Поиск по автору:

Гинеколог:
- На что жалуетесь?
- Мужики говорят, что у меня эта штучка шибко большая!
- Раздвиньте ноги!... Да уж! Уж... уж...-повторило эхо.

- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила! "?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!

Самые больные люди в мире – аптекари. Никто больше не запасается таким
количеством лекарств!

- Алло! Я вас спрашиваю!! Кто ответит за все эти безобразия?!!!
- Автоответчик!

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, а вы за футболом следите?
- А как же! Вот недавно еще 25 агентов подключил!

- Вот так оно и затягивает! День, второй, третий...! Небольшими дозами.
А между ними только и думаешь – скоро ли новая!
- Это ты о наркотиках?!
- О сериалах!

Игра «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Жительница поселка Верхние Сопляки спрашивает, кто у нас президент?
...
- Кто будет отвечать? Друзь!
- Я без адвоката отвечать не буду!

Пожарник Сидоров от своей тещи бежал, как от огня!

- Смотри! Ксюха Собчак на "Мерседесе" едет!
- Лошадь в легковушке, оригинально-с!

Недавно на рынке стал свидетелем такого диалога. Женщина спрашивает у
продавщицы яиц, перекладывающей пустые коробки:
- А у вас еще яйца есть?
- Нет, но сейчас муж с яйцами подъедет!
- А у него большие?
- Да! Больше только у армянина в соседнем ряду! Но у него дороже!
Женщина подумала... и пошла к армянину.

Иногда так хочется почувствовать себя скотиной.

Сколько веревочке ни виться, а конец – сексу венец!

Новости науки. Ученые сказковеды обнаружили, что Баба Яга еще каких-то
5-10 лет назад была Василисой Прекрасной, а Кащей Бессмертный – Иваном
Царевичем. Вот к чему приводит увлечение алкоголем, наркотой и половыми
излишествами, сделали вывод ученые.

Бедность не порок, а намного хуже.

- Что с тобой?! Как-то странно идешь согнувшись!
- Да вчера на Клавке член подвернул!

Каждому может упасть на голову яблоко, но не о каждом узнает об этом
весь мир.

Я не продаюсь ни за какие деньги. Только за золото.

Мечта офисного работника: Тестирование на количество успешных раскладок
пасьянса «Косынка» после очередных 50 грамм коньяка.

Однажды Ленин вдруг очнулся, вышел из Мавзолея и решил узнать, куда же,
в каком направлении движется теперь его страна. Подходит к первому
встречному и спрашивает:
- А вот что, батенька, скажите-ка, милейший, какой теперь у вас курс?
- 28 рэ за доллар и 37 - за евро!

Только ленивые придумывают машины, которые потом за них работают.

- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

- Папа, а кто такой муж?
- Это человек, исполняющий половую повинность!

- Ну, как тебе первый полуфинал Евровидения?
- На пятерку!
- На пять баллов?
- Да нет, на пятой песне заснул!

- Вась, может наденешь презерватив?
- А ну его на хуй!

В магазине:
- У вас бельевая резинка есть?
- Нет!
- А трусы с резинкой?
- Есть!
- Тогда надергайте мне 3 метра!

Пустое брюхо к сексу глухо.

В борделе неопытному несовершеннолетнему Вовочке указали на дверь. Где
девки лежат.

- Ты давно с Клавкой общаешься?
- Давно!
- Ее электронный адрес знаешь?
- Клава, сука, точка ру!

На приеме у чиновника:
- Так! Выкладывайте, что там у вас?!
- Вот! 5000 долларов!...

Политновости. В Пензе появился свой Зюганов. Его все так и зовут - наш
Пензюг!

Хорошо смеется тот, кто смеется в психушке.

Из сообщений. Вчера в ломбард на Рижской Сидоровым И. П. была заложена
бомба.

Попав на зону, рецидивист Сидоров обнаружил, что она офшорная.

Королева Королю:
- Генрих! Ты чего сегодня хромаешь?!
- Да какой-то козел кнопку на трон подложил!

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию,
не будет уточнять мотивацию своего совета.

К вопросу, что всего лучше.
Лучшая в мире машина та, на которой ты ездишь.
Лучшее в мире вино то, которое ты не пробовал.
Лучшие в мире помидоры - у соседа в огороде.
Лучшие в мире деньги те, которых у тебя много.
Лучшая в мире женщина та, которая у тебя в мечтах.

Бороться с коррупцией - все-равно что бороться с сексом - хоть яйца всем
поотрывай, а дети будут!

- Скажите, вы, наверное, жалеете, что связались с этой мерзкой
турпоездкой в Африку? Сначала вас ограбили, потом вся группа отравилась
мясом сифилисной макаки, ваш автобус, управляемый пьяным аборигеном,
упал с моста в реку с крокодилами, а перед самым отъездом домой какие-то
черные подонки всех ваших женщин изнасиловали в особо извращенной форме?
- Да, жалею! Что не взял с собой тещу!

В городе Мезозойске на днях должен был состояться сборный концерт
российской попсы. Заявку на участников принималал ночью по испорченному
телефону пьяный сторож. В результате была подготовлена афиша с
выступлением следующих участников:

Сочные снайперы
Лада Бздэнс
Агутин Кристи
Алла Пукачева
Игорек Николаев
На, бля-На!!!
Алсупина
Группа Ленинбляд
Андрей Нижнегубин
Кости из будущего
Чайф вдвоем
Шкура
Визгтас
Плесняков
Мармеладзе
Штанцы минус
Непросыхаемые
Божья воровка
Насилиус в попилиус
Мамаша Королева
Андрей Макаронович (Машина Смак)
Шевчук и Гек
Соплин
Ласковый мой
Сралки
Повислые ребята
Муди тронь
Маша Распуздина
Жена Агузарова
Максим Гулькин
Отбитые мошонкины
Богдан Житомир
Люсюповал
Дискотина Авария
А.Ухуйпник
М.Хлебальникова
Влад Сношевский
Оральный колдрекс
Иванушки опизденейшнл.

Почему мужчин все время тянет посмотреть на женский половой орган?
Потому что при рождении они рассмотреть его не успели.

- О! Наконец-то! Заходи, дорогой, скорей заходи!! Да не разувайся!!!
- Да как же так?! В постель - в ботинках?!!!

- А где Элеонора?
- Она сексом прикована к постели.

- Ну как, выпросил бесплатную путевку куда-нибудь на Новый год?
- Послали в жопу!
- Уж лучше в жопу, чем никуда!

Я весь вечер не могла оторвать от него глаз, но после вечера удалось
оторвать ухо.

- Ой! Он такой душка!
- Что ты говоришь?!
- Да! Уже пятерых задушил!

Деньги - бумага. А пробивают сталь!

- Как в простонародье называется задница?
- ???
- Из четырех букв!
- Очко!

- Что-то на ТВ не стало видно Ксюхи Собчак!
- Все верно! «Загнанных лошадей пристреливают!»

- Что у вас с ушами?!
- Голова!

Не всех тянет на сладенькое. Вот взять, например, мух.