Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки,
шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает
кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны,
костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
"Блядь! Все равно лучше чем на работе!
Рассказчик: МК
26.11.1998, Непристойные стишки
А ведь наши менты - народ мускулистый!!!
Да все потому, что они - она..ты...
Они заняты работой простой -
Дергают палку правой рукой.
Да все потому, что они - она..ты...
Они заняты работой простой -
Дергают палку правой рукой.
3
07.12.2004, Повторные анекдоты
Корреспондент программы "Сельский час" (К) спрашивает чабана (Ч):
К: - Сколько у вас овец?
Ч: Каких - белых или черных?
К: Ну белых сколько?
Ч: Белых 50 голов.
К: А черных?
Ч: А черных тоже 50 голов.
К: А сколько они едят в среднем?
Ч: Какие - белые или черные?
К: Ну белые сколько?
Ч: Белые 5 кг сена...
К: А черные?
Ч: Ну черные... тоже 5 кг сена...
К: Ну хорошо. А сколько они дают шерсти?
Ч: Какие - белые или черные?
К: Ну черные сколько?
Ч: Ну черные 3 кг.
К: А белые?
Ч: А белые - тоже 3 кг.
К: Послушайте, что же вы все время спрашиваете Белые или Черные, если
они все то же самое?
Ч. Ны, дак! Черные ж мои овечки!
К. А-ааа! А белые?
Ч. Тоже мои.
К: - Сколько у вас овец?
Ч: Каких - белых или черных?
К: Ну белых сколько?
Ч: Белых 50 голов.
К: А черных?
Ч: А черных тоже 50 голов.
К: А сколько они едят в среднем?
Ч: Какие - белые или черные?
К: Ну белые сколько?
Ч: Белые 5 кг сена...
К: А черные?
Ч: Ну черные... тоже 5 кг сена...
К: Ну хорошо. А сколько они дают шерсти?
Ч: Какие - белые или черные?
К: Ну черные сколько?
Ч: Ну черные 3 кг.
К: А белые?
Ч: А белые - тоже 3 кг.
К: Послушайте, что же вы все время спрашиваете Белые или Черные, если
они все то же самое?
Ч. Ны, дак! Черные ж мои овечки!
К. А-ааа! А белые?
Ч. Тоже мои.
5
14.11.1999, Остальные анекдоты
Молодой, начинающий писатель приносит в редакцию рассказ:
"- А не испить ли нам кофею? - cпрашивает граф.
- Отнюдь! - отвечает графиня.
Затем граф набрасывается на графиню и начинает быстро и жадно иметь ее,
хлопая манжетами об пол."
Редактор, прочитав, говорит:
- Вроде ничего, но нет связи с пролетариатом.
На другой день автор представил новый вариант:
"- А не испить ли нам кофею? - спрашивает граф.
- Отнюдь! - отвечает графиня.
Затем граф набрасывается на графиню и начинает быстро и жадно иметь ее,
хлопая манжетами об пол. За стеной ковали что-то железное."
Редактор:
- Так лучше, но нет связи с будущим.
Наконец, на третий день автор представил новую версию:
"- А не испить ли нам кофею? - спрашивает граф.
- Отнюдь! - отвечает графиня. Затем граф набрасывается на графиню
и начинает быстро и жадно иметь ее, хлопая манжетами об пол.
За стеной ковали что-то железное. Через минуту оттуда слышится голос:
- А да хуй с ним, завтра докуем!"
"- А не испить ли нам кофею? - cпрашивает граф.
- Отнюдь! - отвечает графиня.
Затем граф набрасывается на графиню и начинает быстро и жадно иметь ее,
хлопая манжетами об пол."
Редактор, прочитав, говорит:
- Вроде ничего, но нет связи с пролетариатом.
На другой день автор представил новый вариант:
"- А не испить ли нам кофею? - спрашивает граф.
- Отнюдь! - отвечает графиня.
Затем граф набрасывается на графиню и начинает быстро и жадно иметь ее,
хлопая манжетами об пол. За стеной ковали что-то железное."
Редактор:
- Так лучше, но нет связи с будущим.
Наконец, на третий день автор представил новую версию:
"- А не испить ли нам кофею? - спрашивает граф.
- Отнюдь! - отвечает графиня. Затем граф набрасывается на графиню
и начинает быстро и жадно иметь ее, хлопая манжетами об пол.
За стеной ковали что-то железное. Через минуту оттуда слышится голос:
- А да хуй с ним, завтра докуем!"
2
22.06.2004, Стишки - основной выпуск
Стрекоза и муравей.
В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак."
МК
В июньский день по-летне жаркий
Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза
Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза
Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь - скажи подруга
не зная сути бытия?
Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак."
МК
6
23.11.2005, Остальные новые истории
У моей младшей дочери Марины (3,5 года) есть дружок Саша. Мой старший
сын (Ян) решил подразнить Марину. Между ними завязался такой диалог за
завтраком:
Ян: А я видел Сашу с такой красивой девочкой...
Марина: А как ее зовут?
Ян (пытается перехитрить): А как ее зовут?
Марина: Таня, да?
Ян (обрадованно): Да, да, Таня!
Марина: А... это его мама.
Занавес.
сын (Ян) решил подразнить Марину. Между ними завязался такой диалог за
завтраком:
Ян: А я видел Сашу с такой красивой девочкой...
Марина: А как ее зовут?
Ян (пытается перехитрить): А как ее зовут?
Марина: Таня, да?
Ян (обрадованно): Да, да, Таня!
Марина: А... это его мама.
Занавес.
2
19.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если все люди братья, то любой секс -- это инцест и гомосексуализм
7
20.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Что такое возраст? Скорость падает, а спешка возрастает...
(с) Михаил Жванецкий
(с) Михаил Жванецкий
48
09.01.2000, Новые истории - основной выпуск
История про перчик навеяла...
Как-то будучи в братской Венгрии, заказали мы с друзьями в ресторане
ихний национальный рыбный супчик, "паленку" (так называется их водка
40%)и, соответственно, минеральную воду. Надо сказать, что паленку и
воду мы наливали в одинаковые по форме, но немного разные по
размеру конические стаканы.
Жрать мы, после дневного хождения по Будапешту с осмотром
достопримечательностий и запихиванием хот-догами, хотели зверски,
поэтому, когда принесли супчик насыщенного оранжевого цвета,
лично я не пробуя хватанул первую ложку, вторую...
Не знаю был ли я похож на "какающую мышку", но на срущего бегемота
точно. Первое что я сделал - схватил со стола стакан с водой и жадно
глотая выпил. Стало легче. Я искренне удивися, когда увидел (и
почувствовал), что одним махом выпил 150 грамм "паленки".
Самое смешное, что действительно стало легче! Их суп покрепче ихней
водки будет. Он был оранжевым из-за слоя плавающего красного перца.
Так, что - добро пожаловать в Будапешт.
Как-то будучи в братской Венгрии, заказали мы с друзьями в ресторане
ихний национальный рыбный супчик, "паленку" (так называется их водка
40%)и, соответственно, минеральную воду. Надо сказать, что паленку и
воду мы наливали в одинаковые по форме, но немного разные по
размеру конические стаканы.
Жрать мы, после дневного хождения по Будапешту с осмотром
достопримечательностий и запихиванием хот-догами, хотели зверски,
поэтому, когда принесли супчик насыщенного оранжевого цвета,
лично я не пробуя хватанул первую ложку, вторую...
Не знаю был ли я похож на "какающую мышку", но на срущего бегемота
точно. Первое что я сделал - схватил со стола стакан с водой и жадно
глотая выпил. Стало легче. Я искренне удивися, когда увидел (и
почувствовал), что одним махом выпил 150 грамм "паленки".
Самое смешное, что действительно стало легче! Их суп покрепче ихней
водки будет. Он был оранжевым из-за слоя плавающего красного перца.
Так, что - добро пожаловать в Будапешт.
1
20.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чтобы завестись, нужна женщина, чтобы успокоиться - опять же она.
(с) Михаил Жванецкий
(с) Михаил Жванецкий
49
08.02.2014, Новые истории - основной выпуск
Я его нашел!!!
То место куда посылают ... не так плохо как это кажется на первый взгляд ...
Мексинанский курорт НА ХУЙ
http://www.nahui.com.mx/
То место куда посылают ... не так плохо как это кажется на первый взгляд ...
Мексинанский курорт НА ХУЙ
http://www.nahui.com.mx/
4
01.11.2000, Новые истории - основной выпуск
Получаю я e-mail следующего содержания (перевод с английского):
"Поздравляю, вы только что получили "Ирландский вирус".
Так как у нас нет никакого опыта в программировании, этот вирус
воздействует на вашу порядочность и честность.
Вы должны переслать этот e-mail друзьям и стереть все ваши файлы с хард диска."
Переправил я его нескольким сотрудникам (используя BCC: вместо TO: чтобы не видно
было, скольких людей я от работы отвлекаю).
Упомяну о реакции двоих.
Наш бизнес-аналитик позвонил мне и спросил: "Скажи честно - это вирус
или шутка, а то моего адреса там нет ... всяко может быть ..."
Вторая реакция была поинтересней. Менеджер соседнего отдела Н., получив этот
е-майл, переслал его в отдел техподдержки со следующим письмом (пошутить решил):
"Помогите! У меня проблема! Я стер с хард-диска все файлы.
Их еще можно восстановить?"
Копию он послал мне.
Не желая оставаться в долгу, я предпринял ответный ход.
Я позвонил Н. и расстроенным голосом сказал:
"Зачем же так? Вот теперь наши сыпортщики позвонили моему шефу и он сказал мне,
что я могу искать себе другую работу ..."
На что Н. мне ответил: "Ты опоздал. Они мне только что сообщили, что не смогут
мне помочь, так как тоже получили "Ирландский вирус" и стерли все файлы, включая
инструкции по борьбе с вирусами ..."
"Поздравляю, вы только что получили "Ирландский вирус".
Так как у нас нет никакого опыта в программировании, этот вирус
воздействует на вашу порядочность и честность.
Вы должны переслать этот e-mail друзьям и стереть все ваши файлы с хард диска."
Переправил я его нескольким сотрудникам (используя BCC: вместо TO: чтобы не видно
было, скольких людей я от работы отвлекаю).
Упомяну о реакции двоих.
Наш бизнес-аналитик позвонил мне и спросил: "Скажи честно - это вирус
или шутка, а то моего адреса там нет ... всяко может быть ..."
Вторая реакция была поинтересней. Менеджер соседнего отдела Н., получив этот
е-майл, переслал его в отдел техподдержки со следующим письмом (пошутить решил):
"Помогите! У меня проблема! Я стер с хард-диска все файлы.
Их еще можно восстановить?"
Копию он послал мне.
Не желая оставаться в долгу, я предпринял ответный ход.
Я позвонил Н. и расстроенным голосом сказал:
"Зачем же так? Вот теперь наши сыпортщики позвонили моему шефу и он сказал мне,
что я могу искать себе другую работу ..."
На что Н. мне ответил: "Ты опоздал. Они мне только что сообщили, что не смогут
мне помочь, так как тоже получили "Ирландский вирус" и стерли все файлы, включая
инструкции по борьбе с вирусами ..."
5
20.09.2006, Новые истории - основной выпуск
Один товарищ вчера рассказал.
Преамбула. Лето. Жара и духота. У него в квартире идет ремонт. Он с утра
ждет рабочих. Мама ушла на работу и придет поздно вечером.
Итак, пошел он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на
горшке и от нечего делать балуется с дверной ручкой - защелкой.
Добаловался... Эта четырехгранная хреновина, которая поворачивает ручку,
вываливается с другой стороны. Все, привет. Палец не четырехгранный и в
дыру не лезет. Дверь цельная. Дверная коробка - с нахлестом снаружи. Из
инструментов - только освежитель и туалетная бумага. Пытался выбить
дверь, да где там в туалете разбежишься то?! Становится жарко,
поскольку вентиляция по каким-то причинам заткнута. Пот ручьем и уже
через полчаса на полу целая лужа. Стены тоже все мокрые. Дышать
становиться трудно. От этого и от мыслей, что еще сидеть 10 часов, едет
крыша. Прошел час или больше. Все становиться драматичнее. На полу уже
купаться наверно можно. Дышать херово. И только в этот момент заметил,
что щель между дверной коробкой и стеной заделана пеной. Расковырял.
Слава тебе... , свежий воздух! Заметил, что строители не убрали
деревянный чапик, который использовался для выставления уровня дверной
коробки. Подцепил его и вытащил. Сел на толчок и стал думать, что делать
дальше. Через полчаса - осенило. Заточил чапик зубами под четырехгранник
и в момент открыл дверь.
P.S. С тех пор его мама называет графом Монте-Кристо.
Преамбула. Лето. Жара и духота. У него в квартире идет ремонт. Он с утра
ждет рабочих. Мама ушла на работу и придет поздно вечером.
Итак, пошел он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на
горшке и от нечего делать балуется с дверной ручкой - защелкой.
Добаловался... Эта четырехгранная хреновина, которая поворачивает ручку,
вываливается с другой стороны. Все, привет. Палец не четырехгранный и в
дыру не лезет. Дверь цельная. Дверная коробка - с нахлестом снаружи. Из
инструментов - только освежитель и туалетная бумага. Пытался выбить
дверь, да где там в туалете разбежишься то?! Становится жарко,
поскольку вентиляция по каким-то причинам заткнута. Пот ручьем и уже
через полчаса на полу целая лужа. Стены тоже все мокрые. Дышать
становиться трудно. От этого и от мыслей, что еще сидеть 10 часов, едет
крыша. Прошел час или больше. Все становиться драматичнее. На полу уже
купаться наверно можно. Дышать херово. И только в этот момент заметил,
что щель между дверной коробкой и стеной заделана пеной. Расковырял.
Слава тебе... , свежий воздух! Заметил, что строители не убрали
деревянный чапик, который использовался для выставления уровня дверной
коробки. Подцепил его и вытащил. Сел на толчок и стал думать, что делать
дальше. Через полчаса - осенило. Заточил чапик зубами под четырехгранник
и в момент открыл дверь.
P.S. С тех пор его мама называет графом Монте-Кристо.
5
07.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
5
МК (66)