Поиск по автору:

- Так, Зина, кот от тебя уже сбежал. Интересно, через сколько муж
сбежит?

За ночь ровно на гараж уплотняют дворик наш...

- Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в
детстве папа бил меня глобусом.

Садоводам на заметку. Если колорадский жук находится снизу листа - это к
дождю, а если сверху - это самец.

- Представляешь, мне девушка в нос дала.
- Везёт же тебе...
- Это почему?
- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не даёт...

Энергостроительный концерн "Титан-2" несёт убытки на сооружении атомных
объектов, но получает прибыль, выпуская макароны.

Очевидцы происшествия утверждают, что блондинка с силиконовой грудью,
выпавшая с балкона десятого этажа, подпрыгнула до шестого.

Посмотрев фильм "300 спартанцев", ребятки с автозавода решили захватить
верхнюю часть города.

Скоро зима, а берлога ещё не протоплена...

"Чудаки 3D" - фильм не с той буквы.

Челябинские программисты настолько суровы, что не ходят в библиотеки, а
пишут их сами.

В дойчнете немецкие падонки изъясняются исключительно на овстрийском
йазыге.

Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было,
на что он ответил:
- Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.

В Рязанском кремле работает Рязанский президент России. А в Псковском -
Псковский.

Одесса. Привоз.
- Почём лимон?
- Сто гривен.
- Почему так дорого?
- Потому что не лимон, а лимонка.
- А гранат почём?
- Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
- Хорошо, беру.
- А деньги?!
- Вместо денег возьмите-ка мой торт.
- На кой чёрт мне твой торт?
- Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...

Спонсор моих гулянок - стольник мамы!
Стольник мамы: "Ма-ам, я на каток!".

Как удалось выяснить Юрию Куклачеву, его кошки назначили администратором
мэйн-куна Барсика, и тот организовывал им левые концерты в Подмосковье.

Баба с возу - придётся иметь кобылу...

Как говорится, мёртвый конь борозды не портит.

Илья Ковальчук за большие деньги уже забивает на корпоративах Газпрома.

Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая...

- Каждую весну обо мне все парни мечтают, я просто красотка!
- Это ты не красотка, это ты плоскостопие.

Амаяк Акопян стареет. На последнем концерте он откусил себе палец и не
смог вернуть его обратно.

Блондинка рассуждает:
- Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компьютера.
Типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая,
сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще
некоторые куски памяти стираются...

Домашние заметили, что Абрам начал регулярно ложиться спать в очках.
- Почему ты не снимаешь на ночь очки? - спрашивает жена.
- Знаешь, дорогая, у меня настолько испортилось зрение, что я уже не
различаю людей во сне.

Сапожник Хаим рассуждает, сидя за рюмкой:
- Моя мать хотела сделать из меня портного, но отец заупрямился. Ух,
какой умный был мой отец! Какой умный! Только подумайте: уже тридцать
лет работаю, и ещё никто не попытался заказать у меня пиджак или брюки.
Если бы я не стал сапожником, то, будучи портным, давно бы уже протянул
ноги с голоду!

Культпросвет - это просвет между двумя культами: И.В.Сталина и Л.И.Брежнева.

Недавно с моста через реку Миасс слетел Олег Митяев - этот слёт бардов решено сделать ежегодным.

В Кишиневе погром. Из тёплой постели вытаскивают старика Рабиновича.
- Вставай, жид пархатый! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы сейчас...
- За что?!
- Ты ещё спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!
- Ей-Богу, это не мы! Это - одесские евреи!

ФУТБОЛИСТ ВИКТОР ЛОСЕВ РАССКАЗЫВАЕТ...
Лобановский на установке втолковывает защитнику:
- На "стандартах" персонально отвечаешь за Федорова.
Тот всё-таки забил головой после подачи углового.
В перерыве Лобановский поднял крик:
- Кто играл с Федоровым?!
Тишина в раздевалке.
Повторил вопрос - все молчат.
Тогда к защитнику подошел:
- Я тебя спрашиваю, кто играл с Федоровым?!
Парень, испуганно:
- Могильный и Буре...

Если вы очень долго прыгали на пятках, значит, удача от вас отвернулась.

Губернатор Костромской области Сергей Ситников принял решение в целях экономии бюджетных средств объединить местные футбольные клубы "Спартак" и "Динамо".
Мэр Москвы Сергей Собянин по этому поводу заявил журналистам:
- Это - интересное и смелое решение, которое заслуживает пристального изучения...

Аист со смещённым центром тяжести осенью улетел на юго-запад.

Складывается ощущение, что скоро российский футбольный тренер будет приравнен к отечественному автомобилю - или когда нет денег на иномарку, или исключительно для бездорожья.

У мужчин, откосивших от армии, собаки не подчиняются команде "служить".

На Олимпиаде молдавская четвёрка бобслеистов была дисквалифицирована вместе с упаковкой для двухкамерного холодильника.

У природы есть плохой погоды.

2012 год объявлен ЮНЕСКО годом несмешных шуток о конце света.

В ногу со временем. В Ухрюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька".

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых сделана прививка манту.

Новая сверхэффективная диета "Павлин"! Вам в задницу засовывают павлиньи перья, в таком виде фотографируют и говорят:
- Если не похудеешь, мы выставим эти фото на всеобщее обозрение!

Мерило женского интеллекта - надпись на заборе:
"У Памелы Андерсон сиськи больше, чем у Ирки. Ирка дура".

Советы родителям. Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка в угол на аскорбинки.

На восьмой день новогодних каникул, доедая немного подкисший салат оливье, Олег понял, что от Gangnam Style его не так уж и тошнило.

Пассажиры РЖД!
Вы давно мечтаете обменяться поездами для того, чтобы продолжить увлекательную поездку по стальным магистралям в нужном вам направлении?
В случае очередного крушения товарного состава ваши заветные мечты могут стать реальностью!

Мужская компания в гараже. Собрались выпить, а стакан только один. Хозяин гаража наливает первому выпивающему. Тот, глядя на уровень жидкости в стакане, говорит:
- Всё!
Разливающий невозмутимо льёт дальше. Тот начинает вопить:
- Всё! Всё!! Всё!!!
Когда стакан уже наполнился почти до краёв, разливающий поднимает голову и говорит:
- Да ты достал! Всё в стакан не влезет!
С тех пор второй знает слово "хватит".
P.S. Выпить тот стакан водки ему всё-таки пришлось...

Он:
- Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам... не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам - сиськи.
Она:
- На самом деле, девушкам тоже снятся сиськи, только когда они 3-го номера и свои.

На дискотеке:
- О, Серёга, смотри: опять те трое придурков! Пошли, разберёмся.
- Да ну, их трое, а нас всего двое.
- Ну и что?! Тебя же в Школе милиции приёмам всяким обучали.
- Да ты посмотри, какие они кабаны...
- О, гляди, двое уходят!.. Пошли! Стоять!.. Молодой человек, сержант Сидоров, младший сержант Лютиков...

Для того, чтобы открыто проявить свои сомнения, иной раз требуется недюжинная решительность.

Из ленты новостей. В Архангельской области полицейский на охоте убил сотрудника ФСБ, перепутав его с гусем.
Это Россия, детка...