Поиск по автору:

Мы все глядим в наполеоны...
Кондитеры.

Увидела я несовершеннолетнего пацана с серьгой в левом ухе. И поймала
себя на мысли: "Еще такой зеленый, а уже голубой!"

Пресный Пресли сидел в кресле, слушал песни, трогал гусли и трескал
мюсли. После кислой мысли "а что, если..." мюсли скЮсли!

Жалоба уличной путаны, залезшей в Интернет в поисках новых знакомств:
"Велик Интернет, а поиметь некому!"

Бог хотел создать сначала женщину, но успел подумать, дескать, какой же
дурак будет ее трахать?.. Так первым и появился Адам.

Не выйдет стройной, резвой лани из толстозадого слона!

По поводу ценника "колбаско ореховое". Сегодня же на главном рынке
Симферополя видела такой ценник:
"Натотенье
свежее, вкусное, очень жирное"

(Навеяно рекламой)
Отдых! Выберите дур по вашей туше! (восстановите оригинал)

Она носила две косички, отчего ее голова сзади отчаянно напоминала
ее же промежность с раздвинутыми ножками.

Куда ты прешься на ночь блядя?

Женщина отказывает мужчине в сексе, намекая на определенные дни:
"Не могу, у меня сейчас красная армия квартирует!"

Пентагонное средство

Бог вина - Бахус. А почему не Бухус?

Да звонят тут всякие: родители, трындители...

Дочь - маме: "Чем ты меня родила - тем я тебя и буду кормить".

Строительная фирма "Стройприкол". Строим планы, рожи, глазки, козни,
куры.

Сочинять музыку? Да проще пареного рэпа!

Шефа Михал Михалыча секретарша прозвала Нахал Пихалычем.

Дас ист елдастиш, даст ист херастиш (сказала немка после секса с
русским)

Дите наклало на всех. В штаны.

Даже болты в ответственные моменты могут прикидываться шлангами!

Почему пули не летают, как птицы? Да потому что пуля - дура!

Мацатыкал (еврейский мотоцикл)

Серые мыши не всегда состоят из серого вещества

Студент-гомик на экзамене по математике:
- Этому есть доказательство от противного, - поворачивается к другу: -
Проти-ивный, иди сюда, докажи!

И тут его ассенило!

Известен анекдот про девушку, которой трудно выйти замуж, потому что
у нее "ж опыта (жопы-то) нет". А никто не задумывался: что такое ЖОПЫТ?

На чужой роток закон не писан

Сделай паузу - скушай кляузу!

У конца два яйца в арсенале молодца

Грузины, прощу прощения, но мне нравится начало вашего алфавита:
Ан, Бан, Ган, Дон...!

Сотрудница рассказала, что она подарила своей свекрухе упаковку белого
турецкого мыла "Дуру" - несколько кусков в полиэтилене. Свекруха
положила это мыло... в холодильник, а попозже предложила муженьку и
сыночку, дескать, ну-ка покушаем... ЗЕФИРЧИКА!

КАВКАЗ
Покрыты снегом горные вершины.
Они молчат, храня секрет:
здесь удивительные есть мужчины,
которым равных в мире нет.
Глядят на женщин зоркими глазами,
и с малых лет у них рефлекс:
родными их кавказскими горами
встают хуи, зовя на секс...
Ах, горы, не молчите, объясните
(на женщин всех - вопрос один),
откуда столько резвости и прыти
у вашей местности мужчин?..
Кавказ, откуда в них, скажи мне, эта резвость,
имею наглость я спросить?..
Ах, как способна нас уже одна их нежность
Эльбруса выше возносить!..

Если перхоть покрасила волосы - значит, это седина!

Энциклопузик

Стивен Спилберг - мастер-ужастер!

На фразу "Да ты же будешь в зюзю пьяный!" надо возражать так:
1) да, туда я еще могу. Даже пьяный.
2) А Взюзю никто трезвый и не будет!

Туалетная бумага иначе называется "очковЫтиратель"

Он ходил налево по-большому, то есть был отчаянным бабником и с..л
на чужое мнение

Приятного уплетита!

На бесчленье и огурец пенис

Еду в маршрутке. На остановке зашал какая-то знакомая водителю тетка,
ведет себя нервно. Водитель:
- Ты чего такая?
- Меня чужая собака укусила. Я ее тоже укусить хотела, но была сильно
расстроенной.
Реакция водителя:
- Да, любят они тебя...

Кроме стерляди и бельдюги, есть рыба путассуха.

"Не в своей тарелке" - это инопланетянин сел не в свои сани.

Профессия: торговый приставатель

Кому трын-трава, а кому дрын - дрова

Посуем - увидим

Женские прокладки - это памперсы для несостоявшихся детей.

ЗвездюлИ от звезд недалеко падают

Триппер от зиппера недалеко падает