Поиск по автору:

- Доктор! У меня что-то со сном не получается.
- Попробуйте с женщиной!

Мечтайте! И все ваши мечты у меня сбудутся! Абрамович.

Мать отцу, потрясая кассетой:
- Ты чего Петьке подсунул такую крутую порнуху?!!
- Да пусть посмотрит малец, как люди целуются!

Шнур сдает экзамен в театральный институт. Председатель комиссии:
- Ну что Вы нам расскажете?
- Пушкин. Письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину.
- Ну, давайте!
- .....!
- Так хорошо! А теперь еще раз, только повыразительней, и без мата!

Ночью перед выборами Президента Чуров во сне, весь в поту, неистово шепчет:
- Чур меня! Чур!! Чур!!!…
Жена будит его и испуганно спрашивает:
- Ты чего, Володя?
Тот ошалело лопочет:
- Привиделось, как черт, скалясь и изгаляясь, показывает мне протокол, где Путин проиграл выборы!

- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?
- Трагедия без рекламных пауз!

Трудно установить рекорд по плаванию с эрегированным членом.

- Папа! Ты не так носок надеваешь!.... Это дыра в пальцах, а не вход!

Новости медицины. Для ускорения процесса обслуживания больных в
урюпинской поликлинике перешли на новую прогрессивную методику приема
посетителей. Теперь больные для осмотра раздеваются не в кабинете врача,
а в очереди перед входной дверью. В результате очереди почти исчезли,
особенно у кабинетов гинеколога и проктолога.

Понять таинство продолжения рода через секс нельзя, но легко объяснить.

Член у меня не стоит, но при виде красивой женщины испытывает большой
внутренний подъем!

Жизнь идет к лучшему. К лучшим всегда все тянется.

Лучше 1 раз выпить на халяву, чем 100 раз закусить.
Лучше 100 раз закусить на халяву, чем 1 раз выпить на свои.
Лучше 100 раз вообще не выпить, чем 1 раз закурить.
Лучше 100 раз закурить, чем 1 раз отказаться от секса.
Лучше 1 раз отказаться от секса, чем 100 раз сходить на работу.
Лучше 100 раз сходить на работу, чем 1 раз подцепить триппер.
Лучше пить, курить и сношаться на работе, чем все это высчитывать.

Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти.
Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам.
А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
- Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
- Ну, у меня прием не ограничен!

У кого первым встал, того и баба.

- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!

- Ты где так сильно поседел?
- В эстонских пробках!

Если можешь не пахать, не паши!

Гаишник:
- Так, платите штраф!
- За что?!!
- Вы платите! А за что, ща покумекаем!

В милиции проверяющий интересуется у дежурного:
- А чего это у тебя в обезьяннике вон того отморозка так корячит и
плющит?
- Заморозка отходит!

Из трагических сообщений. Вчера на заседании правительства В. Путин
предложил к 2010 году увеличить ВПП не в 2, а в 10 раз! Фрадков, после
нелегко давшегося решения, заверил президента в выполнении поставленной
задачи. Но когда Путин обязал Россию стать чемпионом мира по футболу,
правительство в полном составе село на баржу, открыло кингстоны и под
песню "Врагу не сдается наш гордый «Варяг»!" пошло на дно Истринского
водохранилища.

Это интересно. Депутаты Госдумы, искупавшиеся в проруби в Крещенские
морозы, оказались теперь очень хорошими танцорами.

- Опять нажрался, скотина?!!
- За Рассею...!
- С чего это?!
- "Зенит"... поббедил "Евр... евровидение"... со счетом 5-4!

- Все понимаю! Но зачем Создатель совместил половые органы человека с
органами его естественных отправлений?!
- Ну сам подумай! Зачем нам по два члена, а геям еще и по две жопы?!

Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части
населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для
занюхивания водки.

- Ты чего женился на такой страшной бабе?
- Злых духов от семьи отпугивать!

В картинной галерее:
- Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием
«Дураки».
- А где же дураки?
- А дураки в такую погоду дома сидят!

Спортивные новости. Вчера наши ребята выиграли золотую медаль по
олимпийскому двоеженству.

- Вас где поселить? Около борделя или у монастыря?
- Давайте к греху поближе!

Из новостей. Вчера в урюпинской школе N 7 прошла встреча с интересными
людьми. О тонкостях любимой профессии ребятам рассказал медвежатник вор
в законе Гвоздодер.

Испытав в жизни все, приходишь к заключению, что все-таки счастье в
труде. По производству населения.

- Вовочка, ты почему записал в дневнике вместо домашнего задания
"Занятие любовью"?
- Потому что трахал я все эти задания!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и понял французов.

- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и
надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!

Мужик в аптеке:
- У вас есть презервативы?
- Вам какой размер?
- Ээ...! А у вас есть линейка?

Путин рассказывает Бушу байку:
- Есть у нас на рынке грузин. По имени Авас. И милиционер тупой. Вот
милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? – Тот: -
Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас! – А вас?...
Буш:
- Меня Джорж!
- Да нет, ты не понял! - Есть у нас грузин. По имени Авас. Ну, например,
есть грузин Саакашвили, а он – Авас! И милиционер тупой. Вот милиционер
подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? Тот отвечает: - Авас!
- Меня дядя Степа, а вас? - Авас!. Ха-ха-ха!!!
.....???
- Ну вот, ты - Джорж, а он - Авас! Понял?!
- А-а! Это милиционер у Саакашвили спрашивает?
- Да нет, другого грузина, который на рынке!
- А Саакашвили кто?!
- ОН ПРЕЗИДЕНТ... , ТАКОЙ ЖЕ КАК И ТЫ!!!

- Ну что ты все пьянствуешь? Зашел бы к нам в спортзал. Фитнесом
занялся!
- Да как-то все руки не доходят!
- А ты ногами попробуй!

Со старта - в больницу. Неудачно закончился забег эстонского стайера в
минувшее воскресенье. Несчастного на старте затоптала толпа бегунов,
сделавших уже один круг по дорожке стадиона.

Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:
- Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
- А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим,
летим.
- И все в одну сторону!
- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!

Если бабы не видал, и обезьяна диво.

У синоптика спрашивают:
- Сколько будет трижды шесть?
- Ночью: 10-12, днем: 18-20.

Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!

Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!

Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их
читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все
газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к
вашим соседям.

Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя кретином!

Интеллигентный человек не скажет: - "Сука ты позорная!" А скажет:
"Ты нехороший друг человека!"

- А мой Васька – олимпиец!
- Занимается спортом?
- Выступает в моей постели раз в 4 года!

- Папа, а кто такие братья наши меньшие?
- Ну, собаки, кошки, хомячки, которые живут с нами дома!
- А, значит, братья наши большие - это те, кто живет в Африке?
- Нет! Это те, кто живет за большой Кремлевской стеной!

- Вот спасибо вам огромное!!!
- Ну, что вы! Это вам спасибо!
- Нет вам!
- Мне-то не за что!!
- Ну вы издеваетесь, прямо!
- Да кто издевается, больно надо!
- Ну а мне тем более на хрен все это здалось!!!
- Ну и вали отсюда, пока в репу не вьехали!!!!!
- А на-ка сам слови по сопатке!!!!!
...
- Ну, спасибо, брат, уважил!!!
- Тебе спасибо, довел до белого каления!!
- Ладно, спасибо, что ментов нет поблизости!
- Слушай, пойдем Косому харю набьем!!!
- Вот спасибо, что вспомнил!!
- Тебе спасибо, что мне компанию составишь!
- Сейчас он нам спасибо скажет, что совсем не замочили...

Члену не прикажешь!