Поиск по автору:

На уроке в школе учительница спрашивает:
- Кто выйдет к доске и напишет предложение: воробей поет и чирикает.
Выходит девочка и пишет: "Воробей поед и чирикает".
Учительница спрашивает:
- Кто исправит ошибку?
Выходит другая девочка зачеркивает "д" и пишет "б". Учительница говорит:
- Кто исправит эту пошлость?
Выходит Вовочка и стирает все предложение. Учительница:
- Вовочка, ты что делаешь?
- Поеб, и не фиг чирикать!

14 декабря в качестве подарка навому президенту США по чьей-то оплошности
были амнистированы и департированы чертежи к торпеде "Шквал",
а на вооружение подводных лодок поступил сердобольный старичок,
плохо говорящий по-русски.

Фpанцуз веpнулся домой после посещения России. Пеpвый вопpос к нему:
- Hу как там женщины?
- Hу, - говоpит, - женщины там pазные. Есть толстые, бpюзжащие тетки,
вечно куда-то спешащие и с кучей сумок - "кошелки". Есть бойкие молодые
девицы, но стpашные зануды, их интересует только работа - "деловые"
называются. И, конечно, есть пpиятные молодые женщины, общительные,
изысканно одетые, любят компании и молодых людей. Зовут их то ли "леди",
то ли "ляди"...

Пациентка говоpит своему психологу:
- Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем.
- Стpанно, - отвечает вpач. - Значит, вы не созданы дpуг для дpуга.

Отец разговаривает с сыном: "Аист принес тебе маленького братика".
Пятилетний сынок удивленно пожимает плечами: "Я тебя не понимаю. Вокруг
столько красивых женщин, а ты с аистами связываешься".

Как-то наркоман Иванов придумал закон. Человек, который видит мента и
пугается - скорее всего наркоман. А который видит мента и смеется - тоже
наркоман, но у него с собой ничего нет... И назвали это законом Иванова.
Вызвали как-то наркомана Иванова менты и спрашивают, почему мол, вашей
фамилией называется наркоманский закон? А он посмотрел на них и
засмеялся в ответ.

Мужик ловит такси:
- Подвезите меня на метр!
- Не издевайся!
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

лучше поздно - чем никому

Хоpоший поэт почти всегда хоpоший любовник - у него обостpенное чувство
pитма...

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

Приходит женщина к гинекологу.
- Раздевайтесь!
- Доктор, я стесняюсь...
- Ну тогда сразу выключим свет?

Синоптики обещали, обещали дожди... Накаркали, гады!

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать
африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой
"Жареные растворимые люди".

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

Как использовать автомат для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...

Мама-кенгуpу лупит детеныша:
- Будешь знать, как есть печенье в кpовати!

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь
незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так,
будто вы вообще никогда не играли.

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает
коллеге:
- Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после
чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?!?!
- Правда, он при этом не отвечает...

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери
Вы находитесь.

Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе.

- Почему этот депутат так богат?
- У него свой бизнес.
- Какой?
- Он продает тех, кто его покупает.

Мать дочери:
- Почему ты куришь наши с отцом сигары?
- Да я взяла всего-то две штуки!
- Так вот! В наказание ты пойдешь спать без капли виски!

Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня
ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!.

- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать
все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.

Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем??
- С неизвестным солдатом!

- Вaсь, a кaк будет по-лaтышски "милиция"?
- По-лaтышски милиция будет ОМОH, Тaнечкa, ОМОH.

К истории №1 от 12 июля 2003.

Некий Игорь пытается поведать всему миру, какие тупые бывают продавцы
бытовой техники в Канаде. Они, видишь ли, не могут рассчитать мощность
устройства в "килловатах в час". Наверное, у автора этой истории по
физике была тройка с минусом, поскольку мощность определяется просто
в ваттах (киловаттах). А количество ватт, потребляемое в единицу времени ,
позволяет учитывать количество потребляемой энергии за этот самый период
времени. Но, вообще-то говоря, даже из такого дурацкого понятия, как
мощность выраженная в киловаттах в год, можно понять какова же мощность
устройства. Нужно просто разделить указанную цифру на количество часов
в году и отбросить слова "в час", получим просто мощность в киловаттах.

Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается...
- Не волнуйтесь, у всех бывает. Анализы сдадите, посмотрим, что с вами.
Мужик сидит грустный. Доктор:
- Да вы не переживайте. Вылечим, еще по девкам как молодой будете бегать!
- Доктор! По девкам я хоть сейчас. Вы сделайте, чтобы у меня с женой
получалось!

Будьте бдительны! Hеправильный опохмел может привести к запою!

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить
трое суток отпуска.

Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит,
что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками.
Он подходит к ним говорит:
- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками
друг друга!
- А мы фрицев добиваем!

100% правдивая история из жизни современной школы, рассказанная знакомой
учительницей.
Преамбула.
Волею судеб, после распада Великого и Могучего в наш город забросило
интернациональную семью таджика и узбечки. Через некоторое время они
развелись. Папа подался куда-то на заработки, а мама с тремя дочками (2
старшие двойняшки и младшая Жанетта - Ж.) осталась в нашем
провинциальном городке. Неплохо осталась. Занялась бизнесом. Со временем
всю свою узбекскую родню к себе перетащила. Но заниматься девочками
времени совсем нет. Растут они, не сильно удивляя старшее поколение
своими умственными способностями. Вот мамаша и устраивает своих старших
в хороший лицей, чтобы их выучили получше без родительского участия
(только финансирование). И, нужно сказать, что усилия педагогов не
прошли даром. К шестому классу посеянное учителями начало давать всходы
(правда, очень осторожные). Пришло время младшей в школу идти. А у нее с
головой еще проблемнее, чем у старших. Но, от добра добра не ищут, и
отправляется она в тот же лицей. Два года, не покладая рук, с ней бьется
учительница начальных классов (назовем ее Светлана Александровна - С.А.).
Амбула. И вот усилия С.А. начали давать всходы. К концу второго класса
дети написали конрольную по математике и Ж. написала ее просто
здорово.(Как умудрилась - непонятно). Твердая "пятерка". С.А. подводит
итоги контрольной и с радостью в голосе и чувством выполненного
педагогического долга сообщает всему классу: "Дети. А особенно меня
порадовала наша Жанетта. Посмотрите, какую замечательную работу она
написала..." Успехи Ж. описывались 2-3 минуты.
На следующий день Ж. пришла в класс в сопровождении своих старших
сестер, несущих в руках торты и большие пакеты со сладостями.
С.А.(с искренним удивлением): Здравствуйте, девочки! У вас что,
какой-то праздник сегодня?
Старшие сестры в один голос: Принесли по Вашему указанию.
С.А. (ничего не понимая и заливаясь краской): Какое указание? Я ничего
такого не говорила.
Ж.: Ну, как же, С.А.? Вы же самими велели.
С. А. : Что я велела?
Ж.: Вы же сказали - И особенно я бы хотела ОТМЕТИТЬ работу Жанетты.
Сестры: Вот мы и принесли ОТМЕТИТЬ...
Вот такие традиции в узбекских семьях.

Дело было так. По роду занятий я ведущий на радиостанции, и случилось
так, что мне на стажировку привели девочку, абсолютно в этом ни
"бум-бум".Ну и стал я ее обучать, все путем-диски такие, диски сякие,
проигрыватели и микшерский пульт.... Все бы ничего, но я уже давненько
называю все джинглы и перебивки между песнями одним словом-
"Прокладки".Ну действительно, их же между песнями прокладывают.
И настолько это в моем сознании укрепилось, что я слово "джингл"
уже и не употребляю. Дело в том, что в процессе обучения моей
новоявленной подопечной я как-то о иных значениях этого слова
(прокладка) и не задумывался. Объяснил все , как работать, показал,
что как запускать, и с чистой совестью на боковую.Через два дня мне
звонит коллега и давящимся голосом вопрошает-"Ты чему детей учишь?!!"
Я медленно, но верно начинаю перебирать в уме, что же я мог наговорить,
но решительно ничего в череп не лезет.

Затем следуют объяснения пополам со смехом.
Оказывается, вся контора уже знает, а я ...как всегда. Девочка пришла
на радио вне стажировочного времени и по причине , видимо, своей
стеснительности(не могла спросить меня, бедная..)подошла к одной из
наших ведущих и спросила( далее-цитата):"Галя, мне конечно , неудобно,
мне Макар объяснял, но я не поняла. Ты не могла бы мне показать,
как пользоваться прокладками?"
Сами понимаете, затем последовало пятиминутное оцепенение Гали и
все соответствующие данному вопросу эмоции.
Ситуация разрешилась позднее, когда Галина (о, пытливый ум!)
расспросила поподробнее "В каком смысле?!"
Вот вам и техническая терминология!

Заходит мужик в бар. На плече- обезьянка. Игривая такая, веселая. Мужик
садится выпить за барную стойку, а в то время обезьянка прыг-прыг по
всему бару, играет, все в восторге. И тут ни с того, ни с сего,
обезьянка подбегает к бильярдному столу, хватает бильярдный шар и....
глотает. Распорядитель бара к мужику- "Понимаешь, мужик, шар, который
твоя мартышка проглотила, стоит 50 баксов.. Плати.." Ну мужик поскрипел
зубами, заплатил, взял обезьянку и ушел расстроенный. Приходит вновь
через месяц. Снова к стойке, обезьянка снова прыг- скок по бару, все на
нее настороженно смотрят. И тут обезьянка подходит к одному из
посетителей, достает у него из коктейля вишенку, вертит в лапках, затем
засовывает себе в задницу, затем вытаскивает и съедает. Все
присутствующие дамы немедленно бегут к ближайшей раковине.. Подходит к
мужику распорядитель бара и говорит-"Так мол и так, что же это твоя
макака вытворяет, дамам ведь дурно и все такое.." Мужик- "Да после того
случая с шаром она теперь все сначала примеряет... "

Маленький провинциальный городок. Где как говорится на одно
конце перниш на другом скажут обасрался. Мать отправляет маленького
сына продать петуха за десятку, чтобы достать хоть сколько-нибудь денег
на еду. Сын идет на рынок и продает петуха женщине которая просит его
зайти к ней домой за деньгами. В квартире она расплачивается когда
вдруг раздается звонок в дверь. Покупательница просит парня
с петухом спрятаться в шкафу из-за ревнивого мужа. Приходит любовник,
начинаются лобзания и очередной звонок в дверь прерывает их. Женщина
прячет любовника также в шкаф. Приходит муж.
Разговор в шкафу:
Парень(П) – Дядь, купи петуха?
Любовник(Л) – Ты че, на #уй он мне нужен?
П – Дядь, ну купи петуха?
Л – Ты че мальчик, сдурел что ли? На #уй он мне нужен?
П – Дядь, купи, а то закричу!
Л – Сколько?
П – Сто!
Л (берет петуха)
П – Дядь отдай петуха!
Л – Ты дебил? Я только что купил его!
П – Отдай а то закричу!
Л (отдает петуха)
П - Дядь, купи петуха?
И т. д. Мальчик возвращается домой с петухом и с деньгами. Вечером
приходит отец:
Сын – пап купи петуха?
Отец – ДАТЫ МЕНЯ В ШКАФУ ЗАЕБАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!

В догонку к истории №2 от 1.12.02
У моей знакомой в трудовой книжке запись: должность - ПЕДОРГ МУДО.
Оказывается "педагог-организатор муниципального учереждения
дополнительного образования".
И что вы после этого хотите от нашего образования?

Случилось реально, в моем присутствии... Зашел я в компьютерную фирмочку
для приобретения дискет для конторы. Стою, выбираю, и тут заходит "ОН"..
Два метра в высь и в ширь, цепура и вся атрибутика. Подходит к
консультанту и говорит- "Помните, я у вас компьютер покупал?- Так вот,
он сгорел..."
Консультанты- в один голос-"А что конкретно сгорело- материнка,
вичестер, проц, память, флоппик, сидюк звук, видюха- что?"
"ОН"- "Да я говорю вам, он весь сгорел!"
Консультанты- "А как вы поняли, что случилось, какие симптомы? Что, не
включается, не показывает, не звучит?"
"ОН"-"Да ептыть! Сгорел он весь!!! Пожар у меня в квартире был два дня
назад!"
С этими словами консультанты дружно, как по команде, начинают тихо
сползать по стенкам.. Настроение было фатально улучшено не только в их
конторе..

У моей жены есть подруга (Лариса). Еще с институтской поры. И сколько
раз они встречаются, столько веселых и не очень, забавных и просто
историй про Ларису и ее семью приходит к нам в дом.
Вот последняя из них.
Младший сын Ларисы учится в 8-м классе. Переходный возраст и другие
прелести в самом начале. После последнего родительского собрания
учительница просит задержаться Ларису и доверительным тоном сообщает:
"Вы знаете, у нас в школе в 10-м классе учится одна девочка очень
легкого поведения. И вот, в последнее время она начала "клеится" к
Вашему сыну. Вы уж, повнимательнее с ним, как бы чего не вышло."
Через несколько дней сын подходит к маме с вопросом:
"Мама, а что такое презерватив?"
Мама начала собираться с мыслями, но разрядил обстановку голос мужа из
соседней комнаты:
"Ларис, не объясняй ему, все равно одеть не успеет!"

Принес папа мальчику котенка. Мальчик обрадовался:
- Спасибо, папа! Я буду его звать Изя!
- Ну зачем же кота человеческим именем называть? Назови его лучше Васькой.

К новому русскому подбегает сын и спрашивает:
- Пап, вот нам тут задали по истории: "Hад домом Агамемнона тяготело
проклятье". Что это такое?
- Рэкетиры, сынок, рэкетиры...

У нас по Челябинску ездит трамвай, у которого на боку огромная
(в метр ростом) надпись "В ИЗРАИЛЬ".

Вот. Заплатил 2 рубля и никаких проблем.