Поиск по автору:

Не каждой женщине дано сказать мужчине: - Да, но...

Политики собираются за круглым столом, туристы - за шведским.

Взаимная любовь дружащих женщин измеряется количеством зубов, оскаленных
в улыбке при случайной встрече.

Наконец-то у меня повились деньги, о которых я много слышал, но ни разу
не видел.

У синоптика спрашивают:
- Сколько будет трижды шесть?
- Ночью: 10-12, днем: 18-20.

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван – царевич, эту самую, Елену –
прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с
первого взгляда. И вот Иван – царевич спрашивает Елену- прекрасную: "А
чо, Ленуха, выходи за меня замуж! "
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

Сегодня он проснулся в приподнятом к потолку настроении.

Маленькие хитрости. Ваши ажурные колготки проносятся намного дольше,
если поверх них надевать штаны сварщика.

Поймал мужик золотую рыбку. Ничего, говорит, мне от тебя не надо, дай
только денежную работу! И стал мужик кассиром.

Мужик в аптеке:
- У вас есть презервативы?
- Вам какой размер?
- Ээ...! А у вас есть линейка?

Лучше 40 градусов водки, чем 40 градусов мороза.

Бог, задумчиво глядя на Землю:
- Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй,
промахнулся! Здесь как-то надо было бы через водку...

Объявление. Старая, облезлая с гноящимися глазами, ошпаренная кипящим
супом кошечка, познакомится со старым, шелудивым и хромым котом с
оторванными яйцами для совместных лирических воспоминаний о бурной
молодости.

Объявление. Стрижка, дешово. 123-456-789. Стригущий лишай.

Если у вас пропал аппетит, восстановите его у халявного стола.

У пенсионеров самая большая память на лекарства.

- Вася, как бы нам с тобой похудеть?!
- Жрать надо меньше! Дай-ка еще пирожок!

- Странно! В саду на деревьях одно воронье, а доносится соловьиное
пение?!
- Да это они, собаки, под фанеру соловьев извращаются?

Новости медицины. Для ускорения процесса обслуживания больных в
урюпинской поликлинике перешли на новую прогрессивную методику приема
посетителей. Теперь больные для осмотра раздеваются не в кабинете врача,
а в очереди перед входной дверью. В результате очереди почти исчезли,
особенно у кабинетов гинеколога и проктолога.

Мужик семь пядей в штанах.

- Федька, тебе письмо!
- Давай сюда!
- Сначала спляши!
- Три-тати-та, три-тата-та......!!!!
- Ну, что там?
- Повестка из военкомата!

Борьба с коррупцией в ГИБДД привела к огромным очередям при прохождении
техосмотра. Чтобы гаишники материально не пострадали, им теперь будет
начисляться премия, пропорционально длине автомобильной очереди.

Тонет в озере Басков. По берегу идет мужик. Утопающий орет:
- Спасите, помогите, я Басков...!
Мужик остановился, достал мобильник, вызвал спасателей и говорит:
- Слушай, пока спасатели приедут, спой шарманку!

Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!

После такого количества женщин у меня не член, а стоячая энциклопедия.

Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!

Член на уговоры не возмешь.

Боря Моисеев, включая телевизор:
- Так, что там у нас сегодня на голубом экране?!

Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя кретином!

История – это россказни очевидцев о цвете кошки в темной комнате.

- Алло! Пожарная?!
- Да!
- Душа горит!! Пару девочек-пожарниц не подкинете!!!

- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?
- Трагедия без рекламных пауз!

Для охраны военного объекта требуется враг, который не дремлет.

- Папа, а как мне в магазине спросить: дайте мне сосисков или сосискей?
- Лучше попроси сардельков.

- Хорошо жениться лет в 16!
- Почему?
- Теща еще молодая, - трахать можно!

Маленькие хитрости. Чтобы не наступать на одни и те же грабли, купите их десяток и разбросайте по всему огороду.

Чтобы сохранить зубы до глубокой старости, надо заменить их на
искусственные в ранней молодости.

Две подруги:
- Ну, как там твой дебошир Васька поживает?
- Да из милиции не вылезает!
- Сидит часто?
- Работает там!

Экскурсовод в "Разливе":
- А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои
"Апрельские тезисы"!
Экскурсант:
- А вон там, что за маленький шалашик?
- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы"!

- Василь Иваныч! Ты как пуговицы пришиваешь, нитки крестиком, или
квадратиком?
- Да я их приклеиваю!

- Пойдем к соседу на день рождения!
- Да у меня подарка нет!
- А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла!

Чем больше возраст, тем толще в доме медицинский справочник.

- Доктор, дайте мне что-нибудь от запора! Все перепробовал, ничто не
помогает!
- Вот, микстура, две ложки на ночь!
- А подействует?
- Жить будешь в туалете!

- Вась! Жрать совсем нечего! Сходи к врагам за ужином!

- Алло! Васю можно?
- Его нет!
- А где он?
- Посадили в тюрьму!
- За что?
- За решетку!

В семье людоедов:
- Мама, а что у нас сегодня на ужин?
- Сержанты в мундире.

- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!

- Что ж вы так мужа подзапустили, милочка?! Следить за ним надо!
- Да я и так слежу! Уже все его заначки подглядела!

Трагедия на футбольном поле. Вчера после забития гола в ворота
соперников в радостных объятиях нашей сборной были задушены и насмерть
засосаны три игрока. Во избежание подобных инцидентов теперь на поле для
объятий и поцелуев будет выбегать дублирующий состав команды и
администрация сборной.

Чем меньше во рту зубов, тем меньше вероятность кариеса.