01.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чего не хватает в рагу?
- Какому врагу? - удивлённо переспрашивает муж.
- Да при чём тут враги?! Я спрашиваю: рагу нормальное получилось или нет?
27.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Облака идут против ветра - к снегу, писать против ветра - к стирке.
- Если ласточки летают низко, значит, жрут много.
- Если лопнула ваша резинка от трусов - к большому стыду или у кого как.
- Если вёдра пустые - по воду идти.
- "ВАЗ-2110" - ещё не машина, но уже не телега!
07.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.12.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пожилая женщина говорит ему:
- Вместо того, чтобы сидеть дома, с семьёй, вы напились!
- Я абсолютно трезв и иду домой, но что делать, если я не могу выбраться из этого проклятого леса!
19.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Яша, у нас с Розой закончился чай. Ты не мог бы дать нам немного заварки?
- Ты знаешь, Фима, а чая у меня нет.
- А что же у тебя налито в чашку, которая стоит на столе?
- Кофе.
- Тогда отсыпь нам немного кофе.
- Ойц, я вспомнил, у меня чай есть!
19.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тебе грустно и одиноко? Намазываемся сметаной, берём морковку...
16.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
подсудимого, обвиняемого в хранении наркотиков. При аресте в его
бумажнике была обнаружена поддельная карточка социального обеспечения.
- Это карточка на ваше имя?
Подсудимый ответил, что так.
- Это подлинная карточка?
- Надеюсь. Ведь я заплатил за неё пятьдесят долларов.
13.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
мальчика хотели. Ждут не дождутся второго УЗИ в надежде, что на первом
ошибка произошла. И вот оно, долгожданное. Врач говорит:
- Ребёнок в такой позе, не видно ничего.
Муж:
- А вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернётся.
08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, этот ничего не значит, она же просто фоловер...
- Но ты вчера ретвитнул её твит!
- Нет, погоди, нет, я сейчас тебе всё объясню!..
11.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сколько стоит зуб вырвать?
- 500 рублей.
- У меня столько нет...
- Ну что же, тогда дам совет. Привяжите себя к чему-нибудь, а зуб
привяжите к двери, и пусть эту дверь ваш муж резко дёрнет.
- Ой, доктор, а у меня мужа нет... А можно сестра дёрнет?
03.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как вообще с земли узнать, русский это самолёт или немецкий?
- Очень просто, - отвечает Рабинович. - Если самолёт в самом деле летает, то он немецкий.
11.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я знаю о сексе всё!
- А я знаю о сексе гораздо больше твоего! - возражает ему какой-то мужик.
- А ты ещё кто такой?
- Я владелец автомобиля ВАЗ! - гордо отвечает мужик.
15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, скажите перед смертью, где деньги?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает.
- Папа, зачем это сейчас?!
- Не скажу, пусть сначала покакает.
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься.
- Ну что, папа, а теперь-то скажете?
- Берите ложки и все ешьте это Сарино говно.
- Папа, зачем?
- Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Все дружно взяли ложки и съели. А что делать?
- Ну, а теперь, папа, скажете, наконец, где деньги?
- Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что могу спокойно умирать: с голоду вы не умрёте...
12.07.2021, Новые истории - основной выпуск
- Ему вменялось в обязанность готовить к каждому заседанию Политбюро обзор актуальной международной ситуации, анализ документов, вносившихся на заседание МИДом, разведками, военведом. Руководитель отдела Г.М.Пушкин докладывает Н.С.Хрущеву, что из идеи "вольный город Западный Берлин" ничего путного не получится, а если мы переусердствуем, дело может дойти до силового конфликта".
Хрущёв грубо обрывает докладчика:
- Ерунда! Даже, если мы введём войска в Западный Берлин, никакой войны не будет.
И распустил отдел.
31.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Древняя китайская мудрость
13.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Продавец на кассе даёт ему ещё небольшой пакетик с горчицей:
- Это бесплатно...
Рабинович подумал и говорит:
- Пожалуй, я возьму только горчицу...
10.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Для служебной карьеры вам нужно поступить на заочное отделение академии генштаба и подать рапорт о добровольной отправке в Нигер.
Подумав, капитан спросил:
- Может быть, мне лучше подать рапорт о добровольном поступлении в академию генштаба, а Нигером заняться заочно?
25.07.2024, Новые истории - основной выпуск
Оказывается, она когда-то жила в одном доме с известным певцом Марком Бернесом. Жили они даже в одном подъезде. При этом они друг с другом не общались. "Уровень популярности разный", - пожаловалась Гурченко. Через некоторое время на стенке подъезда появилась надпись "Бернес + Гурченко = любовь". И вот когда однажды Гурченко входила в подъезд, за Бернесом уже закрылись двери лифта. Но лифт возвращается, открывается дверь, оттуда высовывается Бернес и вкрадчивым бернесовским голосом говорит: "А я бы плюс не поставил". Нажал на кнопку, закрыл дверь и уехал.
30.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Внимание! Сегодня в космический полёт отправился товарищ Исаак Моисеевич Цукерберг. Полёт проходит нормально. Исаак Моисеевич впервые в жизни чувствует себя хорошо!
15.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хы-хы... Я совесть ещё в третьем классе на фишки с покемонами
поменял!..
02.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что у нас сегодня на обед?
- Суп щи гороховые с рыбой...
- Опять?!!...
19.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
способностях?..
18.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
торгуют непонятно чем.
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как 12 G? Их же там всего трое?! - удивляется блондинка.
09.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я сегодня с педерастом познакомился.
- Реально?
- Ректально.
27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.04.2013, Новые истории - основной выпуск
"ЗАБЬЮТ ФОНТАНЫ К ПЕРВОМАЮ".
У внимательного читателя сразу возникает масса вопросов.
Например: чем, собственно, забьют эти самые фонтаны? Водой или деревянными пробками?
Или же местные власти таки решили забить на фонтаны и заняться другими делами?
25.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Будете себя плохо вести - приглашу вас всех 9 мая на парад... российских войск.
- В Москву?
- В Вашингтон...
07.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ага. Предлагаю бизнес. Покупаем на почти все твои деньги доллары, на остатки денег кормим тебя тортами. На 60-ти килограммах продаём доллары, худеем тебя и повторяем всё снова.
30.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не знаю, Фима. И никто не знает.
- И таки почему?
- Потому шо его деньги никто никогда не пересчитывал.
- А если взять и пересчитать?
- Таки да, это можно, но считающие могут серьёзно просчитаться.
29.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
Резюмировал он свой рассказ поистине суперфразой: "Я одной рукой кончал, а другой начинал".
24.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зайди на Евровидение, там белорусским рыбакам везёт.
22.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
поторговавшись с покупателем, согласился продать тому электропилу по
низкой цене. Покупатель забрал покупку и ушёл, сказав, что заплатит
позже. Молодой продавец поинтересовался у опытного коллеги, почему он
почти не торговался, и в ответ услышал:
- Он, может, вообще не заплатит, так я предпочитаю, чтобы он мне
поменьше задолжал.
18.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
книгой и всем необходимым для приготовления запечённого глазированного
окорока. Полдня, стоя у духовки, он поливал окорок кленовым сиропом.
Подав наконец на стол это кулинарный шедевр, Джим попросил одного из
гостей порезать мясо.
- Джим, - воскликнул гость, - ты не снял с него пластиковую обёртку.
13.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", ко мне!
08.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А генитальный герпес и хламидиоз?
17.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дайте мне роллы с икрой летучей мыши.
11.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Еду я как-то на скутере со "стояком"...
Учитесь, Вадим, учитесь...
18.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это - крыло утки в маринаде. Это - утиная грудинка в апельсинах. Это - ножка утки в остром соусе.
Вдруг официант приносит курицу в орехах. Посетитель спрашивает:
- А это что?
- А это... Хм... А это - коллега утки.
18.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
платформе, никто его не встречает. Он берёт попутку, приезжает в
филармонию.
Выбегает директор, что-то лопочет в извинение, открывает контракт и
смущенно говорит:
- Простите, бога ради, у вас концерт на этот день, но только через год!
Звезда гордо вскидывает голову:
- Так и быть, приеду через год... Только вот тромбон у вас на хранение
оставлю, не мотаться же туда-сюда.
23.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Молодой человек, не подскажете, который час?
- А сколько вам надо?
- А сколько у вас есть?
- 15:30.
- Заверните!
29.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
взял с собой только один чемоданчик - ЯДЕРНЫЙ!!!
30.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сколько капель в чайной ложке?
Ответ:
- Пять столовых капель.