вт. Масса
10кг. Олег Васильевич.
Кто о чем, а первая мысль-то явно не о стройтехнике... :))

два пидораса заходят в магазин выбирать презерватив:
1ый пидорас: - тебе каакой больше нравится - красненький или
зелененький ?
2й пидорас: - ...
продавец (тоже пидорас): - можно взять МОЩНЫЙ как БМВ, или БЫСТРЫЙ
как феррари...
2й пидорас: - тогда берем как джип - все равно по говну ездить !

Поцелучик

Бьёт, значит любит.

Запоздало, но все же ко дню учителя
Дело было классе в первом, давно, училка у нас была молодая
бездарная дура. Вот как-то на уроке тычет она пальцем в одну из учениц
и вопит:
- Нет, вы посмотрите, что она делает !
Все: ... ?
- Нет, вы ПОСМОТРИТЕ, что она делает !!
Все: ... что ?
- НЕТ, ВЫ ПОСМОТРИТЕ, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ - СОПЛИ ИЗ НОСА ДОСТАЕТ
И В РОТ СКЛАДЫВАЕТ !!!
Кого-то, помнится, вырвало прямо в тетрадку.

Сидят Петька и Василий Иванович.Мимо идет Анка.
-О!Орел и говно сидят!
Петька говорит:"ну,Василий Иванович,я полетел.
-Вот подкинут тебя лопатой,тогда и полетишь.

Когда не придерживаешься взлетно-посадочной полосы

У Майка Тайсона спрашивают :
- Майк, вы верите в талисманы?
- Конечно, если бы я не верил в талисманы,
то не ложил бы перед каждым боем подковы в перчатки.

Аватарка для хваткой

Один мужик спрашивает у другого:
- Слышь, а че твоя корова по сто литров молока за день дает?
Второй отвечает:
- А я всегда каждый день к ней подхожу и спрашиваю "Что у нас сегодня
молочко или говядинка?"!!!

Пугачевой менеджер звонит, говорит: вот такие дела, надо срочно ехать
на Чукотку, надо там спеть чукотскому миилионеру, платит 100 тыщ баксов
Ну съездила, спела, баксы получила.
Через день опять менеджер: вот, миллионер опять просит, спеть ему надо
и чтоб в конце раздеться, платит 500 тыщ.
Ну, сделала все, деньги загребла.
Через день опять: все, ваще миллионер бесится, надо теперь ему спеть,
раздеться и еще член в руках подержать, и миллион гринов отвалит
как нечего делать.
Ну подумала, всеж таки лимон на дороге не валяется, ну, поехала,
сделала как просят.
А через неделю руки начали гнить с ладоней. В одну клинику, в другую -
не помогает. Пошла к старушке, знахарке. Та и говорит: знаю, мол,
такое дело, неприятная штука. Есть в Москве один прудик, там в один
день бывает лунная дорожка. Так вот ты в этот день езжай туда,
разденься и
руки вымой в лунной дорожке и все проидет.
Ну вот в этот день поехала она, разделась, руки моет. Едут мимо два
мужика на грузовике:
- Смотри, Пугачева голая руки моет !
- Иди ты на хуй, вечно у тебя то Орбакайте рот полощет, то Киркоров
подмывается !

Приходит Петька(П) к Василь-Иванычу(ВИ) и говорит: П: - Слышь,
Василь-ваныч, тут мне в школе задали сочинение написать на тему "Как я
провел лето".
ВИ: - Ну ?
П: - Да мы ж с тобой все лето пробухали, да баб всяких трахали !
ВИ: - Нуу... А ты пиши вместо "водку пили" - "книжки читали", а вместо
"по бабам шатались" - пиши "на рыбалку ходили". Усек ?
П: - Понял, чего ж не понятного-то...
Пришел Петька в школу, сидит, сочинение пишет:
"... Когда дома все книжки перечитали, решили мы с Василием Ивановичем в
библиотеку сходить. Пришли, взяли два ящика книжек. А на улице хорошо!
Ну мы их возле библиотеки и вычитали так, что от книжек одни обложки
остались. Мало! Собрали обложки, обменяли на две целых книжки. Идем по
улице, почитываем. Вдруг навстречу Фурманов идет. Читанный-перечитанный.
Предложил на рыбалку сходить, да куда ему, с его-то снастями! А мы с
Василь-Ванычем пошли. Всю ночь рыбачили, я-то ничего не поймал, а Иваныч
до сих пор свой крючок в марганцовке отмачивает..."

Страйк!

Еду в автобусе (№715), только от остановки отъехали, метров 10,
выскакивает на обочине мужичок, машет руками. Водитель пожалел,
типа мужик видимо спешит, опаздывает, остановил автобус. Мужичок
стучится - открой переднюю дверь. Водитель открыл. Мужичок вошел,
стучится к водителю в кабину. Водитель открывает окошко. Мужичок:
- Слушай, где тут улица Лобачевского ?

Приходит новичок-ГАИшник первый день на работу, вот его приставили
к опытному, опыта, значит, набираться. Тот ему рассказал, как до чего
докопаться, чисто по-любому денег сшибить. Новичок послушал, все
понял, выходит на дорогу. Первую машину тормознул, хотел уже
докопаться, да оказалось в машине адвокат, слово за слово, туда-сюда,
отмазался. Возвращается новичок, говорит, такие дела. "Старик" ему:
ну типа, учись, смотри, как надо. Вышел на дорогу, там несется мерс,
тот палкой махнул, мерс тормознул, грязью его окатил, вылезает оттуда
амбал, палку отобрал, штаны с него спустил и палку в жопу заткнул
и уехал. Старик к новичку бегом:
- Номер видел ???
- Я такой номер ДАЖЕ В ЦИРКЕ не видел !

Правда ли, что Ксения Собчак политическая проститутка? - Не только политическая!

Пришел мужик к врачу с большой бедой, простатит в обшем.
Врач и говорит:
- без проблем, массаж предстательной железы через задний проход,
сеанс - 100$
Походил мужик несколько сеансов и подумав решил что жена в состоянии
делать такой массаж. Прийдя домой встал раком и давай жену учить:
- правую руку на правую ягодицу, левую руку на левую ягодицу .......
.. СУКА ДОКТОР !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Какого слова из трех букв мужчина боится больше всего?
Ответ: еще!

C любимыми не стесняйтесь!

Нет пророка в своём отечестве

Вот вы все говорите что Рогозин балабол и баламут,а на деле он большой учёный:
Вы наверное вспомните как Рогозин, посоветовал США использовать для запуска спутников батут.
На деле проявил конструктив и позитив,смелость и нестандартность в поисках решения проблемы( куда там ваш Илон Маск)!
И что характерно в США прислушались к этому совету.
В конце октября компания SpinLaunch провела успешные испытания катапульты для запуска на низкую орбиту легких спутников.
По конструкции это вообще–то не катапульта а праща, Полезная нагрузка весом до 200 кг раскручивается на углеволоконном тросе пока не раскрутится до суборбитальных скоростей, а потом отпускается в нужном направлении.
Высота пращи 100 метров.
К сожалению, людей так нельзя запускать из–за очень высоких перегрузок. Да и спутники придется специально конструировать, чтобы они эти перегрузки выдерживали.
Но тем не менее, все работает.
Вот вы его травите и троллите постоянно, так что дождётесь,хитрые пиндосы нашего Олежку переманят себе в Боинг или НАСА и все....
Крышка Роскосмосу.
(Кстати почему Бастрыкин и следком вообще не реагирует?Налицо утечка передовых технологий из страны,потеря много миллиардных контрактов!!!)

Жизнь - это путь от бирки до бирки.

Спорт штука жестокая.

Мой знакомый недавно расстался со своей девушкой в кафешке, она начала рыдать и все подумали, что он сделал ей предложение, и начали хлопать

Пробный камень. (Мой подарок)

Благодаря нашему редактору, все желающие пользователи сайта могут теперь делать аватарки в виде гифки.
Одну из них вы все можете увидеть в моём профиле.
Выношу на ваш суд ещё одну.
Каждый желающий, вместо унылого "Аватар не загружен" может её себе прикрепить в профиль.
Ничего не изменится, на смотреть ваш профиль будет веселее.
Если понравится, я ещё выложу на любой вкус. Нет - так нет.

Однажды Лебедь Рак, да Щука...

Не быкуй!

Как в старые добрые времена