Поиск по автору:

Объявление в борделе: Экстремальный секс! 50 долларов в час. С
инструктором - 75!

Компас нетрадиционной ориентации.

Если вы хотите напакостить жене, рассмешите ее, когда она лежит на
диване с питательной маской от морщин на лице.

После сытного застолья хозяйка гостям игриво:
- Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя «й»? Кто подумал,
что «чай» - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом!
...
- Куда?! Ну куда же вы все...?!!!

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь,
спрашивает у врача «скорой»:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

- Вы не хотели бы со мной пероеспать?
- А почему бы и да?

Выпей за мое здоровье! Вдруг человеческим голосом сказала теща.

Кто живет одним днем, а кто одной ночью.

Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что
только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

- Послушайте! Что вы тут в анкете написали: «Хуй КПСС»!
- Ну, давайте исправлю на «Член»! Что от этого изменится?!

Штангист Сидоров, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский
подход к снаряду - зачем толкать, если можно катить?!

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом
уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!

- Ну что! Присядем на дорожку?
- Давай лучше на скамейку!

Оркестр для фортепьяно и фортетрезво.

Член - это такой индивидум, который нельзя заставить работать через не могу.

После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один
день снялись в трех порнофильмах.

Стихийное блядствие.

- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!

Из холодильника была съедена даже лампочка.

Перед камерой каторжники держались как-то скованно.

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Спали, как убитые, пили, как утопленники.

- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?

Ах, какая бывает упоительная водка!

В переполненном автобусе интеллигенты матерились внутренним голосом.

Гинекологичесое кресло-качалка

Энтузиаст своего тела.

Пока баба крутится на кухне, мужик на диване должен нагуливать аппетит.

Олигофренд.

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

В первый раз детей в школу приводят родители, а потом дети - родителей.

В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!

Сколько съели мы за раз, знает только унитаз.

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
- Хороша картошка-то?
- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.
- Не мороженная?
- Че, не видишь, - вся синяя!
- А глазков много?
- Да заморишься выковыривать.
- А чего ж тогда продаешь?
- А что? Мне одному ее жрать, что ли!

Выступает камерный хор колонии N 5.

180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.

Каждому реперу - по репе!

Нам реклама не нужна. Деньги.

Вчера состоялась встреча кандидата в президенты Ирины Хакамады с
избирателями. Оба избирателя остались довольны.

Эффект разорвавшейся клизмы.

Это надо же так пить, чтобы пить просто так!

Наибольшее напряжение в решении половых проблем испытывает член.

Кто купит у нас веревку, получит бесплатно мыло.

Попользовался успехом, положи на место.

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской.

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

Талантливый вор все схватывает на лету.