Поиск по автору:

Спать с женщиной совершенно неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.

В огороде на даче вяло копался выдавленный из меня раб.

В обувном магазине продавец предупреждает покупателя:
- Только первую неделю в этих туфлях будет немного тесновато.
- Хорошо, тогда я начну носить их через неделю...

От моего дома до ближайшего пивбара 5 минут ходьбы. А обратно - не меньше 30 минут. От этой разницы закачаешься!..

Каждый вечер наблюдаю из окна своего первого этажа одну и ту же картину.
Сосед выходит во двор, садится в свою машину, откидывает голову и просто молчит.
Каждый вечер.
P.S. У мужика двое детей.

Таланта у него не отнимешь. А так хочется.

Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.

- Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!

- Вчера сдавал тест на коронавирус.
- И как?
- Сдал.

Один мой друг недавно стал дедушкой, и теперь он говорит:
- Бля, я теперь Серым Волком из сказки себя чувствую: весь день ищу Красную Шапочку, но вечерами всё время достаётся бабушка...

Звоню приятелю в Красноярск. Спрашиваю его:
- Как дела, дружище?
- Да только что из больнички вернулся.
- Болел, что ли?
- Да не я! Деду 90 лет, а он каждое утро выходит на пробежку, даже зимой, и водой холодной обливается... Мы его уже задолбались лечить!

Муж говорит жене:
- Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я сру!
- То есть, ты встаёшь на весы перед тем, как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом, после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес и получаешь результат?!
- А чё, и так можно?..

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моём возрасте нужно есть побольше консервантов.

Мой дядя самых честных правил... Да и нечестных исправлял.

- Британские учёные назвали основную причину распространения коронавируса.
- Причина в том, что люди - идиоты!
- Оказывается, ты тоже учёный!

Если программисту Валере сказать, чтобы он переставил стол в угол, он всё стряхнёт со стола и стол переставит. А если у него спросить: "Зачем ты всё со стола на пол свалил?", он ответит: "А в ТЗ такого не указания, чтобы всё на столе оставить, не было".

Благодаря Интернету я узнал, что в мире полно людей, которые гораздо тупее меня.
И отдельная моя благодарность Инстаграму.

- У вас есть хобби?
- Да, но жена просит, чтобы я закодировался...

Лично я работаю за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.

- Моя жена на каждый день рождения требует дублёнку...
- И зачем ей столько дублёнок?
- Не знаю. Я пока ещё ни одной не купил.

- О, привет, Серёга! Ты где пропадал?
- Да вот получил солидное наследство и съездил на Бали.
- Слушай... выручи, пожалуйста, одолжи сто штук.
- Да, понимаешь, часть этих денег я потратил на водку, часть - на женщин, а остальными распорядился очень глупо...

Мужик звонит на работу:
- Шеф, я простудился и сегодня на работу не приду.
- Понял, Фёдор. Кстати, когда я подхватываю простуду, то хорошенько оттрахиваю свою жену под одеялом, пропотею, и это обычно помогает мне быстро поправиться. Попробуй и ты.
Через несколько часов Фёдор опять звонит на работу:
- Шеф, спасибо, я попробовал,и мне действительно уже лучше. Кстати. у вас хороший дом...

Я никогда не спорю! Я просто объясняю, почему я прав!

- В наше время по карьерной лестнице лучше всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

Как же хочется хорошо учиться, заниматься спортом, быть красивым и счастливым, но лень есть лень.

Находясь на карантине, я, похоже, не просто сбил свой привычный режим дня, я его сверг.

В слове "муж" буква "м" - это мужчина, "ж" - женщина, а "у" - это предлог, мужчина у женщины. А это означает, что мы должны жить в твоей квартире.

Ксения Собчак призналась, что не обижается, когда её сравнивают с лошадью.
А вот порядочные лошади почему-то обижаются, когда их сравнивают с Ксюшей...

- Как вы относитесь к А.П.Чехову?
- Я слышал о нём много хорошего!

- У вас воняет изо рта! Зубы надо чистить!
- Наденьте маску и отойдите на социальную дистанцию.

Деньги - вещь загадочная. Когда их мало - мечтаешь, чтобы было много. Интересно: как это - когда денег много?

Иногда я приглашаю друзей домой просто для того, чтобы появился стимул сделать уборку.

Так торопился защитить диссертацию, что не успел закончить среднюю школу.

Если в поиске работы, то нужно делать 2-3 резюме и размещать их с разных аккаунтов. Потому что если размещать с одного, то работодатель видит все остальные. В одном резюме ты крутой профи, в другом рядовой специалист, в третьем ты спец узкой квалификации. И каждое резюме должно соответствовать легенде. Так легче найти работу. Ну и под каждое резюме нужно иметь готовый набор ответов на собеседовании. Просто работодатели ищут работников под свои задачи, и нужно иметь разные версии себя.

Re:
- Раньше татуировки делали только уголовники, моряки и идиоты.
- А сейчас?
- А разве что-то изменилось?
---------------------------------------------------------------
- Ничего, если не считать количественно: татуировок стало больше, а уголовников и моряков - меньше.

Для мандаринов Новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.

- Серёга, ну как у тебя с той девицей? Ну, с той, с которой ты на сайте знакомств общался...
- Никак.
- А чё так?
- Да она мне сходу в лоб заехала! Так и заявила: "Хочу от тебя ребёнка!". Признаться, так меня ещё ни одна не отшивала.

Спросил у своего психотерапевта, кто её психотерапевт, и пошёл к нему. Затем спросил у него, в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его психику своими жизненными проблемами.

Лучший способ узнать, есть ли у вас коронавирус - это кашлянуть в лицо богатому и знаменитому человеку и ждать результатов его теста.

Знакомый подарил своей невесте книги по психологии, она прочитала их и призадумалась, а нужны ли ей эти отношения.

Ага, некоторые интеллектуалы смеялись над читателями Дарьи Донцовой, а у этих любителей детективов, между тем, сейчас с туалетной бумагой получше ситуация.

По мере дальнейшего пребывания в режиме самоизоляции всё чётче вырисовывается безрадостная альтернатива: помереть от коронавируса или от голода...

Я заметил, хороший ты муж или плохой, всё равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?

Встретились два приятеля. Один говорит другому:
- Сегодня иду с женой на приём к психологу. У неё масса фобий после прошлогодней аварии.
Второй:
- А моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит: "Самое страшное уже произошло".

- Милости прошу, заходи, гостем будешь!
- Гость - это, конечно, хорошо. Но собутыльник гораздо лучше!

- Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. А теперь ты говоришь, что любишь меня...

Совершенно непонятно, как вести себя с девушками, которым не нравятся клоуны и долбоёбы.

- Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
- Ты каждый день бухаешь.
- Я каждый день рискую.

Сижу дома на карантине. Укрепляю иммунитет пельменями.

В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.