Поиск по автору:

Жена не кремлёвская стена - можно и отодвинуть.

- Сёма, может, тебе серёжку в ухо вцепить?
- Нах*я?
- А чтобы внимание отвлекала от твоего страшного е*ала!

Как бы сотрудник не был завален работой, он всё равно её развалит.

Бритая киска будет нравиться вам гораздо меньше, если вы кот.
© Малый Кыс

- Вась, хватит письку теребить, иди уроки делать!
- Пап, вообще-то я Таня, и я твоя дочь.

Думали про имя котёнку, махонький, мимими, тихий такой, ласковый. Да пусть будет Тишка, ему идёт. А кто спрашивать будет полное имя, сцуко, "АНТИХРИСТ!". И отъебитесь!

Рабинович пришёл на художественную выставку, его спрашивают на входе:
- Рабинович! У вас таки есть членский билет?
- Та не... Он у меня без документов.

Одесса, Привоз:
- Вы знаете, я певец оперного театра, мне нужно курицу пожарить для стола, у меня юбилей.
- Вот, возьмите петушка, с утра пел необыкновенно!

- Петька, а ты чего сегодня заварки пожалел? Чай совсем бледный.
- Да не, Василь Иванович, заварки как обычно, просто я сегодня заварочный чайник внутри вымыл.

- А ведь МКАД - это контур пупка Земли, да?
- Нет, скорее сфинктерное колечко...

Рога в землю

Новейшие сколковские технологии

Так одета для балета будет милая Джульетта...

Убийственные скидки

"Срочно куплю подержанный Deep Blue. Каспаров".

- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет
немытая-нечёсаная Юля...
- Нет, не знаю.
- И я не знаю. А начало такое хорошее...

- Люблю лето, единственное время года, когдя зайдя в ванную с котом,
можно услышать от жены не "Быстро унеси его назад, а то промокнет ещё и
простудится!", а "Ну что, окунуть в воду хочешь? Ну окунай, окунай, ему,
бедолаге, ещё жарче, чем нам..."

- Будучи в командировке, в гостиничном номере чувствую - матрас на
кровати продавлен. Думаю, ага, щас я его переверну, я же умный!
Перевернул: а он, б***ь, и с другой стороны продавлен... Ну народ!

Больше ответственность - больше отверстие!

Одесская тюрьма.
- Заключённый Рабинович, вам пора помыться!
- Неохота.
- Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись?
- Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!

Иглы доброй Оли.

Приехал Рабинович на ярмарку, проголодался, купил калач, съел - мало.
Купил второй - ещё хочется. Купил и третий - всё равно голодный. Тогда
он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что
наконец наелся. Сидит и думает:
- Три калача съел - всё голодным оставался, а одним бубликом наелся.
Надо было с бублика и начинать.

Рабинович заказал жаркое из говядины. Он сидит над своей тарелкой и
плачет.
- Почему вы плачете? - испуганно спрашивает официант.
- Я плачу потому, - отвечает Рабинович, - что ради такого крохотного
кусочка мяса должен был погибнуть такой огромный бык!

- Как приятно вас здесь встретить, Семён Маркович! Я вас уже издали узнала. Когда вы подошли поближе, я вначале заволновалась - мне показалось, что это не вы, а ваш брат! Но потом я подумала: нет, это он. А теперь я вижу, что это всё же не вы.

Идут по лесу Лиса, Волк и Заяц. Видят, валяется на земле "Сникерс", чистенький, в упаковке. Волк заметил его и говорит:
- 41 - ем один!
Лиса кричит прихлебательски:
- 48 - кусочек просим!
А Заяц растерялся и молчит. Ну, Волк с Лисой "Сникерс" и съели.
Заяц расстроился. Идут дальше, глядь, на земле "Марс" валяется.
Волк, как обычно:
- 41 - ем один!
Лиса добавляет:
- 48 - кусочек просим!
А Заяц опять растерялся. Ну что ты будешь делать! А сладенького-то хочется. Ну вот Волк с Лисой съели вдвоём шоколадный батончик, и вся компания идёт дальше. И вдруг видят: прямо на земле валяется "Милки -вэй". Волк привычно кричит
- 41 - ем один!
Лиса:
- 48 - кусочек просим!
Заяц в бешенстве орёт:
- 99 - дайте хоть лизнуть, суки!

У сына биолога Вовочки есть тетрадки в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

Новый русский на Манежной площади пересчитывает огромную пачку долларов.
К нему подходит человек:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к Историческому музею?
Тот смотрит на него и говорит:
- Делом надо заниматься, идиот! Делом!

Гусь свинье не помеха.

Казак без усов, что баба без трусов.

Рабинович в кабинете у стоматолога:
- Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб?
- Триста гривен, - отвечает врач.
- Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за пять гривен, а остальное я сделаю сам?

Израиль Соломонович, решивший взять напрокат автомобиль, интересуется:
- Скажите, пожалуйста, а как много бензина расходует этот автомобиль на один километр?
- Одну ложку.
- Да? А какую именно? Столовую или чайную?

Из новостей: "В Государственной Думе хотят запретить регистрацию больше одного лица на 6 кв.м".
Комментарий: Будет разрешено регистрировать только одно лицо, а каждого последующего будут записывать в качестве задницы...

После проведённой вместе ночи она говорит ему:
- Не забудь обо мне!
- Да какое там забудь!? Я ведь тебя ещё и запомнить не успел.

Живые деньги хватают мёртвой хваткой.

Эй ты, иди сюда!

Шоколад не отстирывается...

Проголодался, бедняга...

- Доктор, у меня такая проблема... После 21:00 начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?
- Голубчик, а о смене пола вы не задумывались?

Из разговора по телефону:
- Сегодня купила "Лакомку".
- Мороженое?
- Угу.
- Приятного аппетита.
- Спасибо. Кошка уже доедает...

- Ну что, хозяин, когда рояль перевозить будем?
- Да хрен его знает, ребята! Наверное, лучше завтра...
- Ну, мы можем сегодня, можем завтра, только вот вчера никак не можем.

Одесский адвокат Либерзон был ужасно забывчив. Однажды партнёр Либерзона
оставил записку, чтобы напомнить ему о предстоящем судебном процессе по
делу о растрате: "Либерзон - растратчик". На следующий день на своём
столе он нашёл записку от Либерзона: "Сам не лучше!"

- А у нас Васька как-то заплакал, ему ещё месяца не было, а папа телик
смотрел. Так он взял пульт и звук убавить пытался!..

У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех
россиян!

Рабинович доплыл до середины реки и вдруг начал тонуть.
- Боже, - вспомнил он, - я же забыл, что не умею плавать. Надо срочно
возвращаться назад.

Люся смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Ребёнок, воспитанный макаронами, разбухает, принимая ванну.

Четыре главных правила жизни:
1. Человек не может ощупать языком ВСЕ свои зубы.
2. Все идиоты сразу же начинают это проверять.
3. Правило № 1 - ложь.
4. Добавь эту запись к себе, и идиотов станет больше.

Что такое последовательность? Сегодня так, завтра так.
А что такое непоследовательность? Сегодня так, а завтра этак.