Поиск по автору:

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
- Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
- По зубам, по зубам, Петька!

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской.

Я новгородский летописец. А я ростовский зимокакец.

На палубу плюнул - сознанья-то нет!

Не выноси сыр из избы.

В каждой шутке есть доля дозы.

Главный редактор:
- В отдел юмора нам нужен парадоксально мыслящий человек.
- Давайте Сидорова из отдела писем!
- Он, что, юморист?
- Еще какой!! Недавно отказался от премии и прописал у себя тещу!

- Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?!!!
- А что, вам своей мало?!

- Ну что, дневник его видел?!
- Видел!
- Ну и что?
- Буду жопу драть!!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
- Нет, это не педагогично!

Гинекологичесое кресло-качалка

- О чем задумался?
- Да вот хочу жениться, а у нее ребенок.
- Ну, так усыновишь!
- Да он уже на пенсии!

- Это сок березовый?
- Нет, Гусинский!

Кто живет одним днем, а кто одной ночью.

-Вы психиатр, или невропатолог?
- Хиррррург!!!!!!!!

Что положено Юпитером, уворовано Петром.

- Вас привлекают женщины?
- Да, привлекают, правда отдельные части моего организма уже не очень...

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Экскурсовод:
- А вот картина “Волк и семеро козлов”.
Посетитель:
- А где же волк и козлы? Здесь только семеро охотников!
- Они козлы и есть! Всемером одного волока не смогли поймать!

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

Актер директору театра:
- Я сегодня, как всегда, играл с полной отдачей, как свой последний
спектакль!
- Так оно и есть. Вы уволены.

Жила бы была золотая, и нету других забот.

- Слушай, подари мне свою машину!
- Ты что, охренел?!!
- Тогда дай прокатиться!
- Еще чего!!
- Ну дай хоть бибикнуть!

- Скорую вызывали?
- Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
- Так, сейчас посмотрим.
...
- Ну как?! Жить будет?
- Будет! И неплохо...

Оркестр для фортепьяно и фортетрезво.

В магазине:
- Девушка, у вас есть яйца?
- Почитайте анатомию!

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному
корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

На недавно прошедшей олимпиаде наш атлет Сидоров одержал убедительную
победу над болгарской гимнасткой Стоевой.

Мой дом - моя крепость! Любили говаривать в старину узники
Петропавловской крепости.

Покупаем натуральные волосы не короче 25 см. С головой не предлагать!

- Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
- А чего так мало?
- Так рассыпалась по дороге!

7 раз воткни, один спускни.

В деревне на завалинке беседуют две подруги. Одна:
- Как мне нравится песня “Девушкам из высшего общества трудно избежать
одиночества”!
Вторая мечтательно:
- Эх, хотя бы недельку побыть одинокой!...

Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
- А ну, выйдем!!!

В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных
студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Отбойный молоток всегда пробьет себе дорогу.

Если ваш "Запор" вдруг полетел типа, как на крыльях, значит его сзади
долбанул джип "Чароки", конкретно.

Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
- Хороша картошка-то?
- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.
- Не мороженная?
- Че, не видишь, - вся синяя!
- А глазков много?
- Да заморишься выковыривать.
- А чего ж тогда продаешь?
- А что? Мне одному ее жрать, что ли!

- Ты чего такой кислый?!
- Да вчера на стадионе баварского пива перепил.

Встречают по одежке, колотят по мордежке.

Талантливый вор все схватывает на лету.

Чем тупее член, тем он доходчивей.

Ах, какая бывает упоительная водка!

- Дорогая, сегодня вечером нас пригласили на бал нудистов!
- Чудесно! Так, в чем же мне пойти?!

Наибольшее напряжение в решении половых проблем испытывает член.

На экзамене:
- Итак, Гоги, кто возглавлял первую русскую кругосветную экспедицию?
- ..?
- Крузенштерн - слышится подсказка.
- А-а! Наш земляк! Только немножечко немец или еврей!
- Как это?
- Грузин Штерн!!!

Руби сук, на котором висишь.

В борьбе с тещей - только я и кариес.

Вовочка приходит из школы домой.Отец:
- Ну-ка, покажи дневник! Опять двойка!!!
- Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.

Вчерашняя игра "Что, Где, Когда?" прошла в тесном кругу Друзей.