Поиск по автору:

Линолиум это не только много денег, но и НАДО.

Тут в Германии мужья могут присутствовать при родах. Вот и Андрюха - мой
зять - присутствовал. Когда сестра родила, она позвонила из больницы
подруге, чтобы рассказать эту новость. А та в свою очередь звонит своему
супругу (он на работе был) и говорит ему:
- Фритцы родили!
Он ей встречный вопрос:
- Ну и как там Андрюха?
- Да нормально живой, посидел на кресле там.
- Да а вот кресла там действительно удобные - хорошо о мужиках подумали!

- Сегодня у нас в клубе высупают девушки-топлесс! А также шэйплесс и
фэйслесс!

Дело было еще в школе, но прикол повторял и в универе. Паскоку мне и
многим другим было немного скучно на уроках (парах), то чего тока не
придумывали, чтобы развлечся. Итак, пишу бумажку. Даю соседу. Сосед
прочитав, смотрит в потолок, смотрить на меня, улыбается, передает
записку дальше... понеслась... Каждый получивший записку, тупо пялится в
потолок, находились кадры, которые мало того, что смотрели в потолок
около минуты, так потом, када бумажка уже подходила к последним, смотрел
еще раз, в надежде увидеть, то что должен, не подозревая, что все, что
он должен был увидет, уже увидел.

Ответ на вопрос от 05.06.2006:
Почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из
бутылки!?

потому-что Алладин курил кольян, а наши по большей части бухают!!!

В форуме о купле/продаже повстечалось. Цитирую полностью:

"Люди продам директора школы № 10 Андрей Иваныч кличат! Можно просто
шкаф звать т. к. такая туша кило на 200 потянет ато и на
300!!!!!!!!!!!!!
Можно отдельные части мяса продать в смысле вырезать брюшко, грудинку,
мотолышку ну и т. д. и т. п.!
50 руб за килограмм, это дешевле чем на рынке ( там за человятинку берут
от 70 и выше... ) справки на мыло не кидать т. к. его не существует, а в
форум кидать!
Если берете больше 10 кг - скидка на целых 5 руб!
Если купите все сразу его белые тапочки вам достаются даром!
Звоните 03....... спросите студенческую 33, палата 12, койка 7
( просить Бликина Андрея Ивановича, или его шалунишку - Мельникова
Максимку ) Это не шутка! Туша свежая!!!!!1 Торопитесь ато мясо быстро
раскупают"

Пошли мы с друганом забирать права в ментовку, стоим ждем начальника, а
там у них на стене такое зеркало с бегущей строкой (ну там, соблюдайте
правила и все такое...) краем глаза замечаю окончание фразы-принимаются
дисконтные карты..... тихо сползаеи по стенам :)))

американский рейнджер тренирует новобранцев -Голос!
- Есть! кричат поляки и грузины
- Не есть, а ГАВ-ГАВ!!!! орет инструктор: и с чего это в пентагоне
решили что эти бараны смогут заменить цепных собак...

Застегнув ширинку на брюках, старина Кук не знал, что тем самым жестоко
поглумился над верованиями маленького, но страшно сексуального народа
Мумба-хуюмба. Был съеден в целях урегулирования религиозного скандала.

Встретились грузин и украинец.
грузин: мы грузины такие крутые из всего делаем деньги- берем фекальные
массы из них делаем вино отсылаем на Украину
украинец: это все ерунда, вот мы берем грузинское вино из него делаем
пиво и отсылаем обратно в Грузию....

Оранжевое небо надо мной поет...
Глюки после водки - ничего, пройдет!

Каморка - жена комора,
Футболка - жена футболиста,
Мой совет вам - смотрети всегда,
На ком вы хотите жениться!..

Рассказал товарищ. Был у них в деревне злющий кот. Сосед посоветовал его
кастрировать. А так как везти кота неначем и неохота, этому соседу и
была поручена операция. Смысл операции в следующем: 1. Берется хорошая
палка.
2. К ней посередине привязывается веревка.
3. Второй конец веревки привязывается коту за яйца.
4. Кота пугают, он несется в свою любимую дырку в заборе, пролетает
через нее, палка застревает...
Теперь стал добрейший толстый котяра.

Иван Таранов любил пиво "Пит" и водку "Жрат"

Значит так: Глубинка. Захалустье. Село Гнилые Яблочки. Вечер.
Сидят на лавочке Вася{В}(по-ходу дыбил) и Люся{Л}(полу дыбил).
Вася сидит и плюет семечки. Гробовая тишина, кроме чавканья Васи.
Проходит час:
{Л}: Я, наверное, домой пойду?
{В}: Сиди!
Проходит еще час:
{Л}: Может я пойду домой?
{В}: Сиди!
Проходит еще час. Стемнело.
{Л}: Я пошла домой.(уходит)
{В}:?????
Проходит еще полтора часа:
{В}: Вот жадная сука - не дала!?

Приглашаем на семинар по изучению основ ведения бизнеса в России:

Программа семинара:

1. Очковтирательство (массовое)
2. Щеконадувательство (в группах)
3. Езда по ушам (индивидуально)
4. Компресс и ебля мозгов (в группах)
5. Порка хуйни (в группах)
6. Шапкозакидательство (массовое)
7. Занятие и страдание хуйней (массовое)
8. Хуеплетство (массовое)
9. Пиздобольство и пиздеж (в группах)
10. Лечение, становление доктором (индивидуально)
11. Словесный понос (индивидуально)
12. Ебанутся и ебнутся окончательно (индивидуально)
13. Падение с дуба (индивидуально)
14. Подумать, попривыкнуть, порешать (в группах)
15. Чесание яиц, затылка, за ухом (в группах)
16. Пожимание плечами (индивидуально)
17. Разведение руками (индивидуально)
18. Нихуянезнание (массовое)
19. Долбоебство (массовое)
20. Замочить конкурента (в группах)
21. Уход в заеб (индивидуально)
22. Кидалово и развод (индивидуально)
23. Наебалово (индивидуально)
24. Попадание на бабки (в группах)
25. Лоховство (индивидуально)
26. Рапиздяйство (массовое)
27. Дрочить судьбу (по желанию)

В перерывах между занятиями будет происходить навес лапши на уши и
снятие ее с последующим измерением толщины и длины, а также изучение
состава лапши.

Ведущий - хуй с горы (ума палата, а ключ потерян)
Место проведения семинара - местный ебаторий.
Стоимость участия - 3 копейки (даром за амбаром)
Каждому участнику по окончании - хуев тачку (или пачку по желанию)

Замкнутый круг: поспешишь - людей насмешишь, не поспишишь - штаны
обоссышь.

Сегодня ехал на работу и увидел такую картину: парень, видимо толком не
проспавшийся занял сидячее место и тут же отрубился. Минут через пять он
ни с того ни с сего вдруг начал стонать во сне, причем стоны имели явную
эротическую окраску. "О, дорогая, давай соси, соси еще, работай
язычком!!! Давай!!! Давай!!! О я тебя люблю!!! Соси еще!!! О-ооо!!! Моя
сладкая киска!!!" Автобус охуел. Такой порнухи рано поутру не ожидал
никто. Малолетние шалавы слегка покраснев перехихикивались друг с
дружкой, видимо представляя себя в роли героини эротического сна. Гопье
школьного возраста дико гыгыкало не переставая при этом грызть сэмячки и
слушать рэп из мабил. Старые кошелки возмущенно галдели об упадке нравов
современной молодежи, вспоминая при этом свои первые юношеские миньеты.
Какой-то толстый чел неопределенного возраста, судя по внешнему виду
сисадмин, сунул руку в карман и стал делать вид что пытается найти
проездной. Автобус гудел как пчелиный улей. И тут главный виновник всего
это бардака наконец то проснулся... Взглянув на лежащую пацтульями толпу
он начал лихорадочно шевелить сонными мозгами анализируя ситуацию. Минут
пять он осознавал что произошло, и по мере этого блаженная улыбка на его
лице превращалась в гримасу ужаса. Под улюлюканье малолеток он
протолкнулся к выходу и вышел на первой же остановке. Ржач в автобусе не
прекращался вплоть до конечной остановки. Работать сегодня я не мог,
равно как и весь офис лежавший пацтулом.

В поликлинике доктора Ай-уже-не-болит
Снова кто-то протяжно стонет,
Ты не бойся, малыш, не реви,
Он отлично тебя похоронит.

Это всем давным-давно надо бы понять -
Водку с пивом за одно нужно выпивать.

Из черного юмора.
Разбор пожара на Останкинской башне.
Мнение: надо было сразу вызывать Норвежских водолазов .

Купили Чебурашка с Геной мотоцыкл. Денег у них осталось мало. Они решили
назвать их косточками а кошелек керпич. Едут они на мотоцыкле
остонавливает их мент. Гена говорит Чебурашке давай керпич сейчас мы ему
косточки посчитаем.

Навеяло историей №29 от 22/03 о Срачковиче и Кастратовиче.
Работал я как-то пару лет назад в одной славной организации. Контора
наша находилась в 5-ти этажном здании с множеством разнопрофильных
организаций. На первом этаже, так сказать в парадной, находился столик
для разной входящей корреспонденции (письма, журналы и т. д.). Ну, и
обычно следуя на работу все просматривали лежащие на столе конверты с
целью обнаружить свои.
Как-то раз топая на работу я решил глянуть: нет ли для нашей фирмы
какого-нибудь письмеца, а заодно может и соседям по этажу принести.
Все-таки работаем рядом и довольно часто общаемся. Но никакого
конвертика для нас не оказалось и пробегая взглядом по другим названиям
организаций, я заметил такое, после чего минуты 3 валялся под этим
столиком регоча до боли в скулах. После я уще минут 5-7 не мог дойти до
нашего 3-го этажа. Когда я добрался до нашего офиса, то показал
прихваченный с собой конвертик с названием организации. Работа в нашем
офисе прекратилась на полчаса. а может и больше. Следом волна ржания
распространилась на весь этаж и в последствии часто нами вспоминалось
название той организации.
А на конвертике было написано: получатель ЧП ПИДОРИЧ.
Нам было смешно, а прикиньте как этому черту с такой фамилией.

Порнография - это карикатура на эротику.

Анонсы Бизнес ФМ
Скоро в эфире! Дайджест мнений: Михаил Хазин 1001 причина, почему
экономика США рухнет; Герман Греф: как выгодно купить валюту; Олег
Дерипаска: как спустить триллион и взять еще.

«Цены на недвижимость будут расти» - авторитетное мнение Анатолия
Кашпировского вы услышите неоднократно сегодня с 12 до 13-00.

"Отпеваем российский фондовый рынок" - совместный проект БФМ и радио
"Пересвет"

«Худеем правильно» - в гостях у передачи Алексей Кудрин с популярными
советами для населения. В 13-30. Горячая линия не работает.

Михаил Хазин 1001 причина, почему экономика США рухнет. Повтор
популярной передачи.

Человек, прогнозам которого действительно можно верить. Ясновидящая в
шестом поколении Таисия Челнинская о российской экономике к концу 2009
года. Работает горячая линия. Отворот от негодных инвестиций по sms.

«Вот еще советы» новый цикл передач Леонида Бершидского о заготовке
весенних грибов. Перед применением проконсультируйтесь со специалистом
по грибам.

Сегодня в 15 часов. «Как нам обустроить Россию? » Хотен Хармасунян,
Давид Финстинштейн и Дасар Евтоев в программе «Острый разговор».

О российском фондовом рынке в 2-х словах. Орлуша на БФМ. в 17-01

Лицом к лицу. Сергей Полонский против Юрия Куклачева. Раунд третий. Тема
дискуссмм «Клоун в конце карьеры».

Матерные частушки на политические темы. Из Лондона по телефону наш
специальный корреспондент Евгений Чи.

«Убить всех человеков» - Авторский антикризисный проект робота Бендера
на сон грядущий.

История эта произошла совсем недавно со мной и моей девушкой. Интересно,
многие ли помнят те светлые времена, когда каждый советский человек имел
возможность постоять в длиннющей очереди за каким нибудь редко завозимым
явством и... ,проведя в ентом состоянии несколько приятных часов,
увидеть перед носом свеженаписанную табличку вроде "Вкусностей больше
нет". Что же вы думаете, и сейчас, в самом центре Москвы в колыбеле
истории, а именно в Центральной Публичной Исторической Библиотеке есть
очень ценный товар, не побоюсь этого слова, причем очень редко завозимый
и пользующийся сверхспросом - ЗАКАЗ НА ЛИТЕРАТУРУ. Приведу часть диалога
у места выдачи ентого ценного продукта призошедшего между нами и
сотрудницей, выдающей сей ценный продукт:
М(мы): девушка, не будете ли
вы столь любезны принять ЗАКАЗ на книжечку?
Д(девушка): ЗАКАЗов нет, произносит она голосом с пластинки.
М: хорошо, у нас есть парочка, хотим вам их отдать.
Д: что вы мне голову морочите, ЗАКАЗов нет!!!
М: гмм, а если мы подойдем через день, они будут??? (в надежде на
привоз)
Д: не знаю, может быть... (видимо сеть снабжения ЗАКАЗАми не
налажена вовсе)
Не солоно хлебавши мы отправились восвояси, пытаясь
осмыслить отказ от принятия ЗАКАЗов, когда их нет... видимо не всякий
поставщик им подходит!!!

Два новых русских спорят, где сложнее жить, в Москве или в Питере...

один: "Не, в Питере сложнее, там даже мосты разводят..."

Дело было так: Деревня. Ночь. Спят дед(Д)с бабкой(Б).
(Б): Дед, ну давай разок, подомной кровать горит, ну может в последний
раз такой костер пылает?! Ну давай...
(Д): Отстань старая, спи, твой эротический костюм не глажен, да у меня
на тебя уже и не встанет - не хочу!
Так они и уснули.
На утро бабка деду: Я сон такой видала!!! Иду по базару, а там хуи
продуют! Большие, огромные, красивые и не очень, дорогие, дешевые,
вообщем на любой вкус. А посреди базара этого стоит самый красивый,
самый дорогой хуй!
(Д): Дык, повсему видать мой то был, а?
(Б): Да нет дед, твои по три копейки пять пучков продавали!
Дед батву почесал: ну что поделаеш, обосрали - обтекай!
Ночь. Спят дед с бабкой.
(Д): Бабка ну давай разок. Ты глянь то, как конь с цепей рвется! Может в
последний раз в бой рвется?! Ну давай...
(Б): Отстань старый, спи, твоего коня давно пора на бойню, да и у меня к
тебе уже нет никакого желания - не хочу!
На том все и закончилось.
Утром дед бабке: Старая, какой я сон видал! Вижу я - ярмарка, а на
ярмарке той елка стоит, а на ней пезды висят! Большие, маленькие,
черные, белые, красные, сухие, слюнявые - всякие. Но на самой макушке -
самая красивая, самая дорогая, самая, самая!!!
(Б): Ну, то видать, иоя была!!!
(Д): Да нет, бабка, в твоей елка стояла.....

- что будет, если скрестить кучу тормозов и депутатов?!
- эстонский парламент

Когда родился Ющенко, Березовский заплакал.

eImage

Не далее как вчера произошло.
Возвращаюсь я домой, и у самого подъезда встреча своего хорошего друга и
братом. Слово за слово, в результате выяснилось, что они ждут своего
бретельника, который вот-вот должен подъехать. я тоже его знаю, поэтому
жду с ними. Полъезжает брательник, на занаятного вида шахе, с лысой
летней резиной и в природнятном настроении, которое было предподнято
довольно хорошо выским градусом.
Так вот, картина маслом, владелец сей шахи уговоривает съездить в
магазин за провизией, его в этом отговаривают, намекая на то, что в
таком состоянии лучше никуда не ездить. Но водитель человек упорный, на
секунду задумывается и выдает гениальное на его взгляд решение,
обращаясь при этом к моего другу:
- А давай ты сядешь за руль и мы поедем!!!
Друган говорит твердое нет, ссылаясь на то, что уже немного выпил и в
таком состоянии за руль не сядет, хотя на самом деле был абсолютно
трезвым. И вот это тело (обладателм которого явлется водитель
незабвенной шестерки), покачиваясь в разные стороны и пританцовывая на
месте, дабы не упасть, с серьезным выражением лица заявляет:
- А, ну раз ты уже выпил, то я тебе руль не доверю!!!

я плакалъ...

В догонку к названиям магазинов и рекламе (до кучи):

Пару лет назад, въезжаю в Вышний Волочек. По радио реклама магазина
детской одежды с названием "Карамба". (Может я не в курсе, но "Карамба"
в переводе с испанского что-то вроде "Черт-побери")

Нижний Новгород. "РР" все лето и осень парит рекламу. Основная
идея слогана такая: Мужик мучился, ночами не спал, не пил не жрал,
искал "Ладу" "по цене завода". Ну понятно что всем хочется подешевле
и новую. Но, как скажет Задорнов, "Готовы?"? Мужик нашел, и не
где-нибудь, а "На Вторчермета 3, у ..." (названия автосалона умышлено
опущено). Вот мне интересно, что он нашел на улице с таким названием?
"Калину" или "Приору"?

21-22 июня отмечали мы окончание школы. После шумной
попойки в ресторане поехали по городу на автобусе. Всю ночь катались,
было весело. И вот, примерно в 6 утра, когда пришло
время разбегаться по домам (или же продолжать праздник, но уже не в автобусе),
злой и усталый
водила выдал следующее: "Значит, так. Все бутылки и объедки за собой
уберите. Чтобы ничего не оставалось. Вот у меня здесь СПЕРЕДИ ЕСТЬ МУСОРНЫЙ
БАЧОК, и в него попрошу все отходы выбрасывать". Все легли со смеху!
Интересно, а что в таком случае у того водилы СЗАДИ? %-))

(Бедняга имел в виду, что в передней части автобуса есть ведро для мусора...)

Встречаются два друга (один из них полный)
- Как дела?
- Нормально, а у тебя?
- Как арбуз.
- А это как?
- Живот растет как арбуз, а кончик сохнет.

Путин голосовал за кпрф

В ответ на сериал НТВ "Бальзаковский возраст или все мужики сво..." в
эфир выходит сериал "В любом возрасте все бабы бл..."

Если реальному пацану досталась жена
Думая, о которой онанизм милее
От мыслей таких, ходит он налево
А когда уж совсем невтерпеж
И предки требуют внуков
Чтоб на ней оргазм получить
Он будет ее душить!!!

Приходит мужик в парфюмерный магазин и обращается к продавщице:
- Э, слышь! Дай мне гинекологическую помаду.
Продавщица: Какую?!
Мужик: Ну, гинекологическую!
Продавщица: Какую-какую?!
Мужик: Ну, эту, чтоб губы не обветривали!

P.S. Мужик имел в виду гигиеническую помаду.

Заказывает в столовой мужик себе 99 пельмений,
Ему говорят:а че не 100
Мужик отвечает:я че обжора что-ли

Навеяло историей про шветский "job". :)

Может уже и рассказывал...

Так вот - в школе инглиш у нас преподавала Екатерина Степановна. Такая
тетенька, у которой на уроках стояла мертвячая тишина. Мало того - она
была еще и нашей класснухой. :) У нас одно время другие классы пугали -
"типа ведите себя хорошо, а то английский у вас будет вести Екатерина
Степановна". :)))

Вообще говоря, сейчас, по прошествии времени, могу сказать что на
самом-то деле она очень добрый человек. :)

Ну вот - а с ентим самым инглишом у меня никак не ладилась. Наша
Екатерина Степановна оставила меня в пятом классе "на лето", но в
процессе этого мероприятия поняла, что мне это совершенно не грозит. :)
С тех пор она меня регулярно спрашивала переводы текстов два раза в
четверти и ставила за это тройки. :) У других бывали и пятерки, но вот
гримасса судьбы - сейчас английский я знаю, наверное, лучше всех тех,
кто учился вместе со мной в одном классе. :)

Сама история: в одном из последних классов - десятом или одиннадцатом -
она вместо чтобы как обычно попросить перевести текст велела мне его
прочитать. :) А там было это самое слово "job", которое я до той поры не
знал (зато теперь его забыть не могу :) ). Я, значит, худо-бедно что-то
там читаю и... упираюсь в это слово. Замолкаю. Она меня начинает
поторапливать - типа давай дальше. Я чуствую что что-то сказать надо...
Ну и черт с ним... В общем, получилось "ля-ля-ля... йоб...". Класс минут
пять лежал под партами в полном составе. :)))

Сидит Буратино грустный, подходит к нему папа Карло и спрашивает мол че
такой грустный.
Буратино ему отвечает, да вот влюбился я.
Что в Мальвину.
Нет в Пьеро.
Да но нечего Буратино все будет хорошо.
Чего будет хорошо, ты бы мне лучше в заде дырку бы просверлил

История из серии: "Аффтар жжет, пиши исчо".
Предыстория, мы с женой снимаем квартиру. Хозяин - мужик, семейный, лет
50-ти, нормальный, не зануда, нас особо не беспокоит... Встречаемся раз
в квартал, деньги ему отдаю и все. Все хорошо, но видимо, в записной
книжке его телефона мой номер находится рядом с номером его...
любовницы!!!
Итак, ничего не предвещало веселья, но как-то пришла первая СМС такого
содержания: "Викуся я тебя хочу"...
гм... показал жене, посмеялись, забыли... спустя неделю приходит вторая
СМС: "Зк я тебя хочу уже давно хочу целовать твою киску обнимать твой
пышный стан мальчик всегда стоит"...
посмеялись уже не только мы с женой, но и наши друзья...
недавно пришла третья СМС, несколько скучнее: "Пока приятного секса".
С тех пор, с нетерпением ждем продолжение СМС сериала... Аффтар, пиши
исчо!

На съезде партии ЯБЛОКО было принято решение переименоваться в ЯБЛО
С одной стороны часть КОмпании партии покинула ее
А с другой более понятно когда коментируют итоги выборов и говорят при
это ПРО ЯБЛО.

власти Узбекистана кардинально при помощи пулеметов решили проблему
некомпетентности руководителей Андижана, захваченных в заложники, заодно
уничтожив более 50 оренжевых.

хохол чистит ботинки поляку -с вас один евро
- почему так дорого?
- наценка за мой оранжевый шарфик

здесь неправильно рассказали анекдот "Задумали английские спецслужбы в
Москве 9 мая атомную бомбу взорвать" расскажу как он был в оригинале:

Задумали английские спецслужбы в Москве 9 мая атомную бомбу взорвать,
замаскировали бомбу под яйцо Фаберже, раскрасили как надо, собрали
вместе всех неугодных им президентов даже буша с ющенко, наняли басаева,
проходит 9мая,10мая -взрыва нет!
звонят басаеву на мобилу-где обещанное?!
- Вах, мой деньщик-араб увлекся- бомбу продал Вексельбергу, а тот ее в
свой офис в Лондоне увез.

секретарь входит в кабинет главного редактора и застает его плачущим
- что случилось?
- наши журналисты совсем потеряли профессионализм -стали писать явно
заказные статьи да еще и на украинском языке....
- да, это я вас забыла предупредить, отдел кадров набрал украинцев на
период отпусков

-послушал "наше радио", понял-музыка действительно наша, а радио
действительно ИХ.

Джеймс Бонд в Ираке не мог понять каким образом все узнавали в нем
английского шпиона, пока американский инструктор не посоветовал ему
перестать курить сигару в 50-градусную жару.

Описание самодельной игры с http://basicgames.narod.ru/files/progs.html:

Боженька
Эта программа - игра. Я создал ее очень давно, когда еще не имел понятия
о массивах. Поэтому она вышла такой большой. Смысл игры в том, чтобы
большой рукой давить людей.