Поиск по автору:

Кассы Киевского вокзала.
- Пожалуйста, мне билет до Одессы, - просит Рабинович.
- Через Киев или через Кременчуг?
- Через две недели.

Парень в тире учит подругу-блондинку стрелять:
- Ты, Люся, когда прицеливаешься, один глаз закрывай.
- Ага, - сказала она и прикрыла глаз ладошкой...

В добрые старые времена, когда кавалерия была в почёте, считалось очень
важным, чтобы лошадь "стояла под выстрелом", то есть не вставала на дыбы
и не уносилась прочь...
Родовитый офицер за большие деньги купил у торговца Блюменталя
прекрасную верховую лошадь; купил с условием, что та будет "стоять под
выстрелом". Однако при первом же выстреле лошадь понесла и самым
позорным образом сбросила всадника. Офицер предъявил конеторговцу иск.
- Господин судья, - заявил Блюменталь на суде, - вы несправедливы по
отношению ко мне. Герр офицер купил у меня эту прекрасную лошадь,
которая стоит под выстрелом. А что она делает после выстрела, об этом
речи не было!

После инцидента с Роберто Карлосом в Санкт-Петербурге РФС принял решение
запретить проносить бананы на стадион.

Любопытная статистика. Как сообщил футбольным журналистам председатель
секции пуделей Московского городского клуба собаководов, за последний
год самой популярной кличкой среди кобелей этой породы стала Валерий
Карпин.

На даче весь день дышал выхлопными газами. Этот чёртов
мотокультиватор!..

Некрасивых женщин не бывает, потому что некрасивые женщинами не
становятся.

Во время Первой мировой войны одесский доктор Самуил Либерзон был
полковым врачом в 6-ом уланском полку. Все знали о том, как он ставит
диагнозы и лечит больных.
Улан жалуется на судороги в желудке. Доктор Либерзон говорит ему:
- Делайте влажные компрессы.
- Тёплые или холодные?
- Тёплые становятся холодными, холодные - тёплыми. Это что в лоб, что по
лбу, понятно?

До свадьбы наша Оленька - ни-ни. А потом заикание вылечили.

Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмёт одну или две, поднесёт к
глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.

Ленин стихи сочинял, а потом рвал на мелкие кусочки. А всем говорил, что
сжёг.

Дед Иван всю жизнь пил, курил и умер в Год здоровья.

Сидит девица в темнице за убийство проводницы.

Голландская поговорка: каждый солдат мечтает стать натуралом.

В Сибири найден мальчик, воспитанный кедром. Это очень полезный мальчик.

Капитану полиции Сидорову с первого раза удалось накрыть кастрюлей
наркопритон гномов.

У петербуржцев есть три смертных греха - обжорство, чванство и
адмиралтейство.

Мыло "Dove" на четверть состоит из увлажняющего крема и ещё на четверть
- из молодой и красивой кожи...

Ни хрена себе не доглядели... На празднике "День города" в Ухрюпинске
конкурс детских рисунков на асфальте по времени не совпал с прекращением
движения транспорта.

Жительница Ухрюпинска стёрла два пальца об ароматизированные странички
каталога AVON.

Если все будут говорить вслух то, что думают, 80% мужского населения
начнут откликаться на: "Эй ты, пидарас!"

Полезный совет. Если вы хотите сделать своему мужчине подарок - подарите
ему Анютины глазки. И ему будет приятно, и у вас на одну соперницу
меньше.

Перестаньте строить планы на вечер, а если построили, начинайте
внутреннюю отделку.

- Мама, а где папа?
- На кухне.
- Мама, а где кухня?
- Нет больше кухни.

- Денис, я тебя люблю!
- Лена, давай об этом потом.
- Денис, а я ребёнка от тебя хочу...
- Ну, Лен, давай сначала ЕГЭ сдадим, потом будем детей заводить.

Три парижских банкира-еврея.
Первый:
- В субботу днём я закрою банк, включу радио - и две минуты спустя я уже
буду слушать симфонический концерт из Лондона.
Второй:
- Я тоже закрою банк, сяду в мой самолёт - и через полчаса я уже на
Лазурном берегу.
Третий:
- И я закрою банк, пойду к своей любовнице, жене дипломата, и через
десять минут у него в Индокитае вырастут рога.

Злой директор, чтобы казаться добрым, уволил всех менее злых рабочих.

ЧП в библиотеке. Маленькая девочка играла с книжкой и попала в переплёт.

Челябинские стоматологи настолько суровые, что сильно давят пациенту на
сонную артерию, он засыпает и не мешает им лечить зубы.

Никита Джигурда с детства мечтал стать актёром, но менингит распорядился
иначе.

Маленький мальчик выпил кружку пива. Уже час смотрит на мир с позитивом.

Лосьон огуречный: пьёшь и сразу закусываешь!

- Абрам Соломонович, вы что, опять женитесь, седьмую жену меняете?
- А ты, Фима, что, в одном и том же всю жизнь проходил?

А у вас есть в телефоне песня, за которую вам стыдно?

- Сёма, хватит уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идём в театр!
- А что там идёт?
- "Живой труп".
- Опять про Ленина?!..

Новости шоу-бизнеса. Группа "Шпильки" сменила название на "Куриные
грудки". Сейчас просто спрос на еду больше!

В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

Богач, которому во время торжества выпала честь прочесть раздел из библиотеки, спросил у раввина:
- Как вам, ребе, понравилось моё чтение?
- Меня, сын мой, удивляет твоя гениальная память!
- Это меня очень радует, ребе!
- Понимаешь, ты очень точно повторил все прошлогодние ошибки.

На Привозе мадам Рабинович подходит к прилавку с курами и спрашивает:
- Скажите, это ворона?
- Какая ворона? Разуйте глаза, это курица!
- А это ворона?
- Это тоже курица!
- Я сама вижу, что курица, я спрашиваю, жарена она или ворона.

В небольшом городке умер многолетний председатель еврейской общины.
На заседании правления секретарь кагала произносит речь:
- Да, мои дорогие! Если сегодня здесь, в этом зале, мы вешаем портрет покойного, то выполняем обязанность, которая обременяла нас давно. Этот человек ещё при жизни заслуживал, чтобы висеть в том месте, где разворачивал свою деятельность...

Старая еврейская поговорка: "Сначала от меламеда прячется ученик. Когда приближается срок выдачи зарплаты, от него скрывается отец ученика. В конце обучения, когда отец хочет убедиться, чему научился его сын, прячется уже меламед".

- Моня, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их потратишь?
- Отдам долг Рабиновичу.
- А остальные?
- Я никому не скажу. А Рабинович от радости онемеет.

- Сарочка, я тебя люблю!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь "Волгу"?

Разговор на бирже:
- Рабинович, вы меня надули! Вы мерзавец, негодяй и подонок!
- Послушайте, Шлемензон, я не намерен это терпеть!
- Тогда делайте контрпредложения.

У деда Прохора была борода в форме бутылки водки. Когда он смотрел на небо, все думали, что он выпивает.

Один приятель с гордостью говорит другому:
- Я вчера наконец-то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
- Это как?
- Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.

- Знаете что, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!
- Я-то уеду, а вот вам придётся угонять самолёт.

В театре Юрия Куклачева произошло ЧП. Кошек так много, что они взяли его в заложники и требуют "Вискас" и песочек.

Мой дедушка не любил считать и в своей жизни любил три вещи: пиво, футбол по телевизору, жареную картошку, рыбалку, домино, шансон и машинные коврики.