Поиск по автору:

Чем лузер качественно (не количественно) отличается от успешного человека. И у того и у другого есть удачи и неудачи. Успешный человек быстро перестает переживать очередную неудачу и идет вперед к очередным удачам. Лузер же зацикливается на неудачах.

Тут я иногда вляпываюсь в споры на форумах Интрнета. Тебя явно начинают оскорблять, переходят на личности, а ты все же пытаешься как-то свою мысль донести!
Все время удивляюсь: и почему я с такой мразью опять вступаю в дискуссии?! Вспомнмил почему!
Идешь вдоль забора, а там на тебя собака лает. Берешь палку и начинаешь ею в забор тыкать. Собака аж до хрипоты заливается - скалит зубы, а укусить не может! Собака дурная, да и ты ее не лучше! Такое вот было развлечение в моем трудном детстве... Теперь оно перешло в современную интернетовскую форму...
И еще.
- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
anekdot.ru

Теперь принято на свадьбы приглашать не генералов, а главнокомандующих!

Когда-то лет 10-15 назад я поймал машину на улице. За рулем оказался молодой парнишка. В пути разговорились. Он сказал, что "учится в МГУ-с". Я сразу его зауважал и спросил: "На каком факультете?". Он сказал, что у них нет факультетов. Я удивился - как в МГУ нет факультетов!?. Он ответил, что учится не в МГУ, а в МГУС - в Московском государственном университете СЕРВИСА. Я чуть не выпал из машины! Я воспринял слово "МГУС", как иронично-вежливое "да-с", "нет-с" ("да, сударь", "нет, сударь").

Так вот! Переименование большинства учебных заведений в университеты - это тоже своеобразная дискредитация нашей системы образования. Теперь у нас, увы, в основном, не университеты, а... универы! Университетами их язык не поворачивается назвать! Поэтому-то, я думаю, ВШЭ назвала себя школой, а не университетом. Но и ее многие называют "вышкой" или даже "вшой" - паразитом на теле российского высшего образования. Хозяин чахнет, а паразит жиреет!

Другие примеры:
Хорошие пединституты в областных центрах стали плохими университетами.
Было единственное и уникальное МВТУ - теперь безликий технический университет имени неизвестно кого - несостоявшегося ветеринара!
От Московского энергетического института осталась только... трамвайная остановка: в официальном названии этого вуза нет слов "Московский энергетический институт" - есть только аббревиатура МЭИ и т.д.
Кстати, MIT (Массачусетский технологический институт) никто не собирается переименовывать в университет!

В старой России было всего 7 университетов, если я не ошибаюсь. Можете перечислить их? А было еще много разного рода училищ!

Продолжение романа "Анна Каренина".
Все устаканилось в доме Облонских...

Чиновников бить нельзя. Но что-то делать с ними надо!

ЕГЭ в сельской школе.

После заявления Путина акции ПАО "Рай" резко упали в цене.

Навеяло анекдотом о риелторах в аду.

Производители носков тоже будут сидеть в аду.
В носках. Один носок черный, другой синий и короче первого...

Апгрейд старого садистского стишка:

Дедушка старый гранату нашел,
С ней к пенсионному фонду пошел.
Дернул колечко, бросил в окно...
Дедушка старый - ему все равно.

Буш старший завещал похоронить тело в родном городе, сердце - в Вашингтоне, а ножки - в России.

Это не анекдот, не еврейский анекдот! Это быль - история!
Получил промокод на посещение 62 интересных мест Вены. Везде есть скидки - хоть маленькие, но есть.
Изя, ви будете смеяться, но... Только на билет в еврейский музей никаких скидок нет!

Куплю картину Куинджи "Вид на поселок Заречье Московской области".

Дополненная реальность.
Если навести смартфон с соответствующим приложением к 2000-рублевой купюре, то можно увидеть не только 3D-изображение космодрома Восточный, но и сумму денег, какую украли при его строительстве.

А слабо Трампу сделать прическу как у Ким Чен Ына, а у Ким Чен Ына как у Трампа.
И наступит всеобщий мир!

- Бог любит человека.
- Вы серьезно? Это почему?
- Извращенец!

Новая редакция старого анекдота:
- Что-то наш самолет не летает!
- Поменяйте крылья!
- Меняли - не помогает!
- Поменяйте двигатели!
- Меняли - не помогает!
- Ну тогда попа зовите!
- Звали - не помогает!

Чехов приходит в редакцию журнала, получает гонорар и спрашивает: "А что так мало?".
Ему отвечают, что гонорар - свояк таланта!
"Как это?", - спрашивает Антон Павлович!
Следует ответ: "Гонорар - муж краткости, а краткость - сестра таланта. Все по-семейному!"

Помню был я в Киеве еще в советское время на экскурсии.
Едем в автобусе по городу, а один бывший полковник в нашей группе все возмущался:
"Написали тут хохлы везде Перукарня-Перукарня! Нет, чтобы написать просто по-русски Парикмахерская!"
PS
Кто не знает - парик по-немецки это eine Perücke (перуке)!

Отзывается также на Альбертовна, Фредериковна и Артуровна!

- Какой по счету Людовик был у Помпадур?
- Пятнадцатый!
- Вот шлюха!

Когда я в 1983 году поселился в общежитии Университета города Штутгарта, то меня сразу поразила такая картина.
На кухне стоял холодильник, набитый бутылками с пивом, вином, молоком, минеральной водой, соками.
Берешь из холодильника бутылочку и ставишь крестик напротив своей фамилии на листе, прикрепленном к холодильнику.
В конце месяца к тебе в комнату заходят и просят расплатиться.
Я сразу подумал о том, какая бы судьба ожидала этот холодильник в НАШЕМ студенческом общежитии.
Вторая деталь.
В коридоре висел телефон со счетчиком на проводе. Звонящий записывал в особую тетрадку свое имя и числа, какие показывал счетчик до и после твоего разговора. Оплата разговоров также в конце месяца.
Это все, что мы должны знать о том, почему немцы и прочие швейцарцы с австрияками живут уютно и красиво, а мы как свиньи. Хотя у нас нефти, газа, леса и прочего хоть залейся.

Новая телепередача:
Пока все дома на карантине.

В 1967 году меня призвали в армию и направили в сержанскую школу.
Там случилась эпидемия дизентерии. Она усугублялось еще и тем, что многие хотели заболеть. Во-первых, тебя отправляют в госпиталь, где условия были намного лучше, чем в учебке, и, во-вторых, после лечения (1-2 недели), ты переходишь в разряд бацилоносителей и тебя не отправляют в наряд на кухню, где были ужасные условия труда.
Пресекли эту эпидемию многими мерами. В том числе и тем, что учредили "Пост номер один", как мы шутили - поставили дневального между туалетом и умывальниками. Этот человек следил, чтобы все мыли руки с мылом после посещения туалета.

Тут встал вопрос об эвакуации россиян из-за границы.

Как это делать, нужно ли это делать, за чей счет это делать?

Расскажу как меня "эвакуировали" из одного европейского города в советские времена (1989 г.).

Прихожу я в местный университет, начинаю переговоры, готовлюсь к лекции, а тут приходит человек и сообщает мне о смерти моей матери - из Москвы позвонили.

Нужно срочно вылетать в Москву, а денег на билет у меня не хватает. Да и не купишь его просто так в те времена. Есть билет на поезд на поздний срок, который не сдашь (куплен не мною, а МЭИ), и небольшая сумма карманных местных денег на проживание. Были еще пресловутые 30 руб, которые так просто не рализовать.

Пошел я в Российское консульство в этом городе.

Меня выслушали, не стали требовать никаких справок и сразу выдали деньги на самолет с просьбой (не с требованием, а с просьбой) вернуть их по возможности в Москве рублями на такой-то счет или явившись в МИД.

Еще этот консульский работник позвонил в агентство Аэрофлота и попросил посодействовать мне в покупке билета.

Дед жены рассказывал.
Был он еще до войны в командировке в Америке. Оборудование закупали.
На одном совещании, где все сидели за овальным столом, вошел негр - чистильщик обуви с ящиком. Все отъезжали на стульях от стола, и этот человек чистил им обувь.
Вот такие бывают законы гостепреимства!

ХВ

Не мое. Я только старый анекдот в мем превратил.

Новый календарь

Ой! А я тебя без маски и не узнала!

Вызывают тут меня как частное лицо в налоговую аж на другой конец Москвы.
Повестка серьезная - грозят приводом, если не приду.
Делать нечего - бросаю все дела и еду аж на другой конец Москвы к указанному сроку.

На проходной налоговой пропуска нет. Звоню клерку, какой указан в левом нижнем углу повестки как исполнитель. Мне отвечают, что вопрос уже решен и что я им уже не нужен.

Тут меня берет злость - ведь в повестке есть мой сотовый и могли бы мне позвонить.
Нахожу на стене местный телефон зам. начальника налоговой, кто подписал повестку, и спрашиваю - что за дела!? Мне отвечают, что сейчас за мной придут и отведут куда надо.

Приводят к этой замначальнице и мы вместе идем к исполнителю.
Замначальница сходу орет на эту девчушку: "Ты что - дура так отвечать? Сейчас же опроси этого человека!".
А вторая девчушка в этой комнате говорит: "Она всем так отвечает!".

И я подумал: "И эти люди призваны смотреть за нашими финансами!"

Дело оказалось плевое. Они проверяли фирму, где я по договору читал лекции. Мне показали эти договоры и акты к ним и спросили, моя ли там подпись.

Старая песня на новый лад!

Верно и по содержанию, и по форме.
Исходный текст песни корявый!

Пьеса Чехова "Тетя Маня, тетя Оля и тетя Ириша".

У вас был случай, когда вам незнакомый человек обрадовался безмерно? У меня был!

Обустраивал я могилу тёщи на Николо-Архангельском кладбище. В конторе мне сказали, чтобы я шёл на место и там ждал рабочих. Иду я в самый конец кладбища - будни, народу ни души, "утро туманное, утро седое"... Довольно страшновато - мысли разные в голову лезут, что-то мерещится за крестами... И вдруг вижу недалеко от могилы тёщи бледную испуганную женщину.
Если б это была собака, то она бы неистово завиляла хвостом, запрыгала, завизжала... Но она только вымолвила, задыхаясь от радости и счастья, что ей велели идти на обустраиваемую могилу и ждать рабочих, а тут до ужаса страшно, и как хорошо, что появился хоть один живой человек...
Хотел я ей сказать, что я тоже очень рад, и... сделать при этом страшное лицо - выкатить глаза и оскалить зубы... Но, слава богу, удержался...

Еврейские часы: Стрелки движутся против часовой стрелки, а по субботам стоят.

- Какой был 2020 год?
- Хуёвый!
- А вы не приукрашиваете?

На всем скаку молодецкой рукой подхватил Наташу Ростову, положил поперек седла и чуть из дому не увез... Бондарчук потом его за грудки тряс и по шеям надавал...

Василий Лановой красиво старел. А это мало кому удается из известных людей.
Увы, он умер для родных, прожив долгую жизнь. Для нас же он будет жить в своих гениальных работах в кино и театре! И в анекдотах - см. выше.

Мне лягушку хоть сахаром облепи, не возьму её в рот, и устрицы тоже не возьму: я знаю, на что устрица похожа - на соплю из носа.

Опустился на самое дно, но тут снизу постучали и всплыли сразу три атомные подводные лодки!

Идея не моя - моё новое оформление и то косо сделанное.