Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лепило
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.04.2002, Остальные анекдоты

- Итак, Петя! Прочитал все книжки, которые были вчера заданы по
литературе?
- Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна
Каренина Му-Му под поезд бросила!

25.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народные приметы. Хождениям по инстанциям всегда сопутствует удача, если
под подкладкой вашего пиджака случайно завалялись зеленые бумажки.

20.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

При приеме на работу в фирме проходят собеседование три претендента. Им
задают один и тот же вопрос:
- По утрам у вас бывает эрекция?
Первый из претендентов, подумав про себя, что если сказать да, то его
сочтут за развратника, сказал: НЕТ!
- Свободны!
Второй, подумав, что его примут за озабоченного импотента, сказал: ДА!
- Свободны!
Обращаются к третьему:
- Ну, а у вас по утрам бывает эрекция?
- А почему вы решили, что я мужчина?!

23.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Конечно, групповуха – это скотство! Но иногда так хочется побыть
скотиной!

19.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Получив из военкомата отстрочку от армии, ребята прыгали от радости.
Высоковато, правда. С 5-го этажа!

15.06.2004, Остальные новые анекдоты

Рассказываемый тебе известный старый анекдот подобен старушке у
светофора, время на перевод которой через дорогу тратится, а кайфа
никакого.

14.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в дверь, на пороге курьер:
- Я от Петрова. Вы Сидоров?
- Да!
- Получите и распишитесь!
- Что получить?
- По сопатке!
!!!!!!!!!!!!!
- А теперь распишитесь!

26.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Смотрение телевизора натощак - просмотр демонстрации мод.

20.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маленькие хитрости. Чтобы у вас не было проблем при потере ключей от
квартиры, уходя из нее, не запирайте двери.

16.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сколько там сегодня температура на улице?
- Пока бесплатно!

04.02.2009, Остальные новые анекдоты

- Папа, а нам сегодня в школе рассказывали, что раньше в деревнях люди в
печи мылись, в которой щи варили! Так они же сажей, небось,
вымазывались?!
- Ну да! Туда лезет Буш, а обратно – Обама!

03.04.2007, Остальные новые анекдоты

Ленин:
- Учиться, учиться и... не работать!
- Все лучшее на помойке – детям!
- Лучше меньше, да лучше спрятать!

22.10.2009, Остальные новые анекдоты

Не вероятно, но факт. У русских, что бы они ни наливали в стакан, всегда
оказывается водка, а при упоминании матери - мат.

28.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Урюпинске открылась специализированная школа с углубленным изучением
блатной фени.

22.09.2005, Остальные новые анекдоты

- Слушай, дай мыла ноги помыть, а то дырка на носке, неудобно как-то -
грязное тело будет видно!
- Так ты же будешь в ботинках!
- Так и на ботинке в этом же месте дырка!

30.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем отличается рыбак от секс-гиганта?
- Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.

21.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бьюсь об заклад, что у тебя с ней ничего не получится!
- Бьюсь об косяк, что получится!

16.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости техники. Недавно выпущена новая компьютерная мышка эстонской
модификации, у которой время между щелчками при двойном клике растянуто
до одного часа.

13.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, вы так мило идете, потупив взгляд на дорогу, наверное, из
излишней скромности?
- Да нет! Чтобы в соплю не наступить!

28.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А к нам приезжают «Виртуозы Москвы»!
- А к нам - «Вертухаи Магадана»!

01.10.2005, Остальные новые анекдоты

- Простите, это солярий?
- Не, бля, сахарий!

09.04.2010, Остальные новые анекдоты

Дурак придумал задницу, умный - член. А гений – вагину!

18.03.2008, Остальные новые анекдоты

- Слушай, к чему снится нождачная бумага?
- К дефициту туалетной!

27.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В мужчине, как в газете, весь интерес в конце.

07.10.2008, Остальные новые анекдоты

- Я разносчик пицы!
- А я – заразы! Апчхи!!!

07.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем заходить на врага с фронта, лучше заходить на врагиню с тыла.

26.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Братва! Октябрь на носу! Пора брать зимний!
Через пару дней:
- Алло, шеф, привет из Питера! Зимний взяли, а заодно почту и телеграф!
- Дубина!!! Я имел в виду зимний комплект резины для моего "Бумера"!

05.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше всего женщину слушать через фонендоскоп.

15.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины для мужчин - ходячее удовольствие! А также - лежачее, стоячее и
согнутое пополам.

06.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Матч ватерполистов закончился вничью. Ворота обеих команд остались
сухими.

15.10.2008, Остальные новые анекдоты

- Представляешь, недавно познакомился с молоденькой девственницей, такая
попалась смешливая!
- Серьезно?!
- Да! Мне член откусила, а потом 3 дня хохотала!

29.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лежат на пляже Мальвина и Красная шапочка. Красная шапочка интересуется:
- Что, опять с Буратином трахалась?
- А как ты догадалась?!
- У тебя все пузо в занозах!

08.10.2009, Остальные новые анекдоты

Папа, привези мне, наконец, аленький цветочек! А то все Валуева, да
Валуева!

15.09.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не кладите в холодильник халявные продукты. Все равно не испортятся.

03.07.2003, Остальные новые анекдоты

- Папа, а Москва большая?
- Да нет! Она вся стоит на одном лужку.

05.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогая передача! Я очень люблю свою собаку Жульку! Сегодня исполняется
10 лет, как мы вместе. По случаю юбилея пролайте для моего четвероногого
друга что-нибудь душевное!

18.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из гостиной доносились звуки рояля, на котором в четыре руки играл
мутант из Чернобыля.

28.06.2012, Остальные новые анекдоты

- Вась, мама спрашивает, что ты все утро ищешь?
- Веревку и мыло!

06.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!

22.06.2006, Остальные новые анекдоты

Министр здравоохранения Зурабов на встрече с северянами:
- Ну, как здоровье, граждане, на что жалуемся?
- Да какое, на хрен, здесь здоровье! Все болеем да болеем!
Зурабов:
- А вот челюскинцы после крушения корабля вместе с женщинами и детьми
два месяца жили на льдине, и никто не болел! Так что мы сейчас
разрабатываем Национальную программу по переселению всех северян на
льдины, и тогда проблем со здоровьем у вас не будет!

08.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну как, Клавдия, тебе врач вчера поставил диагноз?
- Поставил! Два утром и три вечером, а потом еще и всю ночь лечил!

09.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы хотите, чтобы утром с глубокого похмелья ваша голова была
свежая, засуньте ее на ночь в холодильник.

19.12.2006, Остальные новые анекдоты

Из светской хроники. Родственники писателя Набокова подали в суд на
некую гражданку Милявскую, укравшую имя у малолетней нимфетки из
известного романа "Лолита". По их мнению, ей бы больше подошла кличка
"ЛОЛО", то есть ЛОМОВАЯ ЛОШАДЬ.

15.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?!
- Совершенно верно!
- Но вы же оба промахнулись?!
- Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!

06.12.2004, Остальные новые анекдоты

По полю к речке с победным кличем неслись буденовцы с девками наголо.

22.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются двое после отпуска:
- Ну, как там на Красном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
- А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!

28.03.2007, Остальные новые анекдоты

Гарик Мартиросян:
- Заходите к нам в "Комеди Клаб"! Будете гостями дорогими!
- А Павел Воля над нами не будет издеваться?
- Не будет, не будет!
- Точно?!
- Век воли не видать!

03.04.2003, Остальные новые анекдоты

Только у нас! Супер сервис!!!
Каждому пятисотому покупателю нашего секс-шопа наши сотрудники обеспечат
бесплатно оргазм!

02.02.2007, Остальные новые анекдоты

Как бы рассказали о законе Ньютона разные персонажи:

Учитель физики:
- Так, все знают, как Ньютон открыл закон всемирного тяготения? Кто не
знает, останьтесь, остальные могут идти!... Ну, тогда я тоже пошел!

Максим Галкин голосом Ренаты Литвиновой:
- Как страшно! Ну, очень страшно! Прямо жуть! Ну вот, сейчас я вам
расскажу страшную-страшную сказку про физика! Так вот, значит, однажды
на даче наелся несвежих пирожков, испеченных для бабушки, этот самый
Ньютон, ну физик этот ихний заморский, и пошел в свой фанерный туалет. А
кругом мрак, волки воют, глаза их зверские в темноте горят! А он шапочку
свою, эту красную, надеть забыл! А пока шел, забыл и куда шел! Вот сел
он под яблоню, дрожит от страха и вспоминает - зачем и куда идет. И тут
дунул страшный ветер, сорвал с дерева страшное червивое яблоко и упало
оно на голую голову бабушки, ой, то есть дедушки! Помутилося у него
сознание ученое, но вспомнил он, куда шел и догадался, что земля
притягивает яблоки!

Галыгин из "Комеди Клаб":
- Срать!!! Срать я хотел на все эти мифы про Ньютона! Не сидел он под
яблоней, а стоял буквой ГЕ, упираясь лобешником в ствол! А стоял он,
сука, так потому, что трахали его в это время Гей с Люссаком и Бойль с
Мариоттом и еще какой-то лысый Дрищ проездом из Крыжополя в Цюрих. И на
голову Ньютона упало не яблоко, а арбуз, который вырастил пидар Мичурин
на этой яблоне. А арбуз, сука, хороший, пуда на два. И после этого
траханья арбузом по башке Исаак, сука, открыл закон, и не физический, а
философский – к голове притяжение одно, а к жопе другое, и не известно,
какое сильнее!

Лепило (1229)
Рейтинг@Mail.ru