Поиск по автору:

В 1967 году меня призвали в армию и направили в сержанскую школу.
Там случилась эпидемия дизентерии. Она усугублялось еще и тем, что многие хотели заболеть. Во-первых, тебя отправляют в госпиталь, где условия были намного лучше, чем в учебке, и, во-вторых, после лечения (1-2 недели), ты переходишь в разряд бацилоносителей и тебя не отправляют в наряд на кухню, где были ужасные условия труда.
Пресекли эту эпидемию многими мерами. В том числе и тем, что учредили "Пост номер один", как мы шутили - поставили дневального между туалетом и умывальниками. Этот человек следил, чтобы все мыли руки с мылом после посещения туалета.

Ко мне приходит сосед и просит занять денег. Я ему говорю, что он ещё старый долг не отдал. И главное, не собирается его отдавать, требует какого-то аудита старого долга. Мол, он был пьяный, когда брал эти деньги в долг. Поэтому он как бы не считается.
Я не даю соседу денег. Тогда он начинает меня поливать грязью, шантажировать, заявляет, что он пойдет занимать у другого, и орет об этом на весь дом...
Я в конце концов даю ему в долг. Тем более, что деньги-то не мои. Они моих престарелых родителей и малолетних детей...
Вот как кратко можно описать газовые переговоры России и Молдавии.

Дело было довольно давно - 70тые годы прошлого века.
Приехала к нам в институт научная делегация из ФРГ.
Повезли их на экскурсию по Москве.
Когда проезжали у высотки на Котельнической набережной, то один немецкий профессор рассказал, что строил её, будучи военнопленным.
Они жили во дворе строящегося дома в бараках. Все были немцами - инженеры, прорабы, крановщики, монтажники, каменьщики, штукатуры... Только охрана по периметру была русской.
У них был один молодой пленный, у которого осталась невеста в Германии.
Он так по ней скучал, что стал строить из фанеры планер, чтобы слететь на нем с верхнего этажа.
Его отговорили - куда, мол, ты побежишь? Тебя сразу поймают...
Последних немецких пленных освободили только после 1955 года, когда в Москву приелетел Адэнауэр.
См.
https://dzen.ru/a/Y0LgsyPjSwDzTt84

Когда шведы узнали, что их кронпринцесса выходит замуж за своего
тренера, они сказали: "Слава богу, что не за тренершу!".

В моем детстве пацаны мерились... пиписками. У кого она, пардон, он больше... Делали они это в интимной обстановке - в сортирах. Недавно на улице я видел, как два пацана шли и сравнивали свои... смартфоны. У кого он более навороченный...
А тут я прочел в Интернете, что Трамп сказал, что у него ядерная кнопка больше, чем у Ким Чен Ына! Спасибо Дональду и Киму за что, что они внесли в этот вечный спор что-то новенькое...

Помню, как во время моей срочной службы в СА смена постового проходила так.
Часовой кричит "Стой, кто идет?".
Если все чисто, то разводящий отвечает: "Пизда на костылях!". Ответ часового: "Пида ко мне, костыли на месте!".
Если же к разводящему со сменным часовым примазался проверяющий, то по уставу.
- Стой, кто идет?
- Разводящий со сменой.
- Разводящий ко мне, остальные на месте!

Шли тут с друзьями-приезжими по Москве мимо церетелевского Петра. Стали
обсуждать феномен этого "скульптора". Один заметил, что секрет успеха
Церетели в том, что у него полный цикл производства "шедевров":
изготовление модели, проектирование полномасштабного экземпляра, его
изготовление, монтаж и т. д. Настоящие скульпторы всего этого, конечно,
не имеют. Поэтому их работы часто "пылятся на полках". Другой же
заметил, что у Церетели не совсем полный цикл производства - не хватает
этапа: утилизация!

Стоим 8 января 2015 с женой в парижском музее Карнавале и обсуждаем одну картину. Тут подходит служащая, извиняется и просит не разговаривать, т.к. началась минута молчания в память о расстрелянных журналистах издания Charlie Hebdo.
Знаете, какую картину мы обсуждали? «Парижане дергают дьявола за хвост»!

Помню, как в советское время ехал я по Киеву на экскурсионном автобусе. Рядом со мной сидел отставной полковник тоже из Москвы. Он очень злился, глядя на вывески на украинском языке: «Написали, хохлы-сволочи, «Перукарня»! Нет, чтобы написать просто, по-русски «Парикмахерская»!
Вспомнил эту историю потому, что вчера в мемах был опубликован баян на тему «Говорите правильно! Берегите русский язык!" со списком: «хорошо, а не ОК», «покупки, а не шопинг» и т.д. до «фальшивка, а не фейк». Да, к фальшивке мы привыкли, а к шопингу пока нет. Для справки: слово фальшивка происходит от старонемецкого слова, которое в свою очередь ведет родословную от латинского falsus «ложный, неверный». Сравните с английским словом false, широко используемом в паре со словом true в программировании бинарных операций.

Случился со мной за границей инцидент – упало неисправное окно в гостиничном номере и разбило мне нос. Заклеил я его (нос, а не окно) пластырем и пошел в травмпункт. Там мне наложили на нос три шва, сделали укол, рентген и… содрали 1300 долларов. Дело было в Нью-Йорке.
Тут я вспомнил, что у меня есть страховка. Прочел ее и узнал, что до обращения к врачу мне нужно позвонить в страховую компанию, а то они оставят за собой право не оплачивать врача.
Лучше поздно, чем никогда! Звоню по указанному в страховке телефону и слышу «Уважаемый клиент! Ваш звонок для нас очень важен. Не кладите трубку! Наш оператор свяжется с вами!»… и приятная музыка играет… Ждал я так минут двадцать-тридцать. Хорошо, что звонил по скайпу, а не по мобильнику – все деньги бы слетел! Пока ждал и слушал музыку, которая в таких случаях «очень приятна», на ум пришло такое рационализаторское предложение. Страховая компания может так запрограммировать автоответчик: «Уважаемый клиент! Наш оператор свяжется с вами! А пока послушайте второй концерт Рахманинова для фортепиано с оркестром: нажмите 1 – в исполнении Рихтера, нажмите 2 – в исполнении Горовиц, , нажмите 3 – …».

Сапер, блин!

В Германии я решил посетить очень интересный музей под открытым небом в Шварцвальде.
Я взял велосипед, купил билет на поезд из Фрайбурга до станции Гутах, где расположен этот музей, и отправился в путь.
Приехал я на эту станцию и вышел на пустую платформу вместе с велосипедом и какой-то старушкой. Поезд закрыл двери и уехал.
Спрашиваю у старушки, где тут музей. Она отвечает: «Ой, милок, ты не туда приехал. Это Гутах, да не тот. Есть еще один Гутах с музеем, но нужно ехать назад во Фрайбург, а там садиться на другой поезд и ехать в другую сторону».
В музей я попал на следующий день. Таких интересных музеев под открытым небом мире не больше десятка - Малые Корелы в Архангельской области, Скансен в Стокгольме, музей в голандском Арнеме...
На переднем плане дом 1609 года, где под одной крышей жила семья, содержался скот, хранилось сено на зиму... Еще там есть старинная кузьня, старинный холодильник для молока с хладагентом - водой с гор... И ещё много чего интересного. Там давили яблоки - платишь евро и пьёшь, сколько хочешь. Вспомнилось детство с поездками на ВДНХ в Москве. Там был павильон "Русский квас". Платишь 10 копеек и пьёшь до отвала... Мы с ребятами спорили, кто больше выпьет...

Тут я иногда вляпываюсь в споры на форумах Интрнета. Тебя явно начинают оскорблять, переходят на личности, а ты все же пытаешься как-то свою мысль донести!
Все время удивляюсь: и почему я с такой мразью опять вступаю в дискуссии?! Вспомнмил почему!
Идешь вдоль забора, а там на тебя собака лает. Берешь палку и начинаешь ею в забор тыкать. Собака аж до хрипоты заливается - скалит зубы, а укусить не может! Собака дурная, да и ты ее не лучше! Такое вот было развлечение в моем трудном детстве... Теперь оно перешло в современную интернетовскую форму...
И еще.
- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
anekdot.ru

День нежданных комплиментов.

Утром собираюсь на работу - побрился и смазал лицо хорошим свежим бальзамом.
Жена просит: "Заскочи в соседний магазин - купи картошки!". Заскочил. Продавщица, завешивая мне картошку, сказала: "Мужчина, какой у вас парфюм!". Я чуть не упал...

Занес картошку домой и побежал в метро (московское!). Вход оплатил своей социальной картой пенсионера. Задержал контролер и проверил, моя ли карта! Хотя я уже 5 лет как на пенсии по старости. Это был наверно единственный случай в моей жизни, когда проверка меня должностным лицом не напрягла, а принесла удовольствие.

В достопамятные советские времена довелось мне ехать на поезде из Москвы в Братиславу. В купе со мной оказалась армянская пара – муж и жена. В дороге подружились. Муж даже угостил меня очень хорошим армянским, естественно, коньяком.
Когда остановились на границе (станция "Чоп"), то в бутылке оставалось немного коньяка – грамм пятьдесят. Я еще подумал – слезы. И не ошибся – примета сбылась.
В купе входит таможенник, спрашивает, что везем, просматривает декларации, оглядывает купе, останавливает взгляд на бутылке, берет пустой стакан и выливает в него остатки коньяка. Из бутылки выливается коньяк и... довольно толстая и длинная золотая цепочка!
Мою армянскую пару попросили собрать все свои вещи и отправиться в помещение вокзальной таможни, где был проведен тотальный шмон, как они мне потом рассказали, когда сменили колеса у вагонов и мы поехали дальше уже по Чехословакии. Что у них еще нашли и как они отмазались – я не спрашивал, а они не рассказывали.

Мой семейныйтермометр

Повесть о том, как поссорился ИИ с ИН - искусственный интеллект с интеллектом натуральным.
Гоголь был провидцем!

В студенческие годы я подрабатывал на овощной базе. Самой непыльной и интеллигентной работой там считалась… сортировка лимонов. В те времена лимоны были единственными фруктами, какие продавались не по весу, а поштучно (к чаю) за 25, 30, 35, 40 и 45 копеек или что-то в этом роде: чем лимон крупнее, тем он, естественно, дороже. На овощных базах их сортировали так – просовывали в круглые дырки специальной доски с пятью калиброванными отверстиями. Лимоны падали в отдельные ящики, которые развозили по разным магазинам, чтобы не было пересортицы. В доске было 5 или 7 отверстий (уже не помню точно), но в магазинах продавались лимоны двух или трех калибров низких цен. Куда девались крупные лимоны, можно было только догадываться. Я же в те времена, глядя на эти ящики с отсортированными лимонами, вспоминал... нормальное распределение, изучаемое в курсе математической статистики.

Анекдот тех времен: «Где подрабатываешь?», «На овощной базе.», «Устаешь?». «Очень!». «Ящики таскаешь?». «Да нет, лимоны сортирую – голова устает!».

Найдите десять отличий.

Из трубы Сикстинской капеллы пошел голубой дым.

У вас был случай, когда вам незнакомый человек обрадовался безмерно? У меня был!

Обустраивал я могилу тёщи на Николо-Архангельском кладбище. В конторе мне сказали, чтобы я шёл на место и там ждал рабочих. Иду я в самый конец кладбища - будни, народу ни души, "утро туманное, утро седое"... Довольно страшновато - мысли разные в голову лезут, что-то мерещится за крестами... И вдруг вижу недалеко от могилы тёщи бледную испуганную женщину.
Если б это была собака, то она бы неистово завиляла хвостом, запрыгала, завизжала... Но она только вымолвила, задыхаясь от радости и счастья, что ей велели идти на обустраиваемую могилу и ждать рабочих, а тут до ужаса страшно, и как хорошо, что появился хоть один живой человек...
Хотел я ей сказать, что я тоже очень рад, и... сделать при этом страшное лицо - выкатить глаза и оскалить зубы... Но, слава богу, удержался...

Неожиданное продолжение старого советского анекдота: "На квартиру к
художнику-модернисту зашли два искусствоведа в штацком и...".

В особняк русского олигарха зашли два искусствоведа в штацком и
посоветовали выкупить на аукционе в Лондоне и вернуть в Россию картины
художника-модерниста, высланного из страны в брежневские времена
стараниями тех же искусствоведов в штацком.

Эту историю рассказали мне, когда я проходил срочную службу в СА.
Потом, правда, я узнал, что это старый, как сейчас говорят, аккордеон.
Тем не менее...
Был в части один офицер, какой в свободное от службы время любил проверять караулы.
Один раз он на рассвете подкрался к постовому и увидел, что тот спит, а автомат лежит рядом. Этот офицер тихонько взял автомат, вытащил из него затвор, положил автомат на старое место и ушел.
Солдат проснулся и почувствовал, что что-то не так – нет затвора. Тогда он позвонил в караулку и попросил друга принести ему затвор от другого автомата. Благо, начальник караула спал.
Офицер погулял немного и пошел к этому постовому. Тот кричит: «Стой! Стрелять буду!», а потом и впрямь стрельнул в воздух. Этот офицер обделался и прекратил свои проверки.

Закладка книги

Ванная комната в хрущевке: мыться нормально - вытираться тесновато!

Я уже писал о том, как меня пацаном отправляли летом на Украину в Сумскую область к дяде и тете моей матери. О том, как я заработал два мешка зерна, поработав на прицепе комбайна (история от 02.07.2023).
У деда было дюжина ульев на общей пасеке. Она стояла на опушке леса в километрах десяти от нашего дома.
Каждое утро мы с дедом туда отправлялись, прихватив с собой тележку типа рикши. В неё бабушка клала торбочку с вареной картошкой, хлебом, огурцами, салом. И бутылку с самодельным квасом. Это на обед.
В конце дня на обратном пути с пасеки домой мы с дедом набивали мешки какой-то ползучей сорной травой (вьюном), которая росла между стеблями кукурузы и забиралась на эти стебли. Это не только разрешалось, но даже и поощрялось делать в плане прополки колхозных кукурузных полей. Эту траву мы потом давали нашей козе и частично сушили, заготавливая сено на зиму.
Однажды я решил сделать подарок козе. Я нарвал и напихал на дно мешка кукурузных листьев. В то время изо всех "утюгов" беспрерывно лилась речь о пользе этого заморского растения: чудесница, королева полей и проч. Мультфильм даже сняли! Хрущёв со всех экранов тряс кукурузным початком.
Набили мы с дедом мешки и поехали дальше домой. А навстречу едет верхом на лошади знакомый колхозный объездчик. Я так перепугался! Вдруг он скажет: "А ну-ка, покажите, что в ваших мешках!". Но все обошлось. Дед покалякал с объезчдиком о жизни, а у меня от страха чуть сердце из груди не выскочило!
Дома же я первым делом вытряхнул свой мешок, схватил листья кукурузы и побежал порадовать ими козу. Но она, зараза, не стала их есть... А я столько страхов из-за этих ворованных листьев натерпелся!

Детство, дыра в заборе.
Голова пролезла - все пролезло!
Молодость.
Гениталии пролезли - все пролезло!
Зрелый возраст.
Живот пролез - все пролезло!

Научная рота ВС РФ.
Старшина: "По порядку рассчитайсь!"
Солдаты: "0, 1, 2, ... 7, 8, 9, A, B, C, D, E, F, 10, 11...".

Прогулка с собакой под дождем

Живу на востоке Москвы. Собрался выгулить собаку. Выглянул на улицу - дождя нет. Заглянул в компьютер и вот, что увидел. Сразу побежал с собакой на улицу!
Кто-то зонтик над нами раскрыл.

- Какой по счету Людовик был у Помпадур?
- Пятнадцатый!
- Вот шлюха!

Еврейские часы: Стрелки движутся против часовой стрелки, а по субботам стоят.

Помните, как взрывались и горели первые советские цветные телевизоры?
Теперь мы знаем, кто это устроил!

Израиль. Посещение Святых мест: Иерусалим, Вифлеем...
Экскурсовод перед поездкой предупредил, что одеться нужно так, чтобы
плечи и колени были закрыты. И это повторялось много раз в автобусе:
"Плечи-колени, плечи-колени, плечи-колени...".
У Голгофы в храме Гроба Господня перед нами одна девушка с закрытыми
плечами и коленями встала на колени, низко поклонилась и... пардон, вся
попа из джинсов с низким поясом вылезла наружу. До самой, пардон,
центральной точки...
Вот так! "Плечи-колени, плечи-колени...", а про попу забыли!

Групповой портрет тех, кто просрал СССР

Вместо обещанного коммунизма состоялись Олимпийские игры!
Вместо празднования 100-летия Октября состоится премьера "Матильды"!

Открыт прием заявок на погружение в батискафе "Титанище" на дно океана к батискафу "Титан", который погружался с туристами к утонувшему пароходу "Титаник".

В Киев по очереди прилетали министры иностранных дел Великобритании и Испании.
Они поддержали территориальную целостность Украины.
При этом первый рассказал о том, как они удерживают Гибралтар "в родной гавани", а второй о планах возвращения Гибралтара "в родную гавань".

Ждем'с...

Иллюстрация вчерашнего мема про Черный квадрат

Русско-немецкая поговорка.
Руки растут из жопы и обе левые!

Вчерашняя история про бабушку, притворяющуюся немощной, напомнила аналогичную.
У знакомой муж слег и требовал, чтобы его полностью обслуживали.
Прокололся так. Жена ушла в магазин и оставила париросы не у кровати, а в другом конце комнаты. Приходит из магазина, а в комнате накурено и папиросы лежат у кровати.

Апгрейд старого садистского стишка:

Дедушка старый гранату нашел,
С ней к пенсионному фонду пошел.
Дернул колечко, бросил в окно...
Дедушка старый - ему все равно.

Кличко вызвал Януковича на ринг из-за договоренностей с Путиным.

Прочтя это сообщение, я вспомнил свое детство.
В нашем дворе был парень, который занимался боксом в одной спортивной секции.
Так вот, этот парень заманивал всех нас по одному в эту секцию. После двух-трех занятий он приглашал нового "боксера" на ринг и побивал его так, что на следующий день этот парень появлялся во дворе с фингалами под глазами. А боксер без кавычек при этом ухмылялся и искал нового спарринг-партнера. Вот такое было проявление детского садизма.
Потом, правда, мы вывели этого боксера на чистую воду и... он уже ходил с фингалами.

Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!"
МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!"

См. http://www.lenta.ru/news/2012/03/24/save/

Цукерберга поймали за разглядыванием декольте спутницы миллиардера на инаугурации Трампа.
А я-то, грешным делом, подумал, что она соорудила себе вырез до пупа для того, чтобы туда платочек было удобно класть, а не для того, чтобы мужики на неё зарились и облизывались.

Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя
ключами, его спрашивает: "А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад
на Землю!". Это называется клиническая смерть.