Поиск по автору:

Застолье с друзьями, салатики, шампанское. Вдруг одна девушка замечает у стола гитару, и говорит задумчиво:
- А знаете, как мы на гитаре в пионерском лагере играли?
Вежливая пауза, все гости ждут "ну и как же?".
- Кладешь гитару между коек, грифом на одну кровать, а корпусом на другую - и в карты на ней, в карты.

В этом мире суматохи полном
Где бреду я в поисках себя
Сочетаются тепло ладошки сына
Алые поля тюльпанов и война

Если в качестве адреса доставки в интернет-магазинах указать рабочий, то ходить на работу будет в разы приятнее.

Осталось непреодолимое желанье... толи прощенья попросить, толи по морде дать

А хочется, чтоб было чётко,
Чтоб черный, белый, жирная черта,
Чтоб без оттенков и намеков,
Чтоб либо "на х*й", либо "да".

Я в Бога верю и скорей поэтому до церкви очень редко дохожу.

Сидим на пароходике, празднуем юбилей моей тети, я бегаю с фотоаппаратом и всех фотографирую. В какой-то момент протягиваю брату фотик и говорю: "щелкни меня".... и получаю щелбан в лоб! Я даже не сразу поняла, какого хрена :)

Я подарю ей совершенство
Я ей вселенную отдам
Да ты бы блядь хотя б ромашек
В соседнем парке ей нарвал

Сумашествие в отделе HR продолжается, вслед за е-майлом о пиве (можно будет с 16.00 в пятницу начинать пить пиво на работе, работа пиво завезет), пришло сообщение о дне посвященном собакам:

"Мы решили устроить день, когда владельцы собак могут привести свое домашнее животное в офис. Для начала (естественно) начнем с собаки из отдела HR, если эксперимент пройдет удачно - не будет случаев аллергии, собака хорошо отнесется к офису, не будет мешать работе отдела продаж и прочее - мы обсудим нюансы, сколько собак одновременно могут находиться в офисе, уровень подготовки животного, за сколько дней надо предупреждать о своих намерениях, и т.д."

Ответила на это, что как истинно русский человек держу дома медведя и поинтересовалась не могу ли я в порядке исключения привести в "День Собаки" в офис своего мишку.

Исповедь раба фитнес-браслета.

Сегодня заскочили на обед в небольшой ресторанчик возле дороги. Народу было довольно мало, так что все были на виду. В какой-то момент половина посетителей одновременно вздрогнула и посмотрела на часы. Так как я тоже вздрогнула и посмотрела на часы, то я сразу поняла, в чем дело. Время было десять минут до конца часа и Fitbit браслет напоминал тем, кто не прошёл 250 шагов за этот час, что надо больше двигаться. Некоторые посетители даже встали и, якобы, пошли в туалет, что вызвало бы там столпотворение, но шли они туда явно не самым коротким путём, а потом и вообще "забыли", куда шли, и вернулись к своим столикам.

Говорят, чтобы получилось целое, нужно соединить половинки, но… нельзя склеить две половинки, если одна половинка от яблока, а другая от бобра

Он был принципиальным однолюбом... на каждом временном отрезке был

Лондон. Предрождественская суета.

Для меня буржуйское рождество это возможность сказать всем спасибо - родителям и друзьям, учителям в школе, нормальным коллегам на работе, улыбчивому дядьке в кафе, где я иногда обедаю, доброму мужику на почте, который пару раз меня удержал от отсылки какой-нить хрени в посылке, из-за которой посылка бы вернулась обратно. В некотором смысле рождество для меня это и Новый Год тоже. Дом завален подарками - и уже завернутыми, и теми, которые еще надо завернуть вот-прям-шаз, и упаковочной бумагой, открытками, елочными иголками, мандаринами, шоколадом. Суета начинается недели за две-три, и к концу недели перед праздником достигает апофеоза и маразма, когда уже просто молишься, чтобы все побыстрей закончилось.

Как-то прибежала я с детского утренника, где помогала и дед морозом, и массовиком-затейником. Не, меня конечно позвали в духе "приходи после работы, отпразднуем, детей приводи". А потом я час бегала в костюме дед мороза и еще час надувала 20-ти детям шарики, раздавала свистки и клеила татушки. Вернулись мы с этого праздника домой, уложила своих по кроваткам и подумала: а загадаю-ка я вот что на Новый Год - "чтобы позвали меня на праздник, на котором мне ничего не надо будет делать, да еще так, чтобы я дотуда дошла и действительно ничего не делала".

Прибегаю сегодня с мешком подарков к школе с утра дочку сдать, поздравить учителей и соратников из родительского комитета. В общем, родительский комитет поймать не успела. Ускакали уже куда-то. Звоню, а они меня в актовый зал школы зовут. Я думала, опять придется что-нить в школе мыть-убирать. Захожу, а там праздник. Свое что-то внутришкольное, семейное, личное. Дети представление показывают, песни поют. Учителя им, значит, тоже песенку про дед мороза с притопами и прихлопами так забацали, что я при всем моем цинично-равнодушном отношении к миру даже поулыбалась от уха до уха и попой попританцовывала. Дети счастли-иии-ивые. Рабов из родительского комитета тащат на сцену, подарки дают, речь толкают: какие мы нужные, мол, и праздники в школе устраиваем, и мероприятия, и на новую библиотеку денег собрали, и на компьютерный класс еще немного, и соберем. Я аж сама в себя поверила.

В общем, к чему я это... меня ведь звали на этот праздник, когда я на новогодней елке в школе помогала, я тогда еще испугалась, что мне петь надо будет. А потом поняла, что делать ничего не надо и? Правильно! Даже не запомнила, что меня позвали.

Так что вот, мое желание быть приглашенной на праздник, где лично я ничего не буду делать, и чтобы я еще туда дошла - сбылось! С Наступающим всех и сбычи мечт.

Рассказал друг. Далее с его слов.

Году в 1995 работал у нас старичок. И был у этого старичка словесный понос в особо тяжелой форме. Говорил он непрерывно, на любую тему. Вот как-то раз вернулся он из командировки и горел желанием поделиться впечатлениями. Все попрятались.

В качестве жертвы он выбрал меня. Придя ко мне в офис он сел в кресло, ожидая, что я его спрошу про поездку. Но, с одной стороны, у меня была запарка, и я собирался работать весь вечер, а с другой стороны, я знал, что если я с ним хотя бы поздороваюсь, то я пропал. Так что я даже голову не повернул. Он посидел, поерзал, и потом сказал: "Ну как вам сказать...", - и начал рассказывать. Со стороны это выглядело так, как будто я его спросил, и он в ответ на мой вопрос делится впечатлениями.

Встать и уйти у меня не хватило духу. Вечер был потерян впустую.

Питер. Курсы для беременных. 2010 год.

Пластмассовых пупсов мыли, про температуру, лекарства, массаж законспектировали, дышать на родах научились - в общем, без 5-ти минут профессиональные мамы.

Тема занятия "Воспитание детей".

Идейным вдохновителем курсов была очень умная, яркая и живая женщина. Сотрудников было много, но наши занятия чаще всего вела именно она. И вот начинается обсуждение с якобы тривиального вопроса: "Надо ли наказывать детей? Будете ли вы?" Все кивают, ну всем же очевидно, что надо, как же иначе то. Я тоже киваю головой с умным видом. "А как вы их будете наказывать?" - спрашивает она нас. Растерянная затянувшаяся пауза... действительно как? В голове каша-малаша из мыслей "как?" - в угол, шлепать, чего-то лишать... с какого возраста это все? Все молчат и оглядываются на соседок.

- Представьте себя маленьким ребенком. Вас отшлепали. Что вы чувствуете?
Кто-то сказал, что обиду, кто-то вспомнил про страх.
- Удивление, - выдает одна жизнерадостная и легкая по жизни девушка.

Далее нам предложили представить, что нас отшлепали еще раз. Почти все сошлись на мысли, что разозлились бы. И лишь жизнерадостная и легкая девушка удивленно и задумчиво сказала, что представить такое она не может. Далее было небольшое отступление, что в детстве ее не наказывали и не принуждали, и она даже не может вспомнить эпизода, когда надо бы было. Она производила впечатление довольного жизнью и собой человека, понимающего свое место в жизни. Она не манерничала, она и правда не могла такое представить.

Обсудив наказания, мы перешли к теме мотивации ребенка - на хорошее поведение, на обучение... и тогда произошел еще один эпизод, который тоже подкорректировал мои взгляды на воспитание.

Среди нас была тихая и удивительная девушка. На том занятии она присутствовала с мужем, он заботливо держал ее за руку. Она была моложе меня, и где-то казалась мне маленькой. Но в то же время она была вдвое серьезнее и осторожнее. Воспитывали ее в строгости, родители были часто ею недовольны. Ее не наказывали, ее не обижали, правда и хвалили нечасто, близко к никогда. Она не сказала любили ли ее. Она всегда стремилась достичь большего. Она очень хорошо училась в школе и в институте, она пошла по академической стезе. В ее словах не было гордости и не чувствовалось счастья. Видно было, что она разнервничалась. Муж успокаивающе похлопывал ее по руке. Свой рассказ она задумчиво закончила словами: "Но ведь я выросла хорошим человеком. Я кажется многого достигла. Если не строго, то ведь этого всего не будет. Я наверное тоже буду строгой мамой". Она не смогла ответить на вопрос преподавателя можно ли стать успешным и хорошим другим путем. Я верю, что она ответила на этот вопрос позже.

Берегите себя и близких.

В 1605 году на допросе с пристрастием по делу о покушении на английского монарха Гай Фокс старательно делал вид, что он француз и плохо понимает английский - удайся ему это, и он сумел бы избежать обвинения в измене... Однако родной английский мат, вырвавшийся в ходе допроса, провалил легенду.

В 2018 году в парижском ресторане напыщенный официант изо всех сил отбивался, пока мы пытались учинить допрос с пристрастием в плане меню. Ему практически удалось убедить нас, что он говорит исключительно на французском, однако оброненная им тарелка и вырвавшийся по этому поводу международный fuck провалили легенду.

А вы говорите - радистка Кэт, радистка Кэт...

Из воспоминаний Юрия Кукина:

"Однажды, после выступления в ленинградском кафе 'Восток', ко мне подошел парень и попросил: "Юра, напиши что-нибудь про нас, альпинистов". Звали его Леня Земляк. Был он высокий, красивый, с черной бородой. Из разговора с ним я уяснил, что альпинизм — это поиски смысла. Какого — он не знает, об этом как раз я и должен написать. Еще услышал, что альпинизм — удел тридцатилетних, в тридцать лет у человека лучшие достижения в этом виде спорта.

А потом он стал говорить, что песни, которые мы поем, тоже расчитаны на этот возраст, правда уточнил, что имеет в виду условные "тридцать" — от 25 до 40. Эти годы и есть вершина человеческой жизни, до условных тридцати человек много может, но мало понимает, потом — наоборот.

Я все запомнил и поехал в экспедицию. Там неожиданно для себя написал песню. Когда ее спел, понял, что ничего не придумал, а просто срифмовал мысли Лени Земляка."

Тридцать лет - это время свершений,
Тридцать лет - это возраст вершины,
Тридцать лет - это время свержений
Тех, что раньше умами вершили.
А потом начинаешь спускаться,
Каждый шаг осторожненько взвеся:
Пятьдесят - это так же, как двадцать,
Ну а семьдесят - так же, как десять...

Кукин написал эту песню, когда ему было 30 лет.

Пророческие стихи - про возраст 80 лет он здесь не упоминает. Кукин умер, когда ему было 79 лет.

Из разговора в комментах на ан.ру:
ХХХ: Моя подруга раньше так молодых людей клеила - подходила на дискотеке, расписывала молодому человеку его достоинства, а потом, глядя влюбленными глазами с вселенской тоской а-ля "с этим мне ничего не светит" спрашивала насчет брата-близнеца, типа может есть еще один точно такой же, и с ним ей повезет.
YYY: Алаверды! Одна моя подруга, брала руку визави с предложением погадать, долго водила пальцем по его клешне, а потом с придыханием объявляла: - Мы сегодня с тобой переспим!

Тут кто-то ранее написал, жену надо выбирать так, чтобы и в ресторан и к соседу за абрискосами в сад.

Есть у меня брат Саша, а у него - жена Марина. Гуляла я как-то с ними и со своими детишками вдоль станции, услышали кошачий мяв со двора частного дома, смотрим котенок сидит на крыше и мяукает жалобно. Саша с Мариной пошли во двор котенка спасать: постучались в дом, потом Саша Марину просто на плечи посадил, и они пытались так дотянуться. Я стою со своими детишками у калитки и наблюдаю. Потом они не сговариваясь убежали куда-то за дом... смотрю тащат лестницу, чтобы на крышу забраться. В общем, когда они лестницу к крыше поставили, котейка испугался еще больше и по крыше убежал на совсем недоступное для спасения место. Встретили мы этих спасателей у калитки дома с песенкой про Чип и Дэйла. Вывод: в чужой сад вдвоем - запросто, когда взаимопонимание есть :)

Причем все у них как-то просто получилось, не сговариваясь и не осуждая стоит ли, на все про все минут 5. К слову, я успела только подумать, что надо котейке помочь, а они уже на крыше были.

Аркадий был примерным мужем
Не знал он разницы вообще
Между - я сделал все, что нужно,
И что жена сказала мне.

случайно перепутал
на ночь и навсегда
с душою на распашку
ввалился не туда

Отвечает майл.ру:
- Тайвань и Тайланд это разные страны или нет???
- Примерно одинаковые, как Иран и Ирак!

Брат порадовал рассказом.

Есть у меня друган... и решил он с девушкой замутить. Ну как замутить, женат он. Переписывался он со своей новой пассией в вотцапе. А жена у него вредная - залезла в телефон и контору спалила. Думаете она скандал закатила и стала вещи мужа в окно выбрасывать? Не, она хоть и вредная, но умная. Она тихонечко поменяла пару чатов местами и подтёрла предыдущую ленту разговоров, а про находку ничего мужу не сказала. И неверный муж примерно сутки радовал собственную маму фотографиями своего члена. Потом мама не выдержала и позвонила родимой дитятке с вопросом, куда у него уехала крыша. Мужик, правда, два плюс два сложил быстро и кинулся в ноги к любимой жене каяться и вымаливать прощение.

За*бали на работе
Покупатели сельпо
Только дома на кровати
Не еб*т меня никто

Недавно в нашем доме поменяли замок на входной двери (в подъезд). Новый ключ всем кинули, уведомление в письменном виде прислали, счет за ремонтные работы тоже. Но вот только новая дверь не закрывается сама, доводчик слабоват для нового замка (язычок замка стопорит дверь и она не закрывается). Так что теперь дверь в подъезд всегда открыта. Пришло следующее письмо, с уведомлением о проблемах с доводчиком и просьбой самостоятельно закрывать дверь. Мне сразу вспомнилось, что последнюю неделю почту до квартир не доносят, а кидают у входа в подъезд кипой, но надо отдать должное, хотя бы внутри подъезда, а не снаружи. Ну и захотелось в ответ на письмо ответить, что почту мы тоже сами разнесем.

Зашла недавно в гости к подруге: у нее 3-е маленьких детей, и выглядит она обычно, как мама из мультика "осторожно, обезьянки". А тут сидит вся такая красивая, глаза накрашены и смотрит загадочно... естественно, я этот факт отмечаю вслух. А она мне: "а я сегодня еще и в носках"... немая пауза и мое осторожное: "Марин, а про носки это ты к чему?"
- Каждое утро перед садиком одно и тоже, уже в дверях стоим и... одному пописать, второму попить, потом одеть раздевшегося, отловить сбежавшего. Когда наконец-таки все готовы - самой лишь бы выйти уже. Но вот уже неделю я каждое утро крашу глаза и надеваю носки.

Наш ответ на санкции - добьем больных, очистим нацию.

- Решила рвануть в Болгарию, начала с анкет на визу, потом зашла на сайт консульства, а там... в общем, из России в Болгарию пустят ну разве что, если похороны.
- Так в чем вопрос? Отошли туда посылкой дохлую кошку и подавай на визу.

Живу лет 40 понарошку... и проживу еще лет 100.

Когда мы с братом были маленькие, мама чем-то заболела и попала в Боткинские бараки. И вот ведет нас папа домой после садика, а мы клянчим у него жареных пирожков с тележки на улице:
- Вы что хотите, как мама, в больницу загреметь?!

На следующий день мы всем в садике со знанием дела рассказывали, что мама попала в больницу, потому что объелась жареных пирожков.

Вот так заиграется ребенок в детстве, то тритону хвостик оторвет, то мухе лапки... а потом, бац, и вырос из человека практический психолог.

Когда я была маленькая, у нас было много котов. Сначала меня не интересовал вопрос, что у них там в марте происходит. А в какой-то момент, когда события вокруг меня стали происходить не спонтанно, а обрели причинно-следственную связь, в общем, я заметила, как очередного кота кастрировали. На операцию я с родителями не ездила, но разницу в поведении животного заметила сразу - из веселого, подвижного идиотика он превратился в равнодушный и вечно сонный толстый пуфик.

В общем, когда кот-пуфик умер, и мне от друзей достался обалденный рыжий котенок, я решила, что еще одного равнодушного соню я не хочу. В детстве как-то проще принимаются решения. Когда он был еще маленьким котенком, я начала выводить его на прогулки и приучать к улице. Я хотела, чтобы кот вырос и уходил по своим делам на улицу, и тогда резать ему ничего не придется. Помню, тогда я четко верила "как вы яхту назовете, так она и поплывет" - кота я назвала Бамбук, мне в этом имени виделось большое и сильное дерево... в общем, мультики я знала хорошо, а деревья - не очень.

Я строила коту лабиринты из книжек, двухэтажные, с перегородкой из орг.стекла. Я прокладывала ему путь до миски с едой в центре лабиринта кусочками мяса. Я верила, что вот такие трудности при кормежке воспитают в нем охотника и добытчика. Лабиринты котенка развлекали, он любил бегать по лесенкам и стопкам из книг, пока я продумывала и раскладывала очередной путь в лабиринте. Иногда он засыпал прямо на лабиринте с очередным куском мяса в зубах, так и не добравшись до миски. Я учила его драться, я воспитывала в нем победителя и всегда проигрывала в наших драках. Он спал на моей подушке. Я разрешала ему лакать суп из моей тарелки, чем вводила в тихий ужас мою маму.

Он вырос, он уходил гулять и возвращался, когда бог на душу положит. Соседи подкармливали бедного кота, которого злые люди якобы выставили на улицу. Иногда он ночевал у соседей снизу на первом этаже, они ему окно оставляли открытым. Во дворе плодились рыженькие котята. Он нас часто провожал от дома, но я всегда следила, чтобы недалеко. Очень боялась, что дорогу домой не найдет. Несколько раз приходил весь изодранный, и я его лечила.

А однажды он пропал. Ушел по своим делам и не вернулся. Почему-то мне тогда казалось, что он просто знал, что пришло его время, и сам ушел.

О митингах против реформ
Узнал с медузы и ан.ру,
А в новостях один футбол
И Путин с Трампом руки жмут.

Брат рассказал сегодня: сидит его дочка на кухне, уткнувшись в планшет, и смотрит мультики. А тут приходят снять показания счетчиков. Напротив дочки садится мужик и что-то записывает, минут 5... дочка вдруг вырывается из мира мультфильмов, поднимает глаза от планшета и видит мужика: "ТЫ КТО?!", мужик пытается что-то объяснить. В это время другой проверяющий выходит из ванной - "А сколько вас тут?!" возмущенно и удивленно верещит дочка

На далекой Амазонке... да не, где-то в Америке, со слов друга:

Я помню купил DVR, который телевизор на диск записывает и потом можно смотреть запись, пропускать рекламу... Фактически это компьютер подключенный к телевизору. Но DVR надо было еще подключать к телефону, чтобы через модем телевизионную программу скачивать. У модели, которую я купил, был еще USB port, о чем было гордо написано на коробке. Все, в том числе и я, подумали, что это для интернета и теперь модем не нужен. Логично же, а для чего еще USB port может быть.

Оказалось, что этот USB port вообще ничего не делает, от слова совсем. Когда покупатели решили в суд подать, адвокаты производителя, совершенно справедливо отбились так: "производитель рекламировал USB port и он есть, нигде не сказано, что его можно для чего-нибудь использовать".

Ну типа "Продается дом, во дворе дома есть бассейн и гараж на две машины. Без уточнения, чьё это." ;)

Недавно разговаривали с одноклассником и вспомнили детство.

Дело было сразу после школы, обзавелась я Оксфордским толковым словарем. И попросил друг у меня список английских слов матерных, типа, - "в супер-пупер словаре наверное все есть". Да может и есть, но это ж мне сначала придется признаться, что я слова эти знаю. А я девушка культурная.
- А давай ты мне на русском напишешь все слова, которые тебе перевести надо? А я тебе вот прям по списку и переведу.

А он тоже интеллигентным парнем оказался. Список не дал. Вот так и разошлись ни с чем :)

Обуть ботинки - это натянуть на них бахилы или спереть из них шнурки?

Как мы прыгали с парашютами - 3 раза скатались на аэродром и 2 раза возвращались домой через больницу.

Стоило это удовольствие тогда 500 рублей: инструктаж 1 час, потом всем надевают парашюты, грузят в самолёт и пинка под зад на высоте 800 метров. Парашют открывается автоматически.

Помню, летим мы, всех выстроили в шеренгу: наверное, тех, кто поопытнее - вперед, а новичков - в хвост. Стою я и думаю: "а кто-нить уже в самолёте отказывался прыгать?"... помню спину впереди стоящего, а потом я уже в воздухе. Я прыгала в общей сложности 5 раз, и не помню самого шага за борт ни в одном прыжке. Инструктор по этому поводу хороший анекдот рассказывал:
- Знаете, почему при прыжке руки надо скрещенными на груди держать? Вот подходит человек к дверям, начинает паниковать, может упереться руками в косяки дверей... а если руки на груди, толчок ему в спину, и он полетел.

Вообще, был один особо циничный инструктор, у него тьма-тьмущая всяких страшных баек была в инструктаже. Он потом объяснил, что старается ещё на земле отсеять слабонервных.

Выкинули нас всех из самолёта, летим... внизу красотища, огромное зелёное поле с жёлтыми цветами. Я раскачиваюсь на стропах, как на качелях, и ору от восторга. И вдруг вижу - летит на меня моя подруга и визжит от страха. Я ей кричу: "разворачивайся!" и параллельно начинаю разворот. Пролетела она очень близко от меня. При приземлении она забыла сгруппироваться, а может развернуться против ветра. Результат - перелом лодыжки.

Далее, кстати, про эту подругу... красивущая девчонка была - обалденная грудь, узенькая талия, широкие бедра и улыбка королевы в придачу. Мужики штабелями ложились.

Короче, на костылях подруга ходила долго после наших прыжков с парашютами. Как-то моя мама подбирала ее на машине, чтобы куда-то подбросить. А при выходе от дома подруги на дорогу, которая в город вела, было местечко, где часто девушки на заработках стояли... ну, и не пошла подруга на костылях в более приличное место, осталась на этом отрезке дороги мою маму ждать. Стоит вся такая упасть-не-встать, правда, на костылях, но костыли красоты не портят. И вдруг рядом тормозит фура:
- Давай подвезу, моя хорошая!
- Так мне в другую сторону.
- А я развернусь!!!

Мы за любовь боролись как могли
В ход шли мечи, рапиры, шпаги
Мы, как мне кажется, любовь спасли
Вот только пара трупов после драки

Когда-то давно я со своим парнем поехала к друзьям в Германию. Друзья - семейная пара, девушка - моя подруга, а с ее мужем мы вместе работали (он на тот момент работал на удаленке из Германии).

В один из дней выбрались в сауну, или некий центр семейного отдыха. На первом этаже аквапарк, бассейны, - откупались, отпрыгались свое, пошли в сауны на второй этаж. При входе в зал с саунами раздевалка - муж подруги начинает меня с моим парнем подкалывать, что в Германии в саунах все голые... мы не верим, но стремаемся... потом все начинают раздеваться, мысль, что они нас разводят, не покидала меня даже, когда я тоже разделась.

Ну а потом я привыкла быстро. Сидим с подругой и моим парнем в одной из саун на этаже и ведем светский разговор "за жизнь". И вдруг мой парень встает и говорит "девчонки, вы не обижайтесь, но я лучше пока один поброжу, мне неудобно, что, когда я с вами беседы веду, у меня глаза разбегаются, и я не на лица смотрю".

На практике многое от греха, а в разговорах от светской морали.

А то, что быстро поднятое, мы можем не считать упавшим, наверное придумали глисты.

Дочка давно просилась в ДиснейЛэнд (Париж) :) Ну и в качестве подарка на день рождения я ее туда отвезла. Ездили втроем: я, семилетняя дочка и полуторогодовалый сынишка. Мое впечатление о ДиснейЛэнде такое - это громадная торговая площадка, куча магазинов и ресторанов/кафе и толпы людей. И где-то среди всего этого можно отыскать аттракционы, постоять час в очереди и покататься 3 минуты :) Иногда двери в павильоны среди магазинов не найти. У меня вообще было впечатление, что люди туда пожрать приехали, везде сидели и жевали люди :) За 10 часов мы успели обойти один парк, кажется целиком :) Было красивое представление на тему мультика "Холодное Сердце" - красивые костюмы, спец.эффекты, пение, декорации, танцы :) прокатились на паре аттракционов, зашли в павильоны с выставками, лабиринт, канатный мостик (в общем туда, где почти без очереди). Парад мультяшных героев посмотрели, правда я дочку вперед пропустила, чтобы она все увидела, а сама стояла сзади и испуганно пыталась ее найти в толпе людей, короче я весь парад боялась :) Мелкий сидел у меня на плечах и глазел на парад. Парад был красивый, а-ля карнавальное шествие под музыку. Самое красивое было в 9 вечера - был САЛЮТ... очень профессионально, очень красиво (я даже простила им 10 магазинов на каждом квадратном метре). Они проецировали на дворец Золушки отрывки из мультиков, параллельно играли музыку из этих мультиков, всполохи огня, салют, высоченные струи воды подсвеченные разным цветом, лазерное шоу; мультики красиво переходили один в другой, от огня было реально жарко, салют/свет/музыка/огонь все было частью одного представления, под конец количество воды, цветов, салюта и прочего зашкаливало и я на финальном аккорде музыки даже не все смогла видеть/слышать. Мне кажется туда едут, чтобы сказать себе/друзьям "я там был", поесть и купить ушки Микки Мауса (они были на каждом втором) :) Персонал там замученный и те, что внутри парка, не особо приветливые. Как парк аттракционов ДиснейЛэнд слабоват, а вот на салют я бы еще раз съездила.

Со слов друга.

Как я не стал алкоголиком.

В 1995 году я плавал на научном кораблике вдоль побережья Калифорнии. На корабле было несколько физиков и биологов. Физики исследовали распространение луча лазера в воде. Биологи мерили что-то свое, биологическое.

В какой-то момент у биологов что-то поломалось и им понадобилась новая деталь. Капитан решительно отказался возвращаться в порт в Сан Диего: он сказал, что придется неделю оформлять бумаги на внеочередной заход в порт и выход обратно. Поэтому решили, что запасную деталь нам пошлют по почте на ближайший к нам остров Санта-Каталина - мы туда придем и деталь заберем. Санта-Каталина - это маленький курортный островок богатый на развлечения. Население острова несколько сот "аборигенов" и десять тысяч туристов. Порт забит яхтами, много аквалангистов. Машин на острове нет: либо пешком, либо на гольф карте.

Первая проблема возникла, когда мы подошли к острову. Капитан сказал, что если он станет на якорь в порту, то кто-нибудь из отдыхающих обязательно нажалуется, что гос.служащие развлекаются за счет налогоплательщиков. Поэтому мы подошли к острову, за пару миль спустили шлюпку и усадили туда всех желающих, включая меня. Шлюпка поплыла к берегу. А корабль ушел за горизонт, где и курсировал в ожидании сигнала, что мы готовы к возвращению (на шлюпке была рация).

Мы высадились на берег. Биологи пошли в FedEx за деталью, а мы пошли в бар, потом во второй бар. Потом в третьем баре встретили биологов, деталь они не получили, она еще не пришла, - и мы с горя пошли в четвертый бар. Я, вообще-то не пью, но после двух недель болтания в океане, однообразной еды, организм требовал алкоголя (на американских научных кораблях сухой закон). Я начал понимать моряков, которые, придя в порт, пропивали все и опять уходили в море.

Еще через пару часов нас положили в шлюпку и мы отправились на корабль, предвкушая еще одну поездку за деталью, на следующий день.

К сожалению, капитан сказал, что второй раз он даже близко к острову подходить боится. Шлюпку отправили на остров рано утром, аж из-за горизонта, пока все научные работники спали. В шлюпке были только моряки, которые взяли на почте посылку с деталью и тут же вернулись на корабль. Так я спасся от алкоголизма.

Поддержав почин ассоциации ленинградских блокадников, сделавших
Валентину Матвиенко почетной блокадницей, организация бывших узников
фашистских концлагерей присвоила Валентине Ивановне звание почетной
жертвы Холокоста. На ее руке вытатуирован почетный номер, а из ее жира
сварен почетный кусок мыла.

Ездили с дочкой в гости к моей маме. Мама одолжила мне норковую шубу, ну пока я в Москве. Теплая вещь. А сама бегала в чем-то попроще, до машины и обратно. А тут похолодало и она одевает что-то невообразимо красивое.
- Мам, а эта шуба из чего?
- Да тоже норка.
- Красиииивая.
- Ну так твоей 15 лет, а эту я в прошлом году купила. Но норка не снашивается. (типа не переживай, ты тоже красивая ходишь)
- А зачем ты тогда вторую купила?!
- Зашла я как-то купить жидкость для снятия лака...
- Нда, это очень по бабски.
- Не по-бабски, а по-женски. Я в большой супермаркет зашла. А прям при входе громадная реклама СКИДКИ!!! и я решила: "Зайду только посмотреть", - а они мне: "У нас есть кое-что вот прям на вас"... и я подумала: "А вдруг зима будет холодная, а длинной шубы у меня нет". Зима не наступила еще тогда. А потом, вдруг через годик у меня не будет денег на такую шубу.

Я не знаю, как сказать
Милому об этом
Девять месяцев назад
Разок зашла к соседу