Поиск по автору:

Все, кому нужны деньги и больше ничего,
ничего кроме денег и не заслуживают.

Тут кто-то намедни заметил: "Как эротично звучит.... голосование:)"
Но ведь не менее порнографично звучит и переписка! ;-)

Шел тут концерт по первому каналу в честь 8 марта. Ну без ляпов не
обошлось, но больше всего мне понравился один. После очередной песни
ведущие выдают: а сейчас на сцене любимый Филипп Киркоров. Женщины,
встречайте :)

рассказано со слов нашего водителя, мужика с юморком:
- Суббота, вечер, дома жена, дети шастают, до получки далеко, денег
ноль. Дай, думаю, помотаюсь на "Мосвичике" личном, "пограчую" (для
остальных - в Киеве "грачевать" означает искать т. н. "грача"(глупое
пешеходное создание, стоящее с поднятой рукой на обочине и срочно
желающее куда-нибудь ехать за соответствующую плату "грачующему"), может
заработаю копеек пару. Сказано - сделано. Выехал. Крутился, крутился
пару часов - никого. И тут, возле рынка "Юность", голосует особь
женскага роду. Ну я крылья расправил, подлетаю к ней. Открывая дверь,
сия особь произносит одно слово и замирает в согнутом положении:
- Минет!
А я пытаюсь сообразить где это!!!
Видя мою непонятливость, оно произносит еще раз и громче:
- Минет!
(Далее следует фраза, от которой офис ржал месяца три, видя водителя):
- Уважаемая(!!!), да я понял, что минет! Просто скажи, хоть в каком это
районе! :-))) Немая сцена... У особи глаза квадратные...
И тут до меня дошло...
(Далее следует фраза, от которой офис ржал еще месяца три, видя
водителя):
- Не-а, милая! Я ж такой же, как и ты! Самому надо подзаработать!!!
Финал.

Из перлов комментаторов: шары то вобщем то почти прямые(турнир по
снукеру на евроспорте)

Леший.

Коммерческий банк, нижегородский филиал, понедельник после дня рождения
в пятницу, утренняя переписка.

Первый: А мне в субботу херовато было ((( Я по ходу на хавчик
забил, вот меня и развезло Наверно все-таки ты зазвал Егорову и как ее,
а Поселенову (вроде правильно написал?). Никого больше не было когда они
нарисовались? Ты как обычно чего-то там с Егоровой выяснял, а я вроде за
жопу Поселенову тискал, но я точно не помню. Помню еще в маршрутке ехал
с Поселеновой. Потом она вышла. Потом х&й знает где был, но жена говорит
(прикалывает наверное), что я пришел в 0:10. С бутылкой вина красного.
По моим внутренним ощущениям (мне так ка-а-ажется) никуда не заходил...

Второй: Не надо ля-ля! Я за водкой бегал, пришел, а ты бабс уже за жопы
счупаешь.

А мне, кстати, нормально в субботу было, так легкое недомогание.

Первый: Шо сразу всех (бабс)?

Второй: Всех, но поочереди, а еще на улице Поселенову уговаривал на
что-то.

Первый: Примерно могу предположить на что. А она?
Значит было весело.

Второй: А она по-моему была согласно на все и прямо счас...
По крайней мере, балдела когда ты свои счупальца ей в штаны запускал.

Первый: Прям в штаны?
В смысле унутрь?
У меня осталась только тактильная память: ощущение на ладонях чего-то
круглого.
Хе-хе... 

Второй: Большие у тебя руки. А меня понимаешь Егорова достала - «помнишь
мол чего мне говорил», а я - Выпимши был и все! Вот ведь сука все время
привязывается когда я пьяный. В следующий раз как напьюсь пинками ее
гонять буду. Бля буду.

Первый: Да, она регулярно тебя за лубоff грузит.
Со стороны прикольно послушать как вы обсчаетесь!

Второй: Только голова по утрам болит от ее общений, наверное как-нибудь
наберусь наглости и скажу, что меня в ней интересует - как можно быть
таким уе$ищем и такой дурой, прямо какой-то зоологический курьез.

Первый: А е&аца-то всем охота, даже курьезам. 

Второй: На хер, пусть вибратором пользуется.
Слушай, а где ж ты-то шлялся до часу ночи, может ты кой-кого совсем
проводил? Давай вспоминай.

Первый: Ну не до часу, а до 00:10 А ехал с ентой в маршрутке тридцать
седьмой. Потом она вышла (где не помню), я еще «пока» сказал.
И не понятно где объ&бался до полуночи. С этой-то я ничего не делал.
Винище штоли покупал посреди ночи?
Вот вопрос.

Второй: Да интересно, но процесс покупки должен был отложиться в памяти
обязательно, так что давай вспоминай, или может быть ты бутылку у бабс
отнял, они с какой -то бормотухой были! Бутылка была почата или нет?

Первый: По деньгам тоже получается, что вино сам покупал.
Магазин штоли ночной искал? ХЗ

Второй: Ты уж сам давай у ентой уточняй, а то меня и так с души воротит
как их вспомню. И кой хер ты их подцепил, хотя эти каракатицы могли и
сами напроситься, хамки еще те.

Первый: Да ладно тебе, посидели-то неплохо! Скорей всего сами
приперлись, помница и раньше так приходили. Но ентой задница ничего! (на
ощупь) Остальное все равно не помню

Второй: Зато я не жопу щупал, а как всегда за любовь п$здел, противно-то
как, хоть блюй.

Первый: Меняй такой расклад, А то ты любитель за любовь п$здеть (не тока
с курьезами) А то поселенову бы у меня забрал. Мне ведь было похрену чью
жопу щупать

Второй: Бля! Да ты вовсе ох.. , в смысле обалдел, а если бы я ее
уговорил? Ты думай чего говоришь-то! Я аж вспотел. Ну их на х.. коров
долбанных.

Первый: Да я смеюсь! (в смысле шучу). Уговорил в смысле поимел?

Второй: Поимел, поимел. Ну и шутки у Вас сударь. Я как представил, что
просыпаюсь, а рядом она, или та другая, да меня бы колбасило бы целый
год после этого!

Первый: Хи-хи.
А зачем домой водить?
Зачем себя так пугать?
Мне вот, например, в тот вечер поселенова понравилась, тока я ее не
помню. Ха-ха

Второй: Ну в принципе туалет был, да и кабинет шефа, но все равно
попробуй от них отъ$бись потом, в смысле например сегодня, да и вообще
противно.

Первый: А во сколько Вовка с Серым ушли?

Второй: Где-нита в восемь, девять точнее не скажу.

Первый: А остальные?

Второй: Спроси чего полегче.

Первый: Ладно отбой, шеф пришел, работать зовет.

Второй: Покеда. Конец связи.

Обкуреный наркоман стучится в дверку. Ему открывает дверку пожилая дама.
Наркоман так посмотрел на нее и говорит, ,ну заходи коль пришла.

Экзамен в Вузе Студент полный ноль. Старинкий профессор понимая это
говорит
- Если вы мне зададите вопрос и яна него не отвечу ставлю 5.
Студент недолго думая достает кородок с пеком и червяка и говорит:
- Поставте червяка в песок.
Профессор с полчаса помучевшись сдается расписывается в зачетке и
спрашивает ответ. Студент берет червяка намазывает клеем и вставляет в
песок.
На следующий день профессор весь в мыле бегает по ВУЗу с бутылкой вина и
коробкой конфет. Находит студента и все ему вручает.
- Что вы профессор не надо: восклицае студент.
- Это не от меня, от моей жены: отвечает профессор.

Если вас поставить раком
И соски зажать в тиски
Сунуть болт вам прямо в сраку
Хуй вы снимете носки

Рассказано в сети: "История абсолютно реальная, произошла с моим
хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает
ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную
всячину продают. Смотрит он, значит, на один прилавок, где торгуют
копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут
Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку
"СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма
продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину.
Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось.
Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровенная продавщица
лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки,
пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ продавщица поднимает на
нашего гурмана тяжелый взгляд, лицо ее быстро наливается пунцовым
цветом, и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

Мужик пьяный валяется на улице, лицом в лужу уткнулся.
Лежит спит. Рядом голубой идет, видит мужик жопой к верху лежит, пьяный,
ничего не соображает.
Ну, голубой, по сторонам посмотрел внимательно
- видит никого вокруг нету. Ну и тихонечко снял штаны - сделал его как
полагается. Штанишки аккуратненько обратно поднял ему. Достал из кармана
2 сотки и в уши пьяному завернул, мол, за работу.
На утро пьяный просыпается. БАЦ! В ушах 200 рублей.
Бегом в магазин. Вина накупил. Ну и опять нажрался и также вырубился.
Тут опять голубой идет.
Думает про себя - надо повторить. Оглянулся вокруг - никого. Опять-таки
отделал как надо, две соточки завернул и ушел довольный.
Пьяный с утреца опять за вином. И так 4 дня.

Опять в который раз история повторяется.
Пьяный бегом в магазин:
- Бутылку коньяка, пжалуйста.
продавец:
- как коньяка? зачем? всегда же вино брали?

пьяный: - ДА НУ ЕГО, ЭТО ВИНО, ЧТО-ТО ЖОПА
ОТ НЕГО БОЛИТ!!!

- --!-! _---ЛЕШИЙ---! _! _---

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место
попасть.

Начался Чемпионат мира по футболу, и комментаторы снова напомнили о том,
кто лучше всех шутит. В общем, один из матчей 1-го тура группового
турнира, не помню уже какой именно. Одному из футболистов со всей дури
мяч врезается в причинное место, и тот падает как подкошеный (ну еще бы,
"снайпер" из другой команды хорошо приложился). Вот значит лежит
пострадавший на травке, приходит в чуйства, а комментатор и говорит:
- Я думаю, он все-таки встанет...
Люблю я наших комментаторов :-)

Начался Чемпионат мира по футболу, и комментаторы снова напомнили о том,
кто лучше всех шутит. В общем, один из матчей 1-го тура группового
турнира, не помню уже какой именно. Одному из футболистов со всей дури
мяч врезается в причинное место, и тот падает как подкошеный (ну еще бы,
"снайпер" из другой команды хорошо приложился). Вот значит лежит
пострадавший на травке, приходит в чуйства, а комментатор и говорит:
- Я думаю, он все-таки встанет...
Люблю я наших комментаторов :-)

Решила моя благоверная будущая жена сьездить зубы полечить, ну это так,
совсем уж маленькое лирическое отступление. Процедуры закончились, идет
она по направлению к дому, вдруг видит, парень ей через дорогу махает:
- Привет, как дела, на работу устроилась?
Как оказалось парень - бывший одноклассник.
На что у моей всегда готов коронный ответ :
- Да нее, замуж выхожу!!!
Парень постоял, как SQL сервер под запросом и ничего не сказав,
ретировался. На что проходящая бабка сказала:
- Ну вот милочка, раз замуж выходишь значит вопросов больше нет =)))))))

Если жизнь тебя трахает - значит, ты все еще живой.

Приходит к сексопатологу молодой парень и спрашивает:
- Скажите, доктор, вот если эрекция, но без эякуляции - это как?
- Ну это нормальное явление, в порядке вещей.
- А вот если эякуляция, но без эрекции?
- Вот это довольно-таки странно.
- А вот если и эякуляция, и эрекция?
- Ну так это же просто замечательно!
- А вот если и не эрекции, и не эякуляции?
- Молодой человек, а вы вообще по какому поводу ко мне пришли?
- Да я так... Просто слова красивые... Эрекция... Эякуляция...

Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой.
Навстречу пьяный заяц.
- А-а! Змей позорный, пидар гнойный! Попался!!
- Не приставай, заяц, иди куда шел.
- Что, видать мой друган-медвеган тебе пиздюлей подбросил? Ща я тебе еще добавлю!
- Ну, косой!!! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали - два часа
не есть!

Из спортивных новостей канала ИНТЕР (новости футбола 29,03,00):
...В грузинской сборной два киевляниа - Деметрадзе и Каладзе...

Эту историю рассказал мне мой дядя. Тогда, еще в старые времена, где-то
так в середине 80-х, довелось ему служить в войсках ПВО и защищать небо
нашей Родины от всякого супостата. И для этого приходилось им снаряжать
ракеты и проводить их обслуживание.
И вот один нерадивый солдат как раз во время этого обслуживания
каким-то ему одному известным способом умудряется оторвать какой-то
проводок. Все! Ракета к пуску уже не готова, ее бедную теперь надо
снимать с позиции, везти в специально отведенное место и там разряжать.
Все поматюкались (как же без этого!!!), надавали по шее виновнику (для
воспитания), но возиться никому неохота. И тут один прапорщик решает
проявить инициативу и спасти положение. Не долго думая, он говорит:
- Тащите паяльник, я счас все обратно припаяю!!!
Ну принесли паяльник, ну прапор и полез - паять!!!
Забирается он, значит, на пусковую установку и садится прямо на ракету.
Начинает процесс. Тут у него то ли рука дрогнула, то ли олова много взял,
но раскаленная капля с его паяльника капает прямо внутрь!!! Ракета тут же
взлетает и прапорщику ничего другого не остается как повторить знаменитый
подвиг барона Мюнхаузена!!! Вот только ядро в результате научно-техничес-
кого прогресса было модернизировано до ракеты.
Все, кто был на стартовой позиции, просто обалдели! Когда первый шок
миновал и некоторые начали говорить, а не изъясняться жестами, пошли они
искать то, что осталось от мужика. Когда прошли метров триста, вдруг
кто-то услышал стон из зарослей кустов. Смотрят - лежит этот самый прапор
ободранный до невозможности, но - ЖИВОЙ!!! Уже в госпитале выяснили,
что у него сломаны ноги, ключица, пара ребер, да сотрясение мозга впридачу.
В общем, несмотря на такой трагический конец, все-таки можно сказать,
что наши люди переплюнули непревзойденных доселе героев, даже таких
как барон Мюнхаузен!!!

Идит два негра по пустыне Давид и Сара.

Умер Думер :)
Попал в Ад. Через неделю черт к Господу прибегает :
- Господи забери его к себе ! !!!
- ?
- Да всех чертей уже перерезал, выход ищет !!!
(есть продолжение)
Забрали думера. Вот встречают его ангелы хлебом солью,
а думер радостно вопит, заводя бензопилу :
- Аааааа, восьмой уровень !!!!!

К истории №37 от 15 апреля по "Уздэу".
Ты умник хоть бы на карту посмотрел. Город Пиза находится в ИТАЛИИ.
Тоже мне автогеограф.

Лысый голодному не товарищ.

Сытый конному не пеший.

Лысый конному не сытый.

На безрыбии и кастрюля соловей.

Баба с возу - вылетит не поймаешь.

Баба с возу - кобыла к курсе дела.

Не откладывай на послезавтра то, что можно выпить сегодня.