Поиск по автору:

Рыбак возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!"
МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!"

См. http://www.lenta.ru/news/2012/03/24/save/

Я во время срочной службы в армии работал начальником котельной автономной части в Казахстане (Новая Казанка).
Один раз на электростанции части запустили новый дизельгенератор и перепутали фазы. У меня на котельной из-за этого все насосы и вентиляторы стали крутиться в обратную сторону. Я сразу сообразил в чем дело и быстро переставил фазы у себя на входящем электрощите (дизель нельзя было остановить). Но самый смех был в столовой. Повар включил электромясорубку, вложил в нее мясо (для офицерских котлет), подставил тазик для приема фарша и… не получил ничего. Шнек мясорубки крутился в обратную сторону и не протолкнул мясо к ножам, а забил им весь редуктор мясорубки. Первая мысль повара, как потом он мне рассказывал, была та, что никто не поверит, что мясо пропало в мясорубке. Все подумают, что повар мясо украл.

Моя жена верит в сглаз.
Например, если мне позвонит моя сестра, и что-то потом нехорошее случится, то тут все ясно...
Я с этим стараюсь бороться, но без особого успеха.
1 января утром я пошел на лыжах побегать. В лесу встречаю старушку, которая мне умильно говорит "Ой, молодец! Другие спят или похмеляются после вчерашнего, а он на лыжах катается!"
Отъехал я немного, свалился и... сломал лыжу!
Дома я не стал рассказывать жене, что предшествовало поломке лыжи...

Мэр Рио-де-Жанейро передал ключи от города королю карнавала.
Но потом на всякий случай сменил все замки города.

Получил официальное письмо из одной серьезной американской
правительственной организации (www.nist.gov). На конверте написано
"Только для деловой переписки! За пересылку частных писем - штраф 300
долларов!"
Так что воруют не только наши и не только у нашего "родного"
государства.

Услышал по радио историю.
Один журналист рассказывал, что у них в редакции был на стажировке
человек с Украины.
Один раз он говорил по телефону: «Так… так… так… окЭй! ”
Его спросили: «Почему ты всегда говоришь окЕй, а сейчас в трубку сказал
окЭй!?»
Он ответил: «Это я по-украински с Киевом разговаривал!»

Прислали из "Днепропетровску".

Москвич женился на львовянке. Молодожены приехали во Львов на рождество.
Муж безвылазно сидит дома.
Жена ему говорит:
- Сходил бы в пивбар, с мужиками познакомился. Зайдешь и с порога громко
скажешь: " Хрыстос народывся!"
Тот пошел, прибегает назад через час бледный.
- Что случилось? , - спрашивает жена.
- Я им "Хрыстос народывся!", а они хором как гаркнут: "Славимо його!". А
я им "А хрен Вы меня поймаете!"

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
- Ты видил кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!

По каналу "Культура" Юрий Поляков в программе "Контекст" 25 декабря 2011
г., делая обзор минувших культурных событий, сказал, что на такой-то
сцене был поставлен "полный Пер Гюнт" (пьеса Ибсена, если кто не
помнит). Тут сразу вспомнился Горбачев, который, говоря об одном
спектакле Захарова, сказал, что это "пир духа". На слух это все
воспринимается намного веселее, и, главное, очень часто - намного
точнее...
См. также http://lurkmore.to/%D0%9F%D0%B8%D1%80%D0%B4%D1%83%D1%85%D0%B0

Старый (актерский) анекдот на новый лад (в связи с прошедшими выборами в
РАН).

Человек умер и предстал на небе у врат рая. Апостол Петр (который с
ключами) его спрашивает: "Вы кто? Где работали?".
- В НИИ.
- Ученый?
- Вроде того.
Петр смотрит в бумаги и говорит:
- Да, ученый! Вон сколько книг и статей написал! И все без соавторов, и
в иностранных изданиях... Не... , ученых мы в рай не берем, они сплошь
атеисты, раскрывают наши божественные тайны, животных мучают. А один из
ваших договорился до того, что человек произошел от обезьяны. Вам, мил
человек, прямая дорога в ад! Вон там, за углом!
Наш ученый, делать нечего, поплелся в ад. Но тут он видит за забором в
раю своего бывшего директора и его замов, а также завкафедрой, где он
подрабатывал. Бежит обратно и говорит, запыхавшись, апостолу Петру, что,
мол, неправда ваша, дяденька - вон сколько ученых у вас тут в раю
ошивается. Вон академик, а вон членкорр, вон еще двое... Петр с испугом
спрашивает:
- "Где!?"
- "Да вон! Этот и этот..."
- "Да какие это ученые!" - отвечает Петр.

Старуха. Почти по Хармсу!
Мать болела и мы с сестрой по очереди дежурили по ночам в больнице.
Прихожу раз вечером на "дежурство" и вижу в коридоре стоит пустая
кровать. Спрашиваю у медсестры, можно ли на ней ночью лежать. Медсестра
отвечает: "Ложитесь, если не боитесь - на этой кровати только что
старушка умерла, кровать выкатили в коридор, а старушку отнесли в морг".
Я пытаюсь шутить. Мол, не вернется ли старушка!?. Нет, говорит
медсестра, пока оттуда никто еще не возвращался. Ладно, прикорнул я на
этой кровати. Ночью мать позвала, я пошел к ней в палату, возвращаюсь в
коридор и вижу... На кровати в полумраке вся в белом сидит бледная седая
старушка и тихо ко мне лицо поворачивает... Мурашки, конечно, по телу
побежали и волосы на голове зашевелились. У меня, не у старушки. Все,
думаю, вернулась... Потом оказалось, что другая "еще живая" старушка по
своим делам по коридору шла и присела отдохнуть на моей кровати...

Плоды школьных уроков выживания.
Гулял с внучкой по лесу. Подошли к упавшему дереву, верхняя часть
лежавшего ствола которого была покрыта мхом. Внучка показала пальцем
вверх и сказала: "Там север!".

Эту историю парикмахерша во время стрижки меня мне рассказала.
Над этой парикмахерской (она на первом этаже жилого дома) есть квартира
с жильцом, который жаловался во все инстанции, что из-за парикмахерской
у него в квартире сырость и запахи. Кроме того ему не нравилсь, что под
его окнами у дверей парикмахерской народ стоит и курит и проч. Требовал
закрыть парикмахерскую. Все нервы истрепал, приходил даже скандалить.
Все назначенные проверки устанавливали, что сырости и запахов нет, но
жилец не успокаивался.
Тогда работники парикмахерской сделали следующее! Они через старушек,
сидящих у этого подъезда, пустили "дезу" в том плане, что парикмахерскую
скоро стараниями этого жильца закроют, а на ее месте откроют пункт
приема стеклопосуды. Старушкам обрисовали ближайшее их будущее - каждый
день в 6 часов утра у этого пункта будут собираться бомжи с пустыми
бутылками и банками из-под пива, будут стучать в еще закрытый пункт
приема стеклотары и требовать его открытия. Ну и весь день тут будет
обстановка соответствующая!
После этого энергия вышеописанного жильца переключилась на то, чтобы...
парикмахерскую не закрывали!

Раньше говорили: "Я на даче покрасил забор!"
А теперь: "Я на даче покрыл забор нанослоем краски!"

Атомной электростанции "Фукусима" присвоили почетное звание "Заслуженный
работник ОАО Газпром".

Чтобы не сломать часы при смене времени на зимнее или летнее или при
переходе в другой часовой пояс, нужно двигать не стрелки, а...
циферблат.

По телевизору обсуждали предложение министра внутренних дел обращаться к
будущим полицейским так - "Господин полицейский". Одна участница
дисскуссии стала перечислять, как обращаются к полицейским в разных
странах, и сказала, что в Германии, например, полицейский обидится, если
к нему обратятся со словами "Херр полицай" (наши туристы часто так
обращаются к немецким "стражам порядка", помня, что "партизаны ловили
полицаев"). Еще бы не обидиться! Полицай - это женский род - полиция,
Die Polizai.
К полицейскому в Германии принято обращаться так "Herr Polizist" или
"Frau Polizistin". Правда, эти общащение несколько устарело.

Пить, курить и говорить я кончил одновременно. Инсульт!

Израиль. Посещение Святых мест: Иерусалим, Вифлеем...
Экскурсовод перед поездкой предупредил, что одеться нужно так, чтобы
плечи и колени были закрыты. И это повторялось много раз в автобусе:
"Плечи-колени, плечи-колени, плечи-колени...".
У Голгофы в храме Гроба Господня перед нами одна девушка с закрытыми
плечами и коленями встала на колени, низко поклонилась и... пардон, вся
попа из джинсов с низким поясом вылезла наружу. До самой, пардон,
центральной точки...
Вот так! "Плечи-колени, плечи-колени...", а про попу забыли!

Чиновник должен сидеть в тюрме!

Жители осажденного города отдали ключи от города осаждавшим город, а
потом... быстренько сменили замки у всех ворот города.

Шли тут с друзьями-приезжими по Москве мимо церетелевского Петра. Стали
обсуждать феномен этого "скульптора". Один заметил, что секрет успеха
Церетели в том, что у него полный цикл производства "шедевров":
изготовление модели, проектирование полномасштабного экземпляра, его
изготовление, монтаж и т. д. Настоящие скульпторы всего этого, конечно,
не имеют. Поэтому их работы часто "пылятся на полках". Другой же
заметил, что у Церетели не совсем полный цикл производства - не хватает
этапа: утилизация!

Сидел я с американцами, только что прилетевшими из-за океана, в
ресторане на Красной площади на первом этаже ГУМа прямо напротив
мавзолея и прочих захоронений. Стал объяснять иерархию могид. Вспомнил,
что они совсем недавно были в самолете, и на ум пришла "самолетная"
аналогия: мавзолей - это first class, могилы у стены - busyness class, а
захоронения в кремлевской стене - econom class.

Моя жена много лет безуспешно воюет с муравьями на кухне. Маленькие
такие, рыжие...
Летом живут около хлебницы, а зимой перебираются в "теплые края" - к
батарее отопления или к плите.
В это жарке лето (2010 г.) перебрались к... холодильнику - стали обитать
в складке резинового уплопнения его дверцы!

Еще в советские времена был в турпоездке в Киеве. Одного нашего члена
тургруппы (отставного полковника) очень злили вывески на украинском
языке. Он возмущался: "Понаписали тут на своей мове - друкарня,
перукарня... Нет, чтобы написать просто по-русски - типография,
парикмахерская...".

В рукава засунул руки - оказалось это... ноги!

Пожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных
изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.

Когда шведы узнали, что их кронпринцесса выходит замуж за своего
тренера, они сказали: "Слава богу, что не за тренершу!".

"Семья — там, где любят!" - сказал папа, держа на коленях приемного сына
и поглаживая по голове жену. Та в знак согласия помахала хвостом.

Неожиданное продолжение старого советского анекдота: "На квартиру к
художнику-модернисту зашли два искусствоведа в штацком и...".

В особняк русского олигарха зашли два искусствоведа в штацком и
посоветовали выкупить на аукционе в Лондоне и вернуть в Россию картины
художника-модерниста, высланного из страны в брежневские времена
стараниями тех же искусствоведов в штацком.

Слышал такую историю (1970-80 гг) о первом секретаре Ровенского обкома
КПУ (компартия Украины, если кто не знает или забыл).
Этот человек как и многие другие партийные шишки тех времен имел
привычку (или принцип) никогда не хвалить работу подчиненных. Более
того, он всегда старался покритиковать ее, даже если все было сделано
безупречно. Хвалил он, как можно догадаться, только тех, кто выше его.
Однажды он инспектировал один колхоз. А там жила бабушка, которая
мастерски умела варить борщи. К приезду высокого гостя она постаралась
на славу и сварила удивительно вкусный борщ - превзошла сама себя...
Так вот этот секретарь за обедом молча съел тарелку борща... Все
смотрели и ждали, что он скажет, неужели и сейчас не похвалит, а
поругает, пардон, покритикует!?
Гость положил ложку на стол и сказал: "Дюже горяч!".

Воспоминания о "счастливом детстве в пионерлагерях" (1958-1963).
Так получилось, что в одну из смен самым популярным даже не
ругательством, а так - "соединитльным членом предложения", междометием
оказалась звонкая фраза "пидр македонский" - "Ну, ты, пидр македонский!"
и т. д.
Вожатая (как помню, довольно интеллигентная и стыдливая девушка) один
раз нам сказала: "Дети, Македонского звали не Пидр (Питер, Петр, точно
не помню), а Александр!". Мы (дети) скромно промолчали... Но так
ругаться перестали. Или не перестали!?

Тут в евроновостях показали, что в ходе встречи ван Ромпея с депутатами
Европарламента в Брюсселе англичанин, заметим, Фарадж, известный
противник европейской интеграции, предпринял оскорбительный выпад по
отношению к первому постоянному председателю Европейского Совета.
Британский парламентарий заявил, что у ван Ромпея "... вид мелкого
служащего банка".
По внешности, конечно, судить о человеке трудно, а в публичной политике
даже негласно запрещено, но...
Я тут вспомнил, что у еврокомиссара от Британии баронессы Кэтрин Эштон
вид, пардон, даже не банковского клерка, а банковской уборщицы... так,
мне, извините, показалось. Надо это как-то сообщить Фараджу!

Охрану общественного порядка во время матча чемпионата России по футболу
ЦСКА - «Сатурн», который пройдет на арене «Лужников» в воскресенье 29
ноября 2009 г., будет обеспечивать свыше 1,6 тыс. сотрудников милиции,
сообщили в службе информации и общественных связей ГУВД Москвы (см.
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/11/29/n_1429765.shtml).
Если этих милиционеров разместить на ж/д линии Москва-Петербург, но на
каждые 500 м будет по одному работнику правоохранительных органов (см.
http://www.gazeta.ru/politics/2009/11/28_a_3292178.shtml)!

Раньше для того, чтобы побороть засуху или прекратить проливные дожди,
собирались на поляне и исполняли ритуальные танцы.
Сейчас для борьбы с изменением климата собираются в Копенгагене и
проводят конференцию.

Фильм "Исаев. Молодость Штирлица". Старое название "Дело было в
Пенькове".

Надпись в немецком туалете над писсуаром:
"Пожалуйста, не бросайте окурки в писсуар. Я, ведь, не писаю вам в
пепельницу!"

Иду мимо одной московской префектуры и вижу - из дверей выходит толстый
милицейский генерал и с трудом влезает на заднее сидение черного
Лексуса...
И тут я по взглядам прохожих да и, честно говоря, по своим вспыхнувшими
чуствам понял, что классовая вражда - то не просто выдумка марксистов.

Это не "почему ваши девушки одеваются как наши проститутки" - это ваши
проститутки одеваются как наши девушки!

Звпуск "Индевера": 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1/2, 1/3, 1/4, 1/5...

Я уже в таком возрасте, что Родина мне не мать, а дочка!

Кормить свою армию или чужую!?
Попробовали кормить чужую - оказалось дешевле и, главное, эффективнее!

Антикварная лавка. Цены производителя.

Антикварная лавка. Цены производителя.

Медицинская реклама по радио.
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и
тестированию противозапорных препаратов.
- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...

Баба сеяла горох - выросла "капуста"!

"Война и мир", вторая серия.
Болконский сделал предложение Наташе Ростовой и на год уехал в Германию
работать Штирлицем.

- В Америке постепенно впервые избрали черного президента.
- Как это постепенно?
- Ну не сразу черного, а наполовину - цветного! А в Исландии постепенно
впервые избрали премьер-министром женщину. Не сразу женщину, а
наполовину, розовую!