Поиск по автору:

Чем больше возраст, тем толще в доме медицинский справочник.

Маленькие хитрости. Чтобы не наступать на одни и те же грабли, купите их десяток и разбросайте по всему огороду.

Нет ничего дольше, чем выступление на пару слов.

- Ты думаешь, что я букву «эг» не выговагиваю, потому что я евгей?
- Ну да!
- Это мне пгосто зуб выбили!
- За что?
- Потому, что я евгей!

Разговаривают две подруги. Одна восхищается:
- Представляешь! У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?
- Да! На морозе лизнула – язык прилип!

Из сообщений:
Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной
эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

Встав пораньше, член твердо решил заняться производством населения.

Гордость лучше носить в штанах, чем в душе.

На встрече Медведева с избирателями:
- Дмитрий, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете
президентом?
- Давайте не будем делить шкуру неубитого медведя!

- Говорят, у вас в России медведи по улицам ходят?!
- Не только по улицам! Они и по Государственной Думе разгуливают!

Объявление. "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие
нянятехнологией".

Для охраны военного объекта требуется враг, который не дремлет.

В армии:
- Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

Опять уж день длиннее ночи, а рубль в кармане все короче!

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве
владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!

Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь!
Изобрази вожделенное чувство?
...
- Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во
весь рост бутылка холодного пива!

Не посылайте дурака на х..., а то заморитесь объяснять адрес.

Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будьте им.

- Мой папа капитан «Спартака»!
- А мой - майор «ЦСКА»

Россия продает вооружение азиатам, чтобы на вырученные деньги потом от
них обороняться.

Встреча с ветераном гражданской войны на тему: любовь на фронте.
Ветеран:
...- и вот мы наступаем! Белые рьяно сопротивляются, мы уже на подступах
к деревне. Лупим их и в хвост и в гриву!! Шашками- вжиг-вжиг!!!...
Из зала:
- А про любовь-то, про любовь?!
- Обожди! Заходим, значит, эскадроном с левого фланга- бац-бац!!! Потом
с правого- вжиг-вжиг!!! С тыла-хренакс! Артиллерия с холма- бабах!!!
Тачанки- тра-та-та-та!!! Тут...
Из зала:
- Ну, а любовь-то, любовь-то где?!!!
- А что, любовь?! Ну, вошли потом в деревню, да и перетрахали все, что
шевелится!

- Старшина, начинайте перекличку!
- Есть начинать!
- Я сказал - не есть, а перекличку!

Задача.
Иван Петров поехал в город А и там от проститутки намотал на ось
триппер. А Петр Иванов поехал в город Б и там подцепил сифилис.
Спрашивается: чего у них по месту жительства своих блядей мало?!

Уходя – уходи. Приходя – приноси!

Каждый сам кузнец своего счастья, только наковальни у всех разные.

Широкие проблемы решают узкие специалисты.

- Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных негритоса витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афрораспиздяя!

- Что ж вы так мужа подзапустили, милочка?! Следить за ним надо!
- Да я и так слежу! Уже все его заначки подглядела!

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных
Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого
адреса!

- Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?
- Ты о чем?!
- Ладно, начну издалека! Дай денег!

- В чем сходство крышек рояля и унитаза в доме у Моцарта?
- Их обе поднимала рука гения!

- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!

- Мама, а откуда дети берутся?
- Не знаю! Мы с папой институтов не кончали.

Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и
кладовки.

Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в
треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!

Если вам постоянно не хватает денег до получки, наймите себе экономку.

Одна голова - хорошо, а две - лучше. Сказал палач, прикидывая дневную
халтурку.

- Алло! Это пожарная часть?
- Нет! Это пожарная в целом!

Золото разъединяет народы, а дерьмо объединяет.

Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь.

От свиньи до сала - один хрюк.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!

Эпиграф:
«Стою на асфальте я в лыжи обутый,
То ли лыжи не едут,
То ли я еб..нутый?!»
(Из Ан.ру)

Смотрю как-то по ТВ хронику сталинских лет. Погожий летний день. На
Красной площади парад физкультурников. Вот вдохновенно размахивая руками
шагает колонна бодрых тётушек с шестым размером под майками и в семейных
трусах. Вот другие спортивные товарищи... А это кто? А это ЛЫЖНИКИ! Мимо
Мавзолея! По брусчатке! НА ЛЫЖАХ! С ПАЛКАМИ...! (Интересно, лыжи мазали
по погоде?!) Вот и гадайте, кто там из организаторов и вдохновителей
этот самый – см. эпиграф.

Борьба с коррупцией в ГИБДД привела к огромным очередям при прохождении
техосмотра. Чтобы гаишники материально не пострадали, им теперь будет
начисляться премия, пропорционально длине автомобильной очереди.

Разговаривают два театрала. Один говорит:
- Я всегда беру билеты на дорогой первый ряд.
- Чтобы удобнее преподносить цветы?
- Чтобы удобнее было швырять гнилые помидоры!

Заботясь о потомках, не забывай о сейчасках!

Вчера от меня ушел последний рубль. И сейчас такое ощущение, что мне
чего-то не хватает.

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!