Поиск по автору:

Гуляем недавно с супругом в живописном старом райончике города. Обратил
на себя внимание недавно открытый магазин секонда с гордым названием: на
вывеске красуется надпись "ЗАВАЛИСЬ". Дескать, ну так у нас всего много.
И рядом, в том же здании ваяют другой аналогичной же архитектуры
магазинчик, но, по мнению местных жителей - будет секс шоп...
НАЗВАНИЕ РОДИЛОСЬ СРАЗУ!

Моя знакомая которая страстно любила своего мужа, покончила жизнь
самоубийством из-за того, что ее пад ла еб алася с любовницай, и при
этом жена увидела их

Подруга рассказала. Она часто остается дома одна вечером, т. к. муж в
ночную смену работает через 2 дня. Ну а тут ей приперло - ну нужен мужик
и все. Что делать: достала вибратор, все практически замечательно. НО:
тут у него садятся батарейки. Что делать? Правильно: звонить мужу,
жаловаться. Звонит, тот ей говорит: "Возьми вентилятор со стола"
Напряжение, мысли летят в голове: Вентилятор карманный, маленький, он
что - предлагает им заменить вибратор? Молчит, думает. Муж тут
сообразил, добавляет: " Ты из вентилятора достань батарейки и вставь
куда надо" Отлегло от сердца, а то я представила себе: лежу я, говорит,
с вентилятором между ног, осталось еще включить. Тут тебе двойное
удовольствие: и вибратор вроде, и прохладненько. :-))

Ляля

У нас на работе любят мультики и вот недавно вспоминали мульт
"Корпорация Монстров". Там Майк (положительный персонаж) в разговоре с
отрицательным: Отрицательный говорит: "Скоро грядет ветер перемен!", на
что положительный ему отвечает: "Ветер перемен, ветер перемен, это ты
просто пукнул, урод!" Ну повспоминали и забыли. А утром в понедельник
обнаружили, что директор поприкалывался в субботу вечером и, решив
установить лицензионный Винд, снес нах все программы, включая 1С, аськи,
агенты и прочие нужности. И вот он виновато оправдывается: "Ребята, не
расстраивайтесь, нас ждет ветер перемен!"
Мы чуть кофе не подавились. Надо же так в тему сказать!
Ляля.

Не мое.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл
все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не
спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Рассказал один знакомый. Учился он в унивеситете, как и все постоянно
были зачеты, экзамены, лабы, "любимые" преподаватели. Особенно "любила"
его преподавательница по английскому языку. Три раза ходил он сдавать.
Комиссия все никак не хотла ставить положительную оценку (и все
благодаря "любимому преподавателю" На четвертый раз пришел сдавать уже
не один. Комиссия искренне удивилась, что за человек сидит рядом со
студентои и что-то пишет? Подходит один из членов комиссии и спрашивает
у студента: А это кто рядом в вами? , на что студент с серьезным видом
отвечает: Это мой переводчик.
(экзамен ему по английскому всетаки поставили).

О, Пушкин! Яркий луч ночной зари!
А руки твои вечно пахнут ладаном!
Но что твои цари-богатыри
Сумеют сделать с Беном этим Ладаном?

Расправа
Ехала как-то в троллейбусе, время послелекционное и соответственно,
пассажиры в основном школьники и студенты. При этом тролл полупустой. И
вот, через пару остановок - городской базарчик, откуда с полными
авоськами охая и ахая ползут бабульки. Но! Это они на остановке еле
живые и инертные, стоит подъехать троллу, как они преображаются в стадо
разъяренных мамонтов и штурмуют троллейбус,"как в последний раз". С
успехом ворвавшись, судорожно ищут место посадки. Напоминаю-половина
посадочных мест своободна, на первом сидении(там еще
табличка-пенсионерам и инвалидам)сидят два пацана 12 лет. Одна
воинствующая бабка начинает требовать уступить ей место, ей
отвечают-"Блин! Есть же свободные места!"Бабка не сдается и переходит на
крик бешенной свиньи. Мальчишки включают полный игнор, бабка успевает
обсудить их родственников до времен Мамая. Всех уже реально достала
бабка-вепрь, но вмешиваться - себе дороже. Один из мальчиков решил
положить конец бесчинству, сложил ладонь к ладони, отставил два
указательных пальца по типу "пистолет", навел на бабку и сказал"Бах"..
Весь троллейбус сложился от ржача, причем у некоторых даже слезы текли
от истеричного смеха.. А бабка? Бабку, вроде и вправду контузило, она
рот больше не открывался.. Видно от выстрела заблокировало.

Ехала на днях в маршрутке, публика в основном с работы, подуставшая.. и
вот на очередной остановке выходит дядька, и не обращает внимания на то,
что за ним пытается выйти еще одна пассажирка-закрывает дверь, и
естессно попадает даме по голове со всей дури.. женщина в полуобморочном
состоянии, не помнит себя-приседает на пол.. и тут кульминация момента!!
водитель маршрутки злобно вопрошает-"Ты мне дверь своей башкой не
погнула?! Она от такого удара деформироваться может!!!"

Получила заманчивое предложение по аське:

Привет.
Предлагаю интим общение с вэб-камерой.
Если есть желание и ВОЗМОЖНОСТЬ (КАМЕРА) - пиши мне! Пообщаемся!

Совсем бессовестные изращенцы пошли - желание и камера мои, а мне-то он
тогда зачем нужен???

Сотрудник рассказывает про племянника:
- Мало того, что на прошлой неделе он бросил в аквариум таблетки от
гриппа, все рыбки сдохли и мне пришлось покупать новых рыбок, так нонче
он решил засунуть хомяка в батарею и измерить ему температуру. Градусник
спер дома. Пытался мерить под лапкой, градусник сломался, хомяк сдох. Вы
себе представляете это шоу, дохлый хомяк, весь в ртути!

Агитвыступление Виктора Ющенко:
- Если вы проголосуете за меня, я решу все ваши проблемы.
Подходит к нему смертельно больной человек, случайно оказавшийся в
толпе:
- А если я за вас проголосую, то жить буду?
Будешь, но не захочешь

Слегка нетрезвая девушка вваливается в общежитие и хвастается: "ой,
девченки, выпила бутылку водки - трусы как рукой сняло!"

Алик! Ваши истории читать интересно, они забавные и пишете Вы нормальным
русским языком. Пишите истории, не отвлекайтесь на ответы идиотам в
комментариях... ))

Я, друзья, не лыком шита:
выйду за агента Смита!
Всюду дома буду я:
что ни дом - то в нем мужья!

Загадочная тайна или таинственная загадка.

Вчера я видала в поезде-экспрессе "Домодедово-Павелецкий вокзал" бегущую
строку с познавательными текстами для пассажиров. Ну, в основном обычная
поучающая фигня - "не курить, не сорить, уступать места женщинам и
престарелым..." Но один там был перл... я аж заморгала. Думала, глюк. Но
он был повторен многократно:

"Не перебу в общении с контролерами!"

Как вы думаете, что это значит?

Еду в метро. В стекло на себя уже насмотрелась. Кто в чем одет - тоже
уже мало интересует. Кручу головой. Решаю развлечь себя чтением:
реклама, лозунги и тому подобная дребедень. После прочтения ЭТОГО ушла в
глухой ступор. До сих пор ничего понять не могу. Ну разве можно ТАК.
Реклама: растяжка над дверьми, примерно 10 на 30 см. Одну треть плаката
занимает девушка, которая, сложив незамысловато свои пальцы, показывает
знак "виктория", на остальной части гордо сияют буквы, глося (почти
дословно): С "Вероникой" (марка фирмы, буть она проклята) Ваша
походка станет еще лучше и красивее.
Рекламировали прокладки.
P.S. Это они так прикалываются? А может им нравится походняк
обосравшихся ковбоев?

У меня есть приятель, он живет в пригороде. По выходным он приезжает на
собственной машине зарабатывать, таксовать. Но в течении последнего
месяца его постоянно останавливают гаишники, за превышение скорости. И
вот он мне рассказывает:
- Еду по улице, останавливает гаишник, спрашивает почему медленно едешь?
Я его спрашиваю:
- А ты что ответил?
- Я спал...

Люблю кроссворды, особенно задания типа: "это молодит женщину
при регулярном употреблении", слово из трех букв на букву "Х"..
А вы что подумали? Журнал-то женский! ХНА!

Наш финансовый директор (молодой мужчина в возрасте 33 лет) есть
"немного" озабоченный. Вчера, в очередной раз сунув свой озабоченный нос
на сайт что-то типа "Порно форево!" в раздел "виды минетов", он начал
выписывать на бумажку незнакомые термины. Рядом с ним сидела его
помощница (барышня лет). На нее посыпались вопросы:
- А что такое минет-бабочка?
- Это когда языком, как крыльями, - терпеливо объясняет она, придумывая
на ходу, - так, знаешь, бяг-бяг-бяг.
- А! А что такое горловой минет?
- Это когда глубоко в горло ко второму язычку... (Тихий ржачь).
- Очень интересно! А что тогда такое шотландский минет?
Барышня, рязьярившись:
- Это когда под валынку!
Офис умер...

Приходит мужик к богу с претензией: Боже, зачем ты дал мужикам 32 зуба и
один х""? Сделай наоборот!
Боженька почесал репу и говорит мужику "32 Х"" я как-нибудь и разместил
бы, а вот куда ты ведро яиц денешь?"....

папе было не смешно...
Наш сын (3 года) пока спит с нами. Муж, надеясь, что сын еще спит, решил
вскрыть пакетик с презервативом и т. д. и т. п. На щум рвущейся упаковки
малыш открывает глазки, одномоментно ныряет под одеяло, подозревая, что
без него едят конфеты, и истошно оттуда кричит:"Папа! Не трогай
пипиську, а то мама ругаться будет!".
Я так смеялась, что чуть с дивана не упала, а папе было почему-то не
смешно. Нет у вас мужики чувства юмора в такие моменты!

Недавно рассказала начальница.
Сидят они с мужем на кухне вечером, едят РЫБНЫЙ СУП.
Муж(М): - Твой сын охуел?
Она (О): - Что?
М: -Я говорю, твой сын охуел?
О: - А что он такого сделал?
М: - Да ничего... Он охуел?
О (готова броситься и растерзать): - А почему ты собственно о нем так
говоришь?!!
М: - Как? Я просто спрашиваю, он охуел?
Напряженность повисла в воздухе. Она смотрит злобно, муж
удивленно-непонимающе...
М (уже не жует, отчетливо выговаривая слова): - Я спрашиваю, твой сын
УХУ ЕЛ?
Как говорится no comments.

Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок,
надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа, а что?,
а где?, а почему?... сильно утомил бабушку.
Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью
"Удобрения".
- Бабушка, а что в этих вагонах?!..
- Удобрения.
Несколько секунд думает...
- Бабушка! Это надо дяде Жене дать!
- Зачем?!!
- Может, он подобреет...
У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики.

Отливают два вдрызг пьяных мужика. Вдруг один возмущенно замечает
- Я непонял, что такое, пили одинаково, но у тебя дзюрчит, а у меня нет,
почему?
- Не волнуйся, все нормально - отвечает другой - просто я лью тебе на
ботинок, а ты мне в карман...

У нее были короткие кривые ноги, длинные тонкие руки, косые глаза,
торчещие в разные стороны уши и огромный нос.... ее можно было бы
назвать некрасивой, если бы не ее улыбка, когда она улыбалась она была
просто безобразной.

Подпись к рисунку. "Жопа. Вид спереди".

Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам.
Остальные лыжники одеты немного теплее...

КУЛИНАРНЫЕ ХИТРОСТИ. Если у вас нет мясорубки, попробуйте продовить
мясо через дуршлаг.

СОБЫТИЯ ПЕТЕРБУРГА. В районе Витебского вокзала зарегистрирован
подземный толчок. Вход платный.

О СПОРТЕ. Недавно пловец Свистунов заплыл жиром.

Из чего сделана первая женщина?
Из первой девушки.

Как появиась проволока?
Два еврея одновременно нашли медную монету.

Лууше Лолита, чем Пятнадцатилетний капитан.

Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней"-это тост, а
не статья!

Мальчик с пальчик вырос и стал жопой с ручкой.

НОВОСТИ СПОРТА. В очередной раз оправдала свое название команда
"Динамо".

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Муж был совсем молоденький--рожки только пробивались.

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Интересно, а что думает современная наука о скрещивании homo sapiens с
отрядом пернатых?

Собрание в колхозе. Ударникам выдают премии. Председатель оглашает
список:
- Трактористу Ивану, за то, что он перевыполнил план на 20 гектаров мы
дарим новый баян, играй, Ваня! Свинарке Оле за ее поросят мы даем
тридцать метров ткани на юбки.... А доярке Маше мы дарим собрание
сочинений Хэ.. Хэ.. Хэмингвея.
(женский голос из зала):
- Так ей, бляди, и надо!!

Урок рисования. Свободная тема. Учительница подходит к каждому и
спрашивает, кто что собирается изобразить. Подходит к Маше:
- Ну, Машенька, что ты рисуешь?
- Вот здесь я нарисую киску, а вот здесь блюдечко с молоком.
- Молодец, Машенька! А ты, Петя?
- А я здесь нарисую небо, а здесь-военный самолет.
- Молодец! А ты, Вовочка, что собираешься нарисовать?
- А я здесь нарисую зеленую травку, здесь-желтое солнышко, в этом
углу-белую тучку, а здесь я пиздану красненьким.
Учительница в шоке.
- Вовочка! Два!
Вовочка приходит домой грустный-грустный, и рассказывает отцу:
- Вот, мне Марь Иванна поставила двойку по рисованию.
- Ну и что ты такое натворил?
- Да ничего такого, просто сказал, что собираюсь нарисовать зеленую
травку, желтое солнышко, белую тучку, а вот здесь пиздануть красненьким.
Отец задумался:
- Слушай, ну если она так реагирует на красный цвет, пиздани синим!!

Урок русского в грузинской школе. Учитель:
- Запомнитэ, дэти, что слова "вилька" и "тарелька" пишутся бэз мягкого
знака, а слова "сол" и "фасол" с мягким
Ляля

В город приехал цырк. Везде размещены афиши "Говорящие коровы. Роза и
Мимоза".
Народ собрался посмотреть на такое чудо. Выходит укротитель с двумя
коровами, поворачивается к одной и к-ааак даст ей хлыстом между глаз.
Корова:
- Роза, я охуеваю!!!!

"... девчонки, а также их родители"

Преамбула. Дочка моя младшая имеет привычку укладываться спать при свете
слабенького ночника, и чтоб непременно мама сидела рядом, и чтоб маму за
руку держать, пока она (дочка) не заснет. Ну, уж сколько пальцев сумеет
схватить своими маленькими ручонками, столько и держит.

Собственно история. Вчера укладываемся спать. У ребенка глаза уже
закрыты, дыхание становится все более ровным... Рука моя куда-то
теряется, и ребенок с закрытыми же глазами пытается руку найти,..
находит. Хватается за указательный палец, перебирает все пальцы до
мизинца потом ощупывая руку сбоку, доходит до локтя. В первый момент я
плохо врубаюсь, что это за массаж такой... Через секунду ребенок
повторяет процедуру сначала, еще через секунду я догадываюсь, что ищет
она большой палец (не с той стороны, правда, но с закрытыми глазами не
видно), а в следующий момент ребенок с круглыми, совершенно офигевшими
глазами (какой уж там сон) начинает... пересчитывать мои пальцы. Все они
нашлись в конечном итоге, но бедная девочка еще минут 20 не могла
заснуть то ли от пережитого ужаса, то ли от маминого истерического смеха
:-)

P.S. Дочке 2.5 года

Ляля

Откуда берутся старые мудаки? Из молодых!!

Останавливается на перекрестке 600-й мерс, а в него сзади врезается
джип-чероки. Водитель мерса вылезает, оглядывается с недоумением:
- Слышь, братан, а где же запорожец?
Водила джипа:
- Да всмятку твой запорожец, блин!

Правда хорошо, а счастье--лучше.

Сижу на работе, общаюсь он-лайн с турком на руссом языке. Причем он
пишет латиницей. Тут муж за мной приехал, и я пишу:
Я: Муж приехал, давай заканчивать, поеду я домой.
ОН: А муж у тебя красивый?
Я: Очень
ОН: А ревнивый?
Я: Не ревнивый, но морду набить может :)
ОН: (после некоторой паузы) Напиши что такое MORDA по-английски
Я: (после рыданий от смеха) FACE!!!!!