Поиск по автору:

Письмо в редакцию. - Дорогая передача! Мне врачи прописали лечение ультразвуком. Поставьте, пожалуйста, Витаса!

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин
брать не силой, а уговорами.

У вас нет голоса, нет связей, корявая, не сценическая внешность?
Приходите к нам! Нам требуются дворники, полотеры и истопники!

Встречаются двое:
- Ну как выходные?
- Отдохнули с умом!
- А вы как?
- А мы с дурью!

- Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
- В прекрасного лебедя!
- А гадкий цыпленок?
- В отличного цыпленка табака.

В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из
исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика
Васю.
Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Охуел ты, Максимыч, в натуре охуел!...
Суфлер:
- Не охуел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!!
Вася:
- Уху ел, ты, придурок, вот и охуел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
- УЕЛ, дубина, УЕЛ - то есть уязвил, подколол! Понял?!
- Понял!
Спектакль продолжили.
Суфлер:
- Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
- Ох! Подъебнул ты меня, Максимыч! Ох подъебнул!

Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового
ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.

- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!

Народ приходит и уходит, а следы остаются. Уборщица.

- Какое место на Земле для тебя самое любимое?
- Деревня Засрановка!
- А какой самый любимый месяц года?
- Июнь!
- Почему?
- Потому что в июне соседи сверху всей оравой съябывают в свою
Засрановку на целый месяц!

Пластинку жизни обычно заедает на самом мерзком месте.

- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!

Из рекламы. Молодожены! Хотите завести ребенка? Доверьтесь
профессионалам!

От свиньи до сала - один хрюк.

Ко всем может прийти удача, но не каждого застать дома.

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

- Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?
- Ты о чем?!
- Ладно, начну издалека! Дай денег!

Уходя – уходи. Приходя – приноси!

Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!

Эпиграф:
«Стою на асфальте я в лыжи обутый,
То ли лыжи не едут,
То ли я еб..нутый?!»
(Из Ан.ру)

Смотрю как-то по ТВ хронику сталинских лет. Погожий летний день. На
Красной площади парад физкультурников. Вот вдохновенно размахивая руками
шагает колонна бодрых тётушек с шестым размером под майками и в семейных
трусах. Вот другие спортивные товарищи... А это кто? А это ЛЫЖНИКИ! Мимо
Мавзолея! По брусчатке! НА ЛЫЖАХ! С ПАЛКАМИ...! (Интересно, лыжи мазали
по погоде?!) Вот и гадайте, кто там из организаторов и вдохновителей
этот самый – см. эпиграф.

Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и
кладовки.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

- Какое зрелище может теперь собрать российского народу больше, чем
футбол?
- Казнь Романцева!

Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются
халявные продукты.

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и,
размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!

Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!

Вопрос режиссеру:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу и угрозы!

Объявление. Фирме "Грандзибль интернешнл", средний оклад 20000 у.е.,
бесплатное питание, соцпакет, униформа от Версачи, служебный транспорт
от Порше, два раза в год бесплатные корпоративные выезды на отдых в
Антиб и Куршавель, НИКТО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! По телефону 123-456-789
НЕ ЗВОНИТЬ!

На встрече Медведева с избирателями:
- Дмитрий, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете
президентом?
- Давайте не будем делить шкуру неубитого медведя!

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая радостная?
- Васька от армии увильнул!!!
- Откосил, или заплатила?
- В тюрьму сел!!!

- Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных негритоса витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афрораспиздяя!

Беседуют два предпринимателя:
- Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу
вырубают!
- Потому что моя идет шепотом!

- Какой ты богатый!
- Это не я богатый. Это ты бедный!

В загсе:
- Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
- Да!
- Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?
- Еще бы! На седьмом-то месяце!

- У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
- Только презервативы!

В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!

Объявление: Пропал милиционер. Особые приметы: высок, строен, подтянут,
в обращении вежлив, внимателен, взяток не берет.

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения
рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются
зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают
презерватив.

- Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
- Это не рюкзак! Это парашют!

Вот Онопко отыграл мяч, ... вот - футболку, трусы. И больше за карты
не садился.

Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет!

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета,
намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет «отката»?
- Без проблем! Самосвал говна каждый квартал!

Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за
общее дело.

Как хороши люди, которым от тебя ничего не надо!

У белоруса спрашивают:
- Вас как батька воспитывает, кнутом или пряником?
- Пряником, по голове!