Поиск по автору:

На всесоюзной, комсомольской у нас не только Люська-звезда была.
В нашей бригаде свой звездун имелся, Рыжий, конопатый и безшабашный
Петруха.
Ну просто Анекдот ходячий. Мы демобилизованные, на строительство
Норильского комунизьма, после солдатской формы, опыта и специфики
ношения строительных комбинезонов не имели-за что сами и страдали. И вот
в один из перекуров Петруха слинял в закуток стройки опорожнится, за что
бригадир нас нещадно гонял и пресекал это дело на корню.
Бригадир,"Щщаас, он у меня языком свое гавно подметет"-и ринулся за
Петрухой. Петруха услышав шорох щебенки благополучно шмыгнул в оконный
проем и с довольной харей причапал с другой стороны-как ни в чем не
бывало. Бригадир с озадаченным видом, принюхиваясь побродил по закуткам,
вернулся (с физиономией, типа"Звиняйте, ошибочка вышла")
и примирительно хлопнул Петруху по спине. И тут мы с изумлением видим
как по спине, на заднем клапане комбинезона проступает огромная, вонючая
Петрухина улика.

Вчера увидел. Торговый дом"ХХХ-YYY" в Германии. На посылках со своими
товарами, добавил красочную надпись."Настоящая мода- для настоящих
людей" Во как!

Ну ладно, вот вам еще история про армейских жмуриков.
Годовалый "черпак" не захотел приказу тупому подчиниться...
ну и застрелился на вышке (тонкая натура, 25летний учитель музыки).
Гроб сколотили, поставили в сушилку (где зимние вещи сушатся),
а там всегда "деды" ныкались, от тяжестей службы отсыпаясь днями.
Один для прикола улегся в гроб, да и уснул.
А тут как раз папаня того самоубийцы в роту приехал по телеграмме,
а покойник то еще в морге. "Салага" не врубился, да и направил его
к "дедам" спросить. Ну и куда? Естественно в сушилку, где "деды" спят.
Мужик заходит, видит гроб, кидается на него с криком:
"сынок, родненький!", а "дед" в гробу проснулся, офигел, лежит,
на незнакомого мужика уставился и моргает. Мужик сам охренел,
и шепотом спрашивает: "сынок, ты живой?" и тянется пощупать.
Когда мы уж все попросыпались и из-под бушлатов да шинелек повылазили
как тараканы, посмотреть что дальше будет, мужик пришел в себя
да и спрашивает: "а какого черта ты в гробу лежишь?"
На что "дед" ничего лучшего не нашел, кроме как ответить:"дембель жду!"

Со слов очевидицы.
Тюмень, лето 2003. Почти на всех остановках маленькие ларечки. Автобус
собирается отъезжать но водитель видит как молодая мать бежит и тянет за
руку маленькую дочку, та упирается и требует купить ей мороженое. Мамаша
не хочет и втаскивает ее в автобус. Двери закрываются. Девочка надув
губки капризно топает сандаликом в пол и громогласно заявляет "Если ты
не купишь мне мороженое, то я всему автобусу расскажу как ты у папы пи..
целовала!"
Автобус с истерическим хохотом подъезжает к следующей остановке и
ситуация повторяется 1в1. Папаша влетает в автобус держа сына за руку,
тот канючит мороженое. Все замерли... Не растерялся водитель автобуса и
по громкоговорителю заявил "Мужчина, купите ребенку мороженое-я
подожду.."

Жареная курица на "вечном огне" напомнила случай который произошел в
Тюмени в 1976м. В прошлом веке короче. Весна, март. Хоть и весна но
в Сибири все еще холодно, и в эту погоду гуляют молодые люди,-
три влюбленные пары. Любовь конечно греет, но не настолько что бы
справиться с сибирскими холодами. И решают они погреться возле
"вечного огня".
Пламя из звезды прет покруче чем из пасти дракона, а что, газа в Сибири
не меряно, всю Европу хватает обогреть и даже местным, на "вечные огни"
горящие в каждом приличном городе остается. Вобщем обступили "звезду
памяти", как дикари первобытные на языки пламени уставились,
соплями швыркают, руки к огню тянут, греются.
Кто первый снежок в пламя пульнул неизвестно, но не попал.
Второй бросок был удачнее. Правда снежок пшикнул и испарился не долетев
до звезды. Стали экспериментировать. Слепили снежок побольше, кинули,-
горит. Кинули три враз,- горит! Уже в азарте экспериментальном сляпали
снежок с футбольный мяч и кинули в огонь. "Вечный огонь" поперхнулся,
но мужественно вылез из под снега и растопил его с победным
потрескиванием. Стало молодежи интересно каким колличеством снежков
или каким объемом снега можно из "вечного огня" сделать "не вечный".
Дружно, общими усилиями скатали снежного монстра сантиметров сорок в
диаметре и с дикими воплями шмякнули в самую середину распластанной
по мрамору бронзовой звезды.
С громким чмяком, брызнув во все стороны талой водой и сказав: Пш-ш-ш...

"Вечный огонь" потух. Уррраа... заорала молодежь и тут же заткнулась.
Ептыть, чо наделали то, это ж "вечный", он, он как бы должен гореть!
Но как назло на ветру и в мокрых руках спички не хотели загораться.
Вскоре притопал и возмущенный ветеран, который уже с полчаса ошивался
поблизости и подсматривал за ихними попытками по уничтожению священной
реликвии.

Откуда я знаю историю в деталях? Да случайно совсем подошел к огню
погреться.
С "ПТУ" нас всех конечно выперли, но повеселились мы здорово, и теперь
в моем арсенале есть эта смешная история.