Поиск по автору:

Жизнь - очередь за смертью, дурак тот кто лезет без очереди...

История №1 от 16-го сентября напомнила.
Пару лет назад Ромка, мой сосед по общаге, фанател от виндузевого Минера
- то есть, бился не по детски, рекорды ставил и т. д. Это все так -
между делом, но все равно очень увлеченно.
Как-то раз Женька его подколол неслабо - поставил в шедулере, чтоб минер
запускился то-ли через пять, то-ли через три минуты простоя.
В результате Ромка с этой напастью не мог совладать пару суток - только
отвернешься - сразу на столе минер. А как рука подымется убить его не
разложив пару раз?

Киев. Метро. На дверях вагона прозрачная рекламная наклейка какой-то
финансовой группы - сердечко, внутри которого мама с ребенком. И надпись
что-то наподобие:"С любовью к Вам!". А чуть ниже тоже прозрачная
наклейка от метро "Не прикасаться".

Договариваюсь о съеме комнаты с боевой бабкой лет семидесяти. Все как
положено боевым бабкам: через слово мат, во рту вонючая сигарета и т.п.

- Ну и сам понимаешь, у меня б... непременное условие, чтобы б...дей
сюда не водить! Выпивать можешь, но один, и чтоб блевотину сам убирал!
- Конечно, Тамара Санна, о чем речь, я человек смирный.

Через месяц задумчиво смотрит на меня на кухне и вдруг говорит с
надрывом:

- Леха, ну что ты за мудак!!!
- За что это вы???!!!!!
- Как ты жить-то думаешь? Не выпьешь по-человечески, ни б... не
притащищь.
- Но вы же сами... я же... как же...
- Жил тут до тебя парень, так я хоть б...цких стонов по ночам
наслушалась, никаких сериалов не надо, а уж как нажрется, да наблюет в
прихожей, так я плачу навзрыд. Все Петеньку любимого моего, покойника
вспоминаю. А ты - будто не мужик, а интеллигент х...ев.
- Но вы же меня предупреждали...
- Ну говорю же, мудак!!! Молодежь-то воспитывать надо, вот я и
предупреждала.

Еще через три дня Тамара Санна была полностью довольна новым
квартирантом.

Четырехлетняя (внимание!) дочь рассказывает, что в садике (продвинутый,
выбрала жена!) им прочитали (я фигею!). "Слово о полку Игореве" (правда,
видимо, адаптированное "Слово"). Хотя, конечно, тоже клиника.

Но русский ребенок - дитя порочных родителей, никогда не сойдет с ума по
таким пустякам. Разговор за вечерним чаем.

- Папа, мне так жалко людей, которые по истории делали летописи.
- Почему, Солнышко?
- А ты бы смог ПИСЯТЬ только летом?
Следующая фраза:
- ИМ ЖЕ ОСЕНЬЮ-ЗИМОЙ, НАВЕРНОЕ, КАК БОЛЬНО БЫЛО, - свалила меня
окончательно.

-- Куме, а ты знаешь як ци кляти москали называють наше сало?
-- Ни, а як?
-- "Целлюлит"!!

жена посылает мужа в магазин и говорит:
- купи мне чулки и сеточку для волос. Муж приходит в магазин и говорит:
- дайте мне пожалуйста чулки с сеточкой для волос,
- а брюки с ящиком для яиц тебе ненадо.

Работаю в тех. отделе IT- компании. Пришел недавно запрос от
"продажного" менеджера на подключение новых услуг клиенту, кабель к
которому проходит по территории психиатрической больницы им. Кащенко в
Москве.
В графе "Контактное лицо" стояло "Связисты из "Кащенко" Василий,
Николай."
Посмеялись, каждый счел своим долгом отксерить себе перл, но уезжая
"на место" услышал от шефа озабоченное: "Каску из шкафа возьми, мало ли..."
Леха.

!!!НасРать!!!
Решил Саддам сходить в бассейн,
Потом решил принять он душ.
Не повезло тебе Хусейн
Тебя щас будет дрючить Буш.

Но ты не ссы Иракский вождь
Мы не дадим тебе страдать
Мы Бушу в жопу вставим гвоздь,
И будем три часа ебать.

Ебать мы будем США
Со всех сторон и всем Ираком,
А президента их - лоха
Мы всей страной поставим раком.

И станет Путин править миром,
А этих толстых мудаков
Мы раздолбаем их же жиром,
Порвем на тряпки как лохов.

Потом мы ебнем по Тбилиси,
Потом Чечню мы разъебем
Мы всем хачам отрежем писи,
И их в лавашик завернем.

Затем возьмем мы всех китайцев
И их поселим в США,
И будут там лизать им яйца
Всю ночь и прямо до утра.

Вот так мы мир благоустроим
И будет нам на всех НасРать,
Американцы дружным строем
Пойдут в Сибирь чтоб землю жрать.

Сегодня в метро видел! Висит там реклама "Почему пчелы не кашляют?" и
фото каких то препаратов от кашля, а сверху горшочек меда. Там же рукой
подписано - "Потому что среди пчел нет китайцев!"

Ну короче была такая фенька...
Работал в нашем отделе такой парень, Саня, который отвечал кроме своих
непосредственных обязанностей еще и за всякую там дип-почту. ну как то
раз, опоздал Саня на работу. И почту передали мне. Смотрю, четыре
конверта красивых, из казино. Я один вскрыл аккуратненько, смотрю бля!
Карточка платиновая, билет пригласительный ну и еще какая то мутата.
Думаю, спизжу себе, авось прокатит. Два конверта оставил, а два забрал.
Стою, курю... бежит Саня, и вид у него как будто кто-то умер. Весь белый
короче.. Подбегает и говорит: Лех, ты конверты не брал? А отвечаю: А
что? Дык там говорит учредителям нашей фирмы приглашения пришли в
казино, деньги на карточки перевели и все такое.. Уже звонили мне.. Ну я
думаю бля! Брать нельзя, кипиш будет.. Ну я и говорю: Сань, я брал, вот
они, тока извиняй, я один уже вскрыл.. Ну интересно было... Саня
обрадовавшись пропаже говорит: Ну ладно, что нить навру.. Скажу по
ошибке вскрыли.. Один - это ж не два.. И ушел..
Захожу в отдел, вижу такую картину.. Сидит Саня и что-то пишет за
столом.. Конверты лежат перед ним, причем открытый сверху.. Входит
начальник отдела, Вова.. Подходит к Саниному столу, берет нижний конверт
(целый) и со словами: А что это тут нам прислали? вскрывает. Саня
медленно поднимает голову от писанины и то что он выкрикнул слышали во
всех отделах этажа: МУУДДААААААААААККККК!!!!!!!

Алик на белом коне - это просто полный пиздец!!!!!!!!! Вероятно алик имел
ввиду, что он в невменяемом состоянии вполз в америку на карачках
потратив последние доллары на бутылку самого дешевого вискаря.
Я охуеваю от самолюбия алика. Бедный! Вам пора лечиться.
Все таки правы недруги евойные!

НЕ имей сто друзей и не имей ста рублей - А имей одного дружищщу,
который может тебе дать тыщщу!!!

Путин голосовал за кпрф

На Новый Год с друзьями ездил в Карелию в дом отдыха. Народу много,
вещей еще больще, поэтому едем на двух машинах. Девушки наши на такси
первыми. Мы чуть позже. Грузим такси. Я и говорю, давай, мол, в эту
машину вещей поменьше, а то как они все это перетащут... На что мне моя
с серьезным видом отвечает: Что мы, безрукие?! ПОПРОСИМ кого-нибудь!
Мы с парнями прониклись =)))

Леха.

Было это в начале 90-х.
Группа товарищей в составе 6-ти человек решила развлечься рыбной ловлей.
Причем из всех участников, рыбаком был только один. Перспектива долгой
дороги до места вожделенного отдыха ни кого не пугала. С мыслями о
предстоящих привалах в процессе передвижения с обязательным
употреблением водки компания двинулась в путь. Отправной точкой был
город-герой Москва. Пункт назначения находился в 200-х км, которые
предстояло преодолеть на электропоезде типа ЭР2. Далее автобусом 40 км,
далее пешком около 5-ти км. Не смотря на ранний час ЭР2 был забит,
практически, до отказа, но нет таких крепостей.... мы втиснулись в
тамбур.
Через 10-ть минут езды поступило предложение подкупающее своей
новизной:- А не выпить-ли нам, здесь, прямо сейчас!?
Предложение было с энтузиазмом поддержано не только нами, но и каким-то
мужичком находившимся в состоянии легкой прострации от выпитого вчера.
Достав, открыв, налив и немедленно выпив и незамедлительно повторив, мы
доехали почти до места назначения и тут обнаружили, что мужичек бодро
начав, уже опал к нашим ногам. Где ему надо было выходить никто не
помнил (а может и не знал) посему он был довезен до конечной станции и
выгружен нами на травку в тени старой липы.
Сделав доброе дело и отметив это очередной порцией огненной воды, мы
направили свои стопы на автовокзал, с целью продолжить путь.
На автовокзале мы обнаружили, что пока кантовали мужичка и отмечали его
приезд в этот город, нужный нам автобус ушел, причем минуты 3-и назад.
Трезво рассудив, что рыба никуда не денется и обнаружив 3-и часа
свободного времени было решено продегустировать местные алкогольные
напитки. Дабы не понижать остановились на местной водке. Попробовали,
понравилось, взяли еще. Как грузились в автобус не помнил никто.
Очнувшись и поняв, что:
1. уже темно
2. места совершенно незнакомые
3. водки много
было принято решение: не пить! идти на реку! (потому как
страшно терять сознание неизвестно где)
С большим трудом пройдя около 2-х км. мы обнаружили ВОДУ.
Единственный рыбак, с криком:- Рыба это святое! , бросился доставать
донки, заряжать и забрасывать. Остальные, благоразумно, даже не пытаясь
поставить палатки, выпили и легли спать.
Утро началось жутко, пробуждение наступило от какого-то неясного звука,
сильно напоминающего завывания какого-то большого и очень голодного
животного. Проснулись все, сразу. Продрав глаза и подавив первый
похмельный спазм нашим глазам представилась совершенно дикая картина:
Мы- 6-ть тел в спальниках лежим в поле под жиденькими кустами ивы.
Они- стадо коров, голов на 200-ти.
Между нами ручеек шириной метров 5-ть. И вдоль берега этого ручейка
стоят пять донок заброшенные на все 35 метров!
От нашего хохота отступило не только коровье стадо, но даже похмелье.

ЗЫ. До реки оставалось еще 3-и км.
ЗЗЫ. Мы дошли!

- Какая будет мировая цена на нефть после обвала доллара?
- Сто юаней за баррель.

Эту историю мне рассказала одна знакомая.
Моется мой сын вечером под душем.. года 3 ему было.. я комментирую
процесс: "мойся лучше, лапы хорошо мой, попу, про писюн не забудь -
плохо помоешь, отвалится.." Дитя на секунду задумывается, потом
понимающе и очень серьезно говорит, лихорадочно намывая себя: "я знаю..
у Юли уже отвалился.. "

Красная шапочка пошла к бабушке, а в это время бабулька выпив поллитра
водки прилегла на кровать и задремала. Подойдя к домику бабушки Красная
шапочка постучала в дверь:
- ТУК-ТУК!
- Дерни!!!
- За веревочку, бабушка?
- Дерни на хрен отсюда!!!

После самолетов русский обычай перешел и на метро.
Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами.

Кубасов@

Колумб, іб мать твою! Почему Ирак должен страдать из-за твоего
любопытства?

Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь,
помятый. Бодрый спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Да, что за жизнь! Утром - суют, в обед - суют, ночью только заснешь,
поднимают и опять суют. Надоело!
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал, чуть не съели!

В догонку к истории про СМС не на тот номер.
Сидим в компании, пиво сосем, тарахтим. И я в порыве нахлынувших чувств
посылаю своей девушке (а она сидит рядом) смс "я тебя хочу...". Тарахтим
дальше. Краем слегка одурманенного алкоголем сознания отмечаю, что смс
ушла, но, вроде как, не пришла. Но разговор интересный и я про это
забываю. Минут через пять звонок на мобилу от начальницы (27 лет), а
время между прочим за полночь. Немного удивляюсь, но по работе и не
такое бывает. Отвечаю. И на фоне дикого ржача в трубке слышу ее рыдающий
голос, что она, де, извиняется, но ни чем в данную конкретную минуту мне
помочь не может. Н-да. Ее номер у меня на смс по умолчанию стоял.
Хорошо, что они там с руководством сами чего-то отмечали, восприняли как
шутку. Я потом на полном серьезе еще долго замирал в пардонах.

Леха.

По крутой, извилистой дорожке,
Через лес и горы напрямик
На машине ехали уроды,
ехали живого хоронить,
За рулем сидел у них безрукий,
а безногий жал на тормоза,
А слнпой указывал дорогу,
а дурак бибикал без конца.
Тут из леса выскочила банда,
грузовик пришлось остановить,
А немой глухому что то гаркнул,
а безрукий поднял дробовик.
Тути раздались выстрелы слепого,
сразу, три бандита наповал,
Половина банды разбежалась,
Но безногий тут же их догнал.
Одного бандита неприметил,
Спрятаться в болоте тот решил,
Но слепой давно его заметил,
А безрукий с кольта уложил....

В связи с решением иракских боевиков похищать в первую очередь
американцев, Госдепартамент США рекомендует американским военным
воздержаться от поездок в Ирак.

Кубасове

Два украинца идут по Москве и видят шарманщика с обезьянкой на плече.
Один из украинцев достает из кармана яблоко и дает его обезьянке. Второй
спрашивает: "Зачем ты москалю яблоко отдал?". Первый отвечает: "Ну что
ты, это же совсем еще ребенок".

После физической близости она поблагодарила его за оказанное вынимание

Служу я Пожарным!!! кому то уже смешно, да? как правило на каждом
дежурстве происходят какие-нибудь приколы, и чернушные тоже. работа
такая. Есть у нас в карауле прапорщик, ну, назавем его Мургучев. Человек
незаурядный, чем то смахивает на Де Финеса, жилистый и невысокий.
понимаю что преамбула достала, но без описания образа будет неинтересно.
Амбула: Мургучев-это ходячий прикол, закодированный! раз в год, когда
кодировка заканчивается, Василий уходит в запой!!! причем на сутках
умудряется не бухать, ну а после суток...
стоим в раздевалке, дежурство сдали, домой никто не торопится, Василий
уже в слюни, стоит пошатывается, достает сигарету и запихивает ее в рот
обратной стороной, т. е. фильтром в перед. Так как Вася уже всех успел
з...ть(в легкую)то ему об ошибке никто несообщает. все ждут
продолжения.
Вася прикуривает, понимает что что-то не так, вынимает сигарету,
внимаааательно ее так рассматривает, потом обводит всех своими чистыми,
как ребенка глазами небесного цвета, и выдает следующее: Бл..дь, ну
какой Му..к придумал фильтр с этой стороны????
Все в ауте, занавес, Васе сразу все простили.
если понравилось напишу еще.

Говорю жене сегодня:
- У тебя на левой щиколотке изнутри к колготкам прилип сучок
Она проводит по щекам руками, как бы снимая налипшую паутину.
Я ей опять:
- У тебя на левой щиколотке изнутри - сучок
Поднимает правую ногу, тупо осматривает колготки
- На левой щиколотке, изнутри!
Поднимает левую ногу, осматривает внешнюю сторону.
- ИЗНУТРИ!
Она, в ответ, наконец-то сняв несчастную веточку:
- СРАЗУ НЕ МОГ СКАЗАТЬ?!

Почему все говорят Сереже
о его неВтемуСтоящей роже?

- Как хорошо-то, Маша...
- Я не Маша. Я Миша.
- Все равно хорошо...

Кубасове

- Милый, я от тебя уже четыре аборта сделала, - ты уж меня побереги...
- Конечно, дорогая, я помню... а, а! а!! а!!!..
Па-а-береги-и-и-и-и-ись!!!

Кубасове

- Милый, ты меня любишь?
- (С удивлением) А я что делаю?!

Кубасове

На асфальте лежит арбузная шкурка,
Я спотыкаюсь и падаю.
Найти б поскорее того придурка,
И огреть по башке огромной шпалаю.

Чтоб огрызки не бросал он на дорогу,
Его перешибу как положенно,
Потом зайду в свою берлогу,
И наебну порций пять мороженого.

Америку выебали в жопу И..раком

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Заходит парень в бар и видит в углу у барной стойки мужик раком стоит.
Он спрашивает у бармена:
П: а что у вас мужик раком стоит!?
Б: а это СОЛОДОВ за качество овечает!!!

Леха

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись.
Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару.
Встречаются через год.
Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку
Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует.
Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.

В ответ на сериал НТВ "Бальзаковский возраст или все мужики сво..." в
эфир выходит сериал "В любом возрасте все бабы бл..."

Такого прикола я давно не видел... Захожу на сайт с приколами на главной
странице среди прочего такая надпись если не нравится мой сайт зайди
сюда(Слово сюда подчеркнуто типа ссылочка)ну я ради интереса нажимаю
СЮДА и вдрег ОНО, у меня начинают выпрыгивать разные сайты(гдето штук
60) Downolaod Master начинает скачивать все подряд и еще более ужасные
приколы. А в конце( Когда все у жасные сайты были закрыты и буйство
Downaload Maxter`a удалось присмирить загружается еще один сайт и на нем
единственная надпись"Мой сайт надо любить:-)"... Я чуть не охуел:-)

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ручки поверх одеяла были...

Не пиздИте, и не пИздимы будете

Дело было еще в школе, но прикол повторял и в универе. Паскоку мне и
многим другим было немного скучно на уроках (парах), то чего тока не
придумывали, чтобы развлечся. Итак, пишу бумажку. Даю соседу. Сосед
прочитав, смотрит в потолок, смотрить на меня, улыбается, передает
записку дальше... понеслась... Каждый получивший записку, тупо пялится в
потолок, находились кадры, которые мало того, что смотрели в потолок
около минуты, так потом, када бумажка уже подходила к последним, смотрел
еще раз, в надежде увидеть, то что должен, не подозревая, что все, что
он должен был увидет, уже увидел.

ОДА АРОЯН

На хуй иди, любезная Ирина!
Когда холодный летний гром,
Грохочет в небе голубом
Я кофточку Твою терзаю на перине.

Терпеть я не могу Твои большие груди
Твой микрофон, что держишь ты в руках,
И пусть теперь трындят все люди,
Что суд меня оставил в дураках...

На хуй теперь я чаще посылаю,
Меня Баранов в корень оправдал.
Одно лишь только я не понимаю,
Какого хуя этот весь скандал?

eImage

Вы не представляете себе какие последствия могут иметь комбинация 2х
вещей - 1 час непрерывной игры в DOOM 3 (долгожданный, для некоторых) и
неожиданный виброзвонок трубы, лежащей в кармане рубашки...

Обстановка: Сотрудник, сидящий напротив, увлеченно играет в DOOM. Как
положено, покачиваясь из стороны в сторону и время от времени издавая
непереводимые вопли в стиле "ААААА!!!!!!", "НИХ**СЕБЕ!!!", "УХХ!! ЭТО
ВСЕГО ЛИШЬ ИМП!!!", "КТО ЗНАЕТ КАК ЮЗАТЬ СОУЛ-КУБ???", ну и т. п...

Действие начинается: Сотрудник, сидящий напротив, вдруг начинает нервно
дергаться (всеми конечностями сразу, а амплитуда дергания превышает
необходимую для перемещения мышки раз в 50).

Действие продолжается: Сотрудник, сидящий напротив, продолжает
дергаться, и продолжает он это делать примерно 5 сек. За это время он
ухитряется смахнуть со стола монитор (сидящие рядом успели заметить
последний кадр в жизни этого монитора), задеть ногой 2 ножки стола
(столы у нас обычные, не "кампутерные") и обе их выбить (2 полусобранных
системных блока, стоящих на столе, добавляют работы уборщице), сбить
видеокамеру лежащую рядом на тумбочке (тоже в хлам), заехать в глаз
(левый) сидящему рядом, и... но все остальное уже мелочи...

Разборки: Вот теперь мы сидим и думаем - может подать в суд на Id
Software за причиненный ущерб ?

ЗЫ
Выключайте трубу на фиг играя в новый дум, т. к. вибра может иметь
последствия, а звонка вы просто не услышите...

одна голова Змея Горыныча разговаривает с другой с утра:
- Я с третьей головой разговаривать не буду!!!
- Почему ?
- Потому что его всю ночь в очко имели !

В общем банальный случай, но диалог хороший.
Звонит девушка в IT отдел.

девушка:
- у меня клавиатура не работает
админ:
- кофе?
девушка:
- чай.
админ:
- с сахаром?
девушка:
- без
админ:
- тогда ерунда, к утру высохнет.

Девушки, берегите фигуру и время админов. ;-)

Иду сегодня по крытому деревянному переходу возле драмтеатра. Крышу у
театра ремонтировали, вот для пешеходов защиту и поставили. Чтобы сверху
ничем не пригрело. Переход длинный такой, метров семьдесят.
И смотрю я, по кромке проезжей части, напротив меня, чуть впереди, идет
парень и конкретно посматривает на меня искоса. Говоря честно, я был не
в настроении. И его поглядывания меня конкретно бесили. А он не
унимается, губки делает бантиком и улыбается. У середины перехода я был
просто в ярости.
Парень на пидараса не похож. Конкретный такой пацан, килограмм под сто,
одет так солидно. Я примерно такой же комплекции, лет на десять старше,
у меня тоже рожа кирпичом и у меня борода! А он мне глазки строит!!!
Ну, думаю, мало ли идиотов земля наша матушка носит. Смотрю перед собой,
зубы стиснул и молчу. Иду. Боком замечаю, а он и еще жесты какие-то
давай строить. Ну, думаю, я сейчас не выдержу.
Тут переход кончился, из-за моей спины выскакивает девушка, обгоняет
меня, подбегает к этому пацану под ручку, они улыбаются...
Блин, думаю, что-ж ты девку-то от себя отпустил. Идешь, косишься, хрен
знает на кого смотришь, на мысли дурные наводишь.
Себе думаю: мдя, смотреть надо не только по сторонам, но ведь и назад!

Девушка сидит с парнем на берегу озера. По глади озера плывут два
лебедя. Вечернее заходящее солнце.
- Дорогой, ты бы хотел также плыть со мною по озеру?
- Чего ради жопу мочить?

Сегодня утром. Работаю в тех. службе. Звонок:
- ... У меня принтер... этот... мне надо вставить...
- Что вставить???
- Ну этот... эээ... такой... Ну в внутрь вставить надо... Чтобы
печатал!!! Вот!!! Подойдите????
Пообещал подойти и вставить. Сказал даже обязательно вставлю. Так вот,
проснуться не успеешь, уже картриджи вставлять надо...