Поиск по автору:

В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку.
Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и
говорит:
- Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!

Объявление:
"Отдам собаку в хорошие руки. Ест практически все. Очень любит детей."

Сидят двое мужиков в комнате, слушают радио. Передают новости о новом
скандале вокруг имени Билла Клинтона. Найден мальчик, проживающий в
Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным сыном президента США.
Его мать уже составляет иск. И еще что-то про сексуальную активность
президента. Один мужик смотрит в окно и задумчиво так говорит:
- Ну Ираку теперь вообще писец!

В Простоквашино вечер. Все сидят и смотрят программу "Время". Диктор
объявляет:
- Сегодня недалеко от Москвы при невыясненных обстоятельствах упал самолет
Лондон-Москва. Все бывшие на борту погибли. Матроскин, чеша подбородок:
- Ох уж мне этот Шарик, охотничек...

Ельцин пытается пpоизнести новогоднюю pечь. Час, два, ничего не получается.
Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp:
- А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом слова
навырезаю...

В мед. учреждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны -
молодая и старая. Молодая, только что попавшая сюда, никак не может
успокоиться и все кричит, скачет и т.п. А старая сидит спокойно и этак
свысока смотрит на окружающее. Наконец старой надоедает, и она обращается
к молодой:
- Перестань паясничать, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где находишься?
- Не знаю, а где?
- Это же НИИ Условных Рефлексов Академии Наук!
-???
- Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс?
- Не знаю, а что это?
- Ну, вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна
в белом халате мне банан принесет!

Чикаго. Погода отвратительная - дождь, туман - ничего не видно. Вертолет
не может найти свой аэродром - приборы вышли из строя. Пилот всматривается
в землю, но из-за тумана ничего не видно. Вдруг он замечает людей на крыше
одного из небоскребов. Он подлетает к ним поближе и кричит:
- Где я нахожусь?
Они ему отвечают:
- Вы находитесь в вертолете.
После этого вертолет благополучно находит свой аэродром и садится. Из
рапорта пилота: "Пролетая над одним из небоскребов, я заметил на нем людей.
Я приблизился к ним и спросил, где я нахожусь. Они мне ответили, что я
нахожусь в вертолете. Я узнал стиль Microsoft - технически правильный,
но абсолютно бесполезный ответ. Относительно здания штаб-квартиры Microsoft
я нашел свой аэродром..."

Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы.
Подходит мент и возмущается:
- Что вы делаете?! Ей же больно!
- Не-а, она дохлая...

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:
"ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Не возьмет же никто!
- Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...

У деда (заслуженного петлюровца, бандеровца и т.д.) спрашивают:
- Диду, а що правду кажуть, що у вас у сарае шабля е?
- Та брешуть люди, брешуть.
- Диду, а правду кажуть, що у вас в сарае гвынтивка е?
- Та брешуть люди, брешуть.
- Диду, а правду кажуть що у вы у сараи кулемет маетэ?
- Та брешуть сукины диты!
- Диду, а правда кажуть, що у вас у сарае гармата(пушка) стоить?
- Ось чого нэма сынку, того нэма!

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот
взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел
хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже,
третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!

Брежнев решил спуститься с небес на землю - посмотреть, что и как.
После его возвращения члены архангельского Политбюро интересуются -
как дела на земле.
Брежнев:
- Да ничего, все нормально. Мавзолей стоит, Кремль тоже на месте.
Зашел в свой кабинет - там Я сижу.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.

Рядовой после политинформации обращается к политруку:
- Товарищ политрук, а можно ли из одного ствола перестрелять всех китайцев?
Политрук после недолгого раздумья:
- Можно, если стрелять из пулемета и если они будут размножаться медленнее,
чем мы стрелять.

- Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно если объяснить, что это - Базовая Система Ввода Вывода.

- Скажите, это вы человек-паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

У одного человека жил попугай. Попугай был говорящий и хозяин очень
любил его. Каждое утро он ставил клетку с попугаем на окно. Мимо окна
каждое утро на работу шел милиционер. Попугай его как увидит, так
начинает крыть: "Мент, шестерка, пес поганый". Однажды милиционеру это
надоело и он предупредил хозяина, что, если еще раз услышит подобное -
посадит обоих. Делать нечего. Человек взял попугая и пошел базар.
Прошелся по базару и вдруг видит - стоит поп и продает точно такого же
попугая. Человек подошел к попу, объяснил, что очень привык к своему
попугаю и уговорил поменяться. На следующий день утром человек выставил
клетку на окно. В положенное время мимо окна идет милиционер. Попугай
молчит. Тогда милиционер возвращается и проходит еще раз. Попугай опять
молчит. Милиционера это задело. Он подходит к попугаю:
- Ты что, меня не узнаешь? Это же я - мент, шестерка, пес поганый!
- Поздно каешься, сын мой...

В жизни каждой женщины бывают три периода. В первом она действует на
нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Вокзал. Выходит мужик с чемоданами из поезда:
- Эй! Носильник!
- Я не носильник!
- Ну потаскун!
- Я не потаскун!
- А кто ты?!
- Я - бляха номер семь!

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлет? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая пизда нас убьет!". Вот тут я плавно добираю штурвал
на себя....

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк - весь в рюшечках,
оборочках, накрашеный. Красная Шапочка обалдела и спрашивает:
- Слушай, Серый, что это с тобой?!
А Волк ей так кокетливо:
- А я уже совсем не серый ...

Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер
не работает.

Слон слону говpит:
- Пойдем мapтышек тpaхaть.
Тот отвечaет:
- Дa ну, они же мaленькие...
- Зaто когдa кончaешь, они тaк здорово лопaются!

Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников.
После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр."

1937 год, мужика вызывают в НКВД:
- Рассказывай, кулацкая морда, как с женой спишь!
Задумался мужик: "Скажу слева - пришьют левый уклон, справа - правый
уклон, сверху - давление на массы, снизу - низкопоклонничество перед
Западом".
- А я, - говорит, - вообще с ней не сплю, я в уголке... в кулачок...
- Расстрелять!
- За что!?
- За связь с кулаком и перерасход семенного фонда.

Идет мент по парку. Вдруг слышит в кустах - возня, стоны. Мент говорит:
- Эй, там, в кустах! Вы там по согласию?
Мужской голос:
- Ага!
- Да я не тебя спрашиваю!
- А я здесь один!

В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть,
налоги и желание иметь более быстрый процессор!

- Ямщик - не гони... Ты гонишь, ямщик!..

Бежит колобок, плачет...
- Ой, меня лиса щас съест!
Навстречу волк:
- Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу...
...Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно...

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается
женская голова:
- Вы не подскажете, докотор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже....

- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого
нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат
- все остальное в качестве гонорара.

Жена спрашивает мужа:
- Где это ты был вчера?
- Это ложь. Кто это тебе сказал?

Объявление:
ООО "ДОБРЫНЯ". Удобряем поля навозной жижей, разбрасываем кизяк.
Обращаться МинСельПром оф.465 правое крыло (идти на запах).

Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
- Ты что вчера делала?
- Я колядовала!
- Не ври, это я Коле давала.

- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

Забегает один мужик в общественный туалет и видит у писсуара другого
мужика. Тот стоит ссыт и еле удерживает в руках неверятных размеров
член. У забежавашего мужика аж дыхание перехватило, думает - вот бы хоть
один раз в жизни за такой подержаться. Подходит поближе и не зная что
сказать, внезапно спрашивает:
- В-в-вы ... не подскажите который час!?
- У меня нет часов.
Тот хватается за член обеими руками, трясет:
- Большое спасибо!

- В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается -
становится больше.

Объявление:
Бригада грузчиков, объяснит конкурентам, в чем они не правы. По фене
ботаем. Обращаться: Черемошка, через рельсы, спросить Носорога, там все
знают.

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту
руку. "Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна старая дама.
...С тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости...

- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.

Два мужика прощаются на вокзале, один навсегда уезжает из Питера на
Дальний Восток. Трогается поезд, второй идет по платформе и говорит:
- Послушай, а ты знаешь, в чем разница между твоей женой и моей?
- Нет.
- А я знаю...

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
Муж быстро:
- Рубль!

- Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- А что делать, если молния сломалась?

- Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена
выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один х*й, и квартиранта не надо
было бы держать!

Очередь в отдел по проверке на СПИД. Все стоят хмурые и тихие. Вдруг
выбегает из дверей отдела мужик с улыбкой до ушей:
- У-р-р-а-а-а! Сифилис!

- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.

Глум. помощь

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

Две подруги общаются:
- Я с таким мужиком познакомилась! Когда он ко мне прикасается, меня аж
в дрожь бросает!
- Подумаешь! Да я сама только что от такого!
- Да? И кто он?
- Зубной врач.

Едут два грузина. Смотрят - девушка тачку ловит. Тормознули.
- До вокзала подбросите?
- А чем расплачиватся будешь?
- Деньгами.
Грузин говорит другому:
- Гоги, тебе деньги нужны?
- Нет.
- И мне нет. Извините, нам не по пути.
Едут дальше - опять девушка. Тормозят:
- Чем расплачиватся будешь?
- Натурой!
- А это как?
- Ну... сниму трусы... тебе дам, ему дам...
- Гоги, тебе трусы нужны?
- Нет.
- И мне нет... Извини, нам не по пути.

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

Спорят три школьника - у кого память лучше.
- Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый.
- Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях!
- Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной
вечер с папой, а вернулся с мамой.

Женщина спит и снится ей сон. Идет она по улице. Вдруг слышит - кто-то
идет за ней. Она ускоряет шаги. Чувствует - тот, кто идет за ней, тоже
ускорил шаг. Она оборачивается - за ней идет незнакомый мужчина. Она
начинает бежать, он - за ней. Она вбегает в первый попавшийся подъезд,
бежит вверх по лестнице, чувствуя за собой приближающееся дыхание.
Обессилев, она поворачивается к нему лицом, прижимается к стенке и
спрашивает:
- Что вы хотите со мной сделать?
Он:
- Не знаю. Это ведь ваш сон.

Друзья встречаются и один другого спрашивает:
- Что это ты как в воду опущенный ходишь?
- Да вот, хомяк у меня повесился...
- Ты че, спятил?!
- Он мне и записку предсмертную оставил...
- И че в записке?!
- А хрен его знает, почерк мелкий...

Едут француз и англичанин в одном купе. Француз достает бутылку вина:
- Ну что, выпьем за знакомство?
- Нет, знаете, я не пью.
- Совсем?
- Совсем. Попробовал как-то раз, мне не понравилось.
Француз через некоторое время достает портсигар и предлагает закурить.
- Да нет, спасибо, я не курю. Когда-то один раз попробовал, но не
понравилось, с тех пор и не курю.
Спустя еще некоторое время француз говорит:
- Может, партию в покер?
- Знаете ли, я в карты не играю. Как-то раз играл, но не понравилось. Но
в соседнем купе едет мой сын, он может составить вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, это ваш единственный ребенок...

Во дворе собачьи свадьбы. Все собаки при паре, при деле, только одна
болонка крутится, вертится у всех под ногами. Подходит к ней огромный
пес и говорит:
- Что здесь бегаешь, на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!

Урок географии в школе. Учительница:
- Иващенко, расскажи нам про Египет.
- Ебипет - это такая страна...
- Не Ебипет, а Египет!
- где живут ебиптяне...
- Не ебиптяне, а египтяне.
- Да... И где водятся ебемоты...
- Не ебемоты, а бегемоты.
- ...и где растут ебобабы...
- Да не ебобабы, а бабоебы! Черт, совсем ты меня запутал, Ебащенко!
Ебись, тьфу, садись, ебиница!

В американской армии идут занятия по военной топографии:
- Какой самый эффективный способ ориентирования на местности во время
боевых действий?
- Спросить местного жителя, сэр.

Стоят тихо два парня в магазине, смотpят коpобки с софтом,
тyт подходит к ним подходит консyльтант и спpашивает:
- Вам чем-нибyдь помочь?
- Деньгами!

Урок истории. Училка:
- Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
- Родился Пушкин.
- А 1812-й?
- Пушкину было 13 лет...

- Как жизнь?
- Как в гареме. Знаешь, что выебут, но не знаешь когда.

- Далеко ли от вас расположен пивной бар?
- Да нет, близко.
- А сколько ходу?
- По-разному. Туда - 3 минуты, а обратно - с полчаса...