Поиск по автору:

тело в тело - милое дело

на чужую кровать рот не разевать!

ИСПОВЕДЬ МОНАХА
Каким виденьем я смущен!
С боязни дух и сердце ноет.
Я зрю-ах! хуй в пизду впущен,
Жена, стояща раком, стонет.
Без слез слаба она терпеть
Дыры трещанья, раздиранья
От толстой плеши пропиранья.
Возносит глас:"Престань о еть!"
Не внемлет плач, не чует страх,
не зрит, что дух жены трепещет,
Ярясь, ебет ее монах,
Храпит, меж бедр мудами плещет.
Прекрепко движет лядвеи,
Изо рта пену выпущает,
Достать до печень ее чает,
Чтоб всласть скончать труды свои.
Мертва почти жена лежит,
Но плешь седого старца тамо,
И слезть, пришедши в жар, не мнит,
Ебет ее еще упрямо.
Брадой махая с клобуком,
Ревет как вол он разъяренный,
Что есть в телицу устремленный,
Ничуть не слабшим елдаком...

Вчера иду вечером в институт. Возле входа стоит парень:
в танкере, кепочке, дорогая барсетка на руке - пацан, в общем.
Говорит по мобильному телефону:
- Слышь, Леха, я с одним пацаном говорил, так у него
на работе точно такой же Интернет как у тебя. И он обещал
распечатать мне оттуда курсовой.

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
-Дорогая,ты знаешь,тамагочи забеременел...
-???
Мужик достает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна". Жена:
-Идиот,это не тамагочи, а пейджер!

Студент сидит в читалке, готовится к экзамену.
Внутренний голос ему говорит - Пойдем выпьем!
Студент - Не, не могу, времени мало.
Внутренний голос - Ну, пойдем!
Студент - И не проси, не могу.
Внутренний голос - Ну, ты как хочешь, а я пошел!

История реальная из собственной рабочей практики.Работаю в софтверной фирме
и вот как то надо было отправить счет по факсу в другую контору.
Я набираю номер, на том конце трубки отвечает приятный МУЖСКОЙ голос (мужской
это важно)я таким же приятно - ласковым голосом :
- Здравствуйте, Компания такая - то.........?
- Да
- Примите факс, пожалуйста.
- Девушка, вы знаете оператор сейчас отошел, а как это сделать я не знаю.
Я начинаю объяснять как принять факс и какие кнопки нажимать, но видимо что-то
у него не получилось и факс остановился , тут в трубке я слышу коронную фразу:
- Ой,девушка у меня все встало!!!!!!
Занавес!!!!!!

после род/соб. в школе мужчина сокрушается: выгнать моего сына за то что
он разбил окно!!!!! Ладно еще бы большое оконное а то маленькое
в учительских очках!

Отец кричит :"А мне плевать , что тебе уже 16 !Ты не пойдешь на
дискотеку с таким макияжем и в такой короткой юбке !Ты слышишь
меня ,Миша!"

Приходит мужик ночье в лареки говорит:
- Дайте бутылку водки и фанту.
Ему дали, он ушел. Через некоторое время приходит и говорит:
- Дайте бутылку водки и фанту.
Ему дали, он ушел. Через некоторое время приходит и говорит:
- Дайте бутылку водки и пепси.
- А почему не фанту?
- Да рвет меня от фанты.

На лекции
Девушка, вы спите?
Нет, я просто редко моргаю.

Так уж случилось, что в данный момент проживаю я в Японии. Раз в неделю
ко мне приходит тетенька-японка и учит меня яп. языку.
Сегодня она уже собираясь уходить, как бы между прочим говорит (с
улыбочкой):
- Русские проиграли!!! Я тоскливо соглашаюсь, а потом вспомнив вчерашние
результаты уже радостно добавляю: "Вы вчера тоже проиграли!!!

Так уж случилось, что в данный момент проживаю я в Японии. Раз в неделю
ко мне приходит тетенька-японка и учит меня яп. языку.
Сегодня она уже собираясь уходить, как бы между прочим говорит (с
улыбочкой):
- Русские проиграли!!! Я тоскливо соглашаюсь, а потом вспомнив вчерашние
результаты уже радостно добавляю: "Вы вчера тоже проиграли!!!

На экзамене. Студент (С) не знает билета, но героически садится отвечать
перед профессором (П). Ну естественно профессор сразу просек, что
студент ничего не знает и собирается ставить студенту двойку. Тут
студент предлагает профессору разгадать четыре загадки, если тот
отгадывает, то пусть ставит ему двойку, ну а если нет естественно
пятерку. Профессор соглашается: С.- Как это может быть: Логично и
законно; законно, но не логично; логично, но незаконно, не логично и
незаконно; П.-??????????? , ОК, ставлю пять, только скажи отгадку!
С.- Вы принимаете у меня экзамен, а я ничего не знаю, ну это и законно и
логично, так?
П.- Ну, так.
С.- У вас есть молодая жена, это законно, но не логично. Так?
П.- Допустим...
С.- Я трахаю вашу жену это незаконно, но логично, а то что Вы профессор
за это мне поставили пятерку это и незаконно и нелогично...

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения???
он говорит:
- А я тебя оттрахаю как следует!..
- Ну не, я не согласна!!!
- Ну и ходи как дура без подарка!...

На одной из пацифистских манифестаций, проходивших в Нью-Йорке,
демонстранты несли плакат с надписью: «Почему наша нефть находится под
их песком? »

http://www.inosmi.ru/abstract/175300.html

Девушка! У Вас ножки тоньше моего Х"Я!!
Зато пи""а шере твоих плеч!

Гром гремит,кусты тресутся,что там делают еб...
Ты не порть мне мой стишок,там медветь малину жрет!!!

20 июня, канал 7тв, чемпионат мира по водным видам спорта, финал
мужского заплыва на сколько-то там метров. С большим отрывом лидирует
австралиец. Репортаж ведут два комментатора. Последние секунды до
победы... Комментатор: "Ну, все, австралийца уже можно поздравить, это
его победа. Ну если только он сейчас вдруг не захлебнется..."

На берегу моря сидят 2 черепахи и вяжут шапочки, у одной большая шапочка
уже связана, а другой только начало. Подходит к ним жираф и спрашивает:
- Слышь, черепашки, здесь глубоко? Я хочу прыгнуть, искупаться.
Та, у которой шапочка поменьше, черепашка отвечает:
- Прыгай жираф, здесь очччень глубоко.
Жираф прыгнул и сломал себе шею. Короче помер.
Та черепашка, у котрой большая уже шапочка спрашивает ту, у которой
маленькая:
- Ты зачем это сказала? Ты ведь знала что здесь мелко.
- А зачем ты мне вчера мою шапочку расспустила?????

Много талантов у Макара...
И музуку он сочиняет, но исполняет лучше чем сочиняет, но готовит лучше
чем исполняет, но под водой плавает лучше чем готовит, но ведет
телепередачи лучше чем плавает, но как ведущий - он полное гавно!

Лера Ниточкина

>На что ему парень лениво-мечтательно говорит: Эх, отец, если бы вы
>воевали хуже, я бы сейчас «Баварское» пил.
>Дина

Конечно, вай мир, Диночка, особенно если парень с еврейской или цыганской
кровью.
Да и для всех остальных немцы такие пивзаводы предусмотрели...
Лера

мама с сыном проходит мимо конфетного магазина, продавец предлагает:
- Не хотите купить конфет для сына?
- Нет он СЫТ!
- А разве сдесь есть туалет?- с изумлением спросил продавец.
..............................

Каждый мужчина мечтает изменить своей жене. Нужно только убедить его
в том, что этого желаешь ты....

На необитаемом острове оказались два новых русских (НР1 и НР2) и нарик.
Ходили-бродили, нашли лампу. В ней, естественно, джин. Дал им по три
желания.
НР1 – Хочу чемодан баксов!
НР2 – Хочу 2 чемодана баксов!
Нарик отупевшим взором обвел все вокруг, увидел свою левую руку. Мутно
пригляделся…
- О! Хочу чтоб у меня рука волной ходила!
Джин – исполнено! Давайте по второму желанию.
НР1 – Хочу телку самую лучшую!
НР2 – Хочу 2 телки!
Нарик опять отупевшим взором обвел все вокруг, левая рука извивается,
увидел свою правую руку.
- О! Хочу чтоб эта тоже волной пошла!
Джин – исполнено! Давайте по последнему желанию.
НР1 – Самолет и домой!
НР2 – Лучший самолет и домой!
Нарик в очередной раз отупевшим взором обвел все вокруг, уже обе руки
волнами извиваются, подумал…
- О! Хочу чтоб у меня голова быстро крутилась!
Джин – исполнено!
Ну, новые русские девок с баксами по самолетам распихали и улетели.
Нарик сидит – руки волнами, голова вокруг оси крутится…:
- Бля, кажется, ерунду какую-то заказал!

Пришла весна-пора любви
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На неостывшем унитазе.

Как увижу я Маринку-сердце бьется об ширинку.

Тихо в лесу,
Только не спият дрозды.
Знают дрозды, что получат пи....ды,
Вот и не спят дрозды.

Тихо в лесу.
Только не спит весь лес.
Под каждым листом, под каждым кустом,
Идет половой процесс.

Маленький мальчик играв в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза.
Добренький дядя нажал на педаль,
Мальчик умчался в вонючую даль.

Дед Митрофаныч присел на пенек.
Ох и тяжелый случился денек.
Долго над лесом летали штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.

Девочка маша бритву нашла.
-Что это? - папу спросила она.
Папа ответил: "Губная гармошка"
Все шире и шире улыбка у крошки.

В лесу раздовался топор дровосека,
Гонял топором дровосек гомосека.
Устал, обессилил, упал дровосек
С улыбкой залез на него гомосек.

Однажды, в студенную зимнюю пору,
Лошадка примерзла писюлькой к забору.
Лошадка туда, лошадка обратно,
Писюлька в заборе - лошадке приятно!

Маленький мальчик варил холодец,
В комнате полхал безногий отец.

Приходи Волк в шляпный салон. Померил одну шляпу - не понравилось,
другую - опять не понравилось. Продавщица Лиса решила помочь ему.
Подходит и говорит: "Товарищ Волк, разрешите я вам дам папаху?"
- По пизде себе дай, дура рыжая!

Пошел мужик в лес по гриби. Ходил, ходил, притомился, сел на пенек
передохнуть и перекусить. Развернул узелок с яблоками, как вдруг из
кустов выползает Жопа, с хрустом сжирает все яблоки и сваливает обратно
в кусты. Изумленный мужик выкатил глаза, развел руки и в слух
спрашивает: "Что это было?????!!!!" Жопа вылезая из кустов и выплевывая
косточки: "АНТОНОВКА!!!!!!"

Маленькая девочка Рита
Играла с куском динамита!
Взрыв раздался на улице Жданово,
Попка в Медведково,ножки в Чертаново!

Уронили мишку на пол
Разобрали мишку в сраку
Оторвали мишке ухо
Распололи мишке брюхо
Хуй засунули в желудок
Сдохни плюшевый ублюдок!

Я злодея погубил
Я тебя освободил,
А теперь душа девица
Раздвигай ка ягодицы!

Работаю в Останкино. Вчера рассказали. Реальная история. Послали
останкинского водителя встречать гостя ток-шоу в аэропорт. Ну, стоит он
с табличкой с названием шоу. Тут к нему люди подходить стали. И каждый
спрашивает: сколько? Он думает, что речь про билеты на ток-шоу и
отвечает: все билеты закончились. Так к нему человек десять подошло.
Потом он сообразил и посмотрел на табличку, которую держал в руках. Там
было написано "Лолита. Без комплексов"

Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря-депрессия

В продуктовом иагазине;
- У вас есть мозги?
- Уже нету. Завтра привезут!

Из брачных объявлений от 3 декабря 2007г. :

Молодой, симпатичный премьер ищет себе пару,
желательно из президентов.

у меня живет собачка шарик!
и не мешает его тоже поздравить
Собачки ведь тоже любят
Чтоб подали им раскошное блюдо!!!

Мама! мама! Купи мне крокадила большого зубастого токого! зачем тебе.. у
тебя и папа дома есть!

Выходит волк(из "Ну погоди")из самолета встречает его заяц и спрашивает
волка:
- Почему у тебя штаны спущены?
- Да потому, что аэрофлот дурацкий! То застигните ремень, то
расстигните!

Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики в поле в индейцев играль.
Маша нагнулась в попе топор,...
Метко стреляет индеец Егор!