Поиск по автору:

У синоптика спрашивают:
- Сколько будет трижды шесть?
- Ночью: 10-12, днем: 18-20.

Объявление. Старая, облезлая с гноящимися глазами, ошпаренная кипящим
супом кошечка, познакомится со старым, шелудивым и хромым котом с
оторванными яйцами для совместных лирических воспоминаний о бурной
молодости.

Не каждой женщине дано сказать мужчине: - Да, но...

Маленькие хитрости. Ваши ажурные колготки проносятся намного дольше,
если поверх них надевать штаны сварщика.

Политики собираются за круглым столом, туристы - за шведским.

Взаимная любовь дружащих женщин измеряется количеством зубов, оскаленных
в улыбке при случайной встрече.

Мужик в аптеке:
- У вас есть презервативы?
- Вам какой размер?
- Ээ...! А у вас есть линейка?

Объявление. Стрижка, дешово. 123-456-789. Стригущий лишай.

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван – царевич, эту самую, Елену –
прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с
первого взгляда. И вот Иван – царевич спрашивает Елену- прекрасную: "А
чо, Ленуха, выходи за меня замуж! "
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

- Странно! В саду на деревьях одно воронье, а доносится соловьиное
пение?!
- Да это они, собаки, под фанеру соловьев извращаются?

Новости медицины. Для ускорения процесса обслуживания больных в
урюпинской поликлинике перешли на новую прогрессивную методику приема
посетителей. Теперь больные для осмотра раздеваются не в кабинете врача,
а в очереди перед входной дверью. В результате очереди почти исчезли,
особенно у кабинетов гинеколога и проктолога.

Наконец-то у меня повились деньги, о которых я много слышал, но ни разу
не видел.

- Вася, как бы нам с тобой похудеть?!
- Жрать надо меньше! Дай-ка еще пирожок!

Если у вас пропал аппетит, восстановите его у халявного стола.

Наркоман проводнику поезда:
- У меня тоже вся жизнь на КОЛЕСАХ.

Сегодня он проснулся в приподнятом к потолку настроении.

Бог, задумчиво глядя на Землю:
- Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй,
промахнулся! Здесь как-то надо было бы через водку...

Лучше 40 градусов водки, чем 40 градусов мороза.

Тонет в озере Басков. По берегу идет мужик. Утопающий орет:
- Спасите, помогите, я Басков...!
Мужик остановился, достал мобильник, вызвал спасателей и говорит:
- Слушай, пока спасатели приедут, спой шарманку!

- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и
надежные, способные служить 24 часа в сутки.
- Это вы о коллективе единомышленников?
- Нет, о зубах!

После такого количества женщин у меня не член, а стоячая энциклопедия.

Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!

Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя кретином!

Мужик семь пядей в штанах.

Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!

Борьба с коррупцией в ГИБДД привела к огромным очередям при прохождении
техосмотра. Чтобы гаишники материально не пострадали, им теперь будет
начисляться премия, пропорционально длине автомобильной очереди.

- Федька, тебе письмо!
- Давай сюда!
- Сначала спляши!
- Три-тати-та, три-тата-та......!!!!
- Ну, что там?
- Повестка из военкомата!

Член на уговоры не возмешь.

Боря Моисеев, включая телевизор:
- Так, что там у нас сегодня на голубом экране?!

Шнур сдает экзамен в театральный институт. Председатель комиссии:
- Ну что Вы нам расскажете?
- Пушкин. Письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину.
- Ну, давайте!
- .....!
- Так хорошо! А теперь еще раз, только повыразительней, и без мата!

- Алло! Пожарная?!
- Да!
- Душа горит!! Пару девочек-пожарниц не подкинете!!!

История – это россказни очевидцев о цвете кошки в темной комнате.

Экскурсовод в "Разливе":
- А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои
"Апрельские тезисы"!
Экскурсант:
- А вон там, что за маленький шалашик?
- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы"!

Чем больше возраст, тем толще в доме медицинский справочник.

Опять уж день длиннее ночи, а рубль в кармане все короче!

- Что ж вы так мужа подзапустили, милочка?! Следить за ним надо!
- Да я и так слежу! Уже все его заначки подглядела!

- Папа, а как мне в магазине спросить: дайте мне сосисков или сосискей?
- Лучше попроси сардельков.

В магазине:
- У вас карта мира есть?
- Нет!
- А глобус?
- Есть!
- Тогда расплющьте его до карты!

Чтобы сохранить зубы до глубокой старости, надо заменить их на
искусственные в ранней молодости.

- Алло! Васю можно?
- Его нет!
- А где он?
- Посадили в тюрьму!
- За что?
- За решетку!

Для охраны военного объекта требуется враг, который не дремлет.

Пустое брюхо к сексу глухо.

Две подруги:
- Ну, как там твой дебошир Васька поживает?
- Да из милиции не вылезает!
- Сидит часто?
- Работает там!

- Пойдем к соседу на день рождения!
- Да у меня подарка нет!
- А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла!

В семье людоедов:
- Мама, а что у нас сегодня на ужин?
- Сержанты в мундире.

- Хорошо жениться лет в 16!
- Почему?
- Теща еще молодая, - трахать можно!

- Василь Иваныч! Ты как пуговицы пришиваешь, нитки крестиком, или
квадратиком?
- Да я их приклеиваю!

Маленькие хитрости. Чтобы не наступать на одни и те же грабли, купите их десяток и разбросайте по всему огороду.

- Вась! Жрать совсем нечего! Сходи к врагам за ужином!

Чем меньше во рту зубов, тем меньше вероятность кариеса.