30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Маша, 5 лет.
28.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одного типа звали Вася, а другого - Николай.
27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
После первого семестра мальчик приносит табель с двумя "неудами".
- Фима, как ты можешь причинять родителям такое горе?
- Папочка, наш классный руководитель - ужасный антисемит.
Тогда Рабинович решает крестить Фиму. Но в следующем семестре тот получает уже пять оценок "неудовлетворительно"!
- Как же так, Фима?! Ты предал веру своих отцов - и каков результат?
- Тате, ты же знаешь, мы, гои, не способны к учёбе.
19.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первая их фраза была: "Семки есть? А если найду?!".
28.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.06.2013, Остальные новые анекдоты
- Папа, видишь?! Все деревья едут назад!
Пожилой мужчина ласково улыбнулся ему в ответ.
Из соседнего купе вышла супружеская пара. Они были немного ошарашены тем, что молодой человек ведёт себя, как маленький несмышлёный ребёнок.
Вскоре молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные!.. И облака едут вместе с людьми...
Пара со смущением наблюдала за поведением странного пассажира, в котором его отец, однако, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и его капли коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
- Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Ты видишь, папа?!
Желая хоть чем-то помочь, женщина, сидящая рядом, участливо поинтересовалась у пожилого мужчины:
- Почему вы не отведёте вашего сына в какую-нибудь клинику на консультацию к специалисту по психическим заболеваниям?
На что пожилой мужчина ответил:
- Идите вы все нах*й с вашими советами!
Мораль: не надо трогать человека под наркотой.
22.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, смотри, куриные пупочки!
- И что?
- Откуда у курицы пупочек?! Она же яйцами рожает!..
05.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
А вот кто мне объяснит, что такое "Гражданское достоинство"?
16.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В чём отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?
- Бревно то же самое, а Ильич другой.
25.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
05.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса под окном, чтобы я могла спокойно заснуть.
Муж послушно встаёт, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! Блииин... Так намяукался, что уже ничего не хочется!
24.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена ему говорит:
- Ну, и где ты был?! Сейчас опять начнёшь врать?..
Муж:
- Н-не вр-р-рать, а выр-р-ражать государственную точку зрения!
03.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.08.2022, Остальные новые анекдоты
- Мариванна, да как вы могли такое обо мне подумать!?
- Очень интересно, кто это такую кучу мусора мог наложить.
- (про себя) А говно какой мудак убрал?
13.08.2022, Остальные новые анекдоты
- Я кладу кирпичи, - ответил первый каменщик.
- Я возвожу стену, - ответил второй каменщик.
- Мы строим здание, где можно будет молиться Богу, - ответил третий.
06.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Может, в Овне?
- Нет.
27.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Все четыре сервера развёрнуты и готовы к работе!
Коллега уточняет:
- А что, не той стороной сначала поставили?
04.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.02.2024, Новые истории - основной выпуск
Надпись под фотографией гласила: "Мистер Буш не такой глупый, каким он выглядит".
08.07.2024, Новые истории - основной выпуск
- Вот, погляди, как мне удался лиловый цвет! - басом хвастался Севостьянов, тыча пальцем в шитьё. - Вот он начинается с бледно-лилового, потом переходит в фиолетовый, а потом постепенно, мягонько, нежно - в бледно-голубенький...
Филиппов слушал-слушал, а потом не выдержал и спрашивает:
- Скажи, а у тебя бывают критические дни?
09.06.2008, Остальные новые истории
тебя не спрашивают!" достижение того самого диалектического единства
прав и обязанностей образцового мужа? Леонид
14.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
слетел с крутого склона и врезался в автомобиль. Подбежав к
пострадавшему узнать, не нужна ли помощь, она с удивлением обнаружила,
что это один из её друзей, адвокат.
Но, услышав его первые слова, женщина тут же поняла, что с ним всё в
порядке. Он спросил: "Водитель уже признал свою вину?"
25.01.2010, Остальные новые анекдоты
- Ну и как оно?
- Плохо - никто не клюнул. Или хорошо - никто не плюнул. Я пока не
понял.
25.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
торжеством мать невесты решила устроить прослушивание. Как только
музыканты собрались начать, она неожиданно выскочила на сцену и
набросилась на контрабасиста с вопросом:
- Чем это вы занимаетесь?
- Настраиваю инструмент, мадам, - ответил он.
- Я сделала заказ полгода назад, а вы до сих пор не удосужились его
настроить?..
23.05.2010, Повторные анекдоты
не топил Муму, а просто отобрал у неё оружие и средства навигации,
посадил в надувную лодку и отправил в свободное плавание к берегам
Сомали.
04.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты-то куда?
- Для начала в вокзальный буфет.
- А потом?
- А потом на больничный.
06.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
надо доить с бодуна.
11.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ты не знаешь? Это когда поют оптом.
12.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
съесть конфеты вкуснее!..
23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сначала архангела Гавриила, после - архангела Михаила. Оба получают срок
с конфискацией огня и меча и оказываются в Сибири.
Тогда Бог посылает патриарха Иакова. Вскоре приходит телеграмма:
"Гавриил и Михаил отпущены свободу зпт огонь и меч возвращены тчк
комиссар Яковлев=".
07.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
который его воскресил, и говорит:
- Давайте, батенька, выпьем водочки, и мне пора обратно в Мавзолей.
- Как же так, Владимир Ильич?
- Понимаете ли, Николай II выхлопотал у Бога для меня помилование. У
меня через три праздник, я переезжаю в рай.
- А как же мы? Мы так надеялись...
- Нет уж, батенька, увольте. После той революции у меня руки были по
локоть в буржуйской крови! А сейчас, знаете ли... Я плавать не умею.
06.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
При этом женщина всего лишь мелкая деталь от этой модели.
06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рабинович встаёт и торжественно объявляет:
- Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога свидетелем, что...
- Поздно, - прерывает судья. - Список свидетелей закрыт.
29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.05.2012, Остальные новые анекдоты
- В связи с тем, что после моей смерти вы будете продолжать наше дело, хочу доверить вам нашу семейную тайну. Вы, дорогие мои, часто видели, как я разбавляю вино водой. Так знайте, что воду делают тоже из винограда.