Поиск по автору:

- Как дела на семейном фронте?
- Замечательно! Оказывается, жена - приёмная дочь в семье. С приёмной тёщей легко находить общий язык.

Эстетическая лень - лень послать всех нахер.

- Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

Сергей Гуриев: лучше жить в Париже, чем в Краснокаменске.

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

Каждый седьмой в мире - китаец, а каждый пятый - псих.
Мы живём в мире, где царят китайцы и психи.

Пришёл, увидел, передумал!
© Заказчик

Наконец-то у меня хорошее настроение. Ан нет, показалось...

У каждого блеска удачи есть отсвет лжи, так и только так делается любой бизнес.

Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.

Объявление: "Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые девушки для закваски".

Когда фрезеровщик Сидоров примерил обручальное кольцо, его коллеги рыдали от счастья: ведь он единственный, кто сохранил безымянный палец до свадьбы.

Рассказать вам, отчего человек становится чёрствым и циничным?
Оттого, что его предавали, бросали или меняли на других людей те, за которых он мог отдать если не всё, то очень многое.

Дед Мороз пришёл к Люсе только в апреле. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!

Жена самостоятельно собралась идти в лес за грибами. Муж заставил её взять с собой компас и мобильник.
Как и ожидалось, через некоторое время звонит, что вроде бы заблудилась. Лес размером километр на полтора, со всех сторон окружён дачами.
Муж объясняет:
- Смотри на компас, стрелка показывает на север. Иди всё время на север и скоро выйдешь.
Звонок через час:
- Я уже час по твоему совету иду на север и никак не могу выйти из этого чёртова леса. А твоя дурацкая стрелочка всё время движется по кругу!

Маленькие хитрости. Если ваш мобильный упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это непременно приманит китайцев, а уж они то разбираются в технике.

Сегодняшний этап Кубка мира по биатлону. Женская эстафета. Интервью Кристины Резцовой:
- Прибежала на стрелковый рубеж, только легла - и ВЕТЕР ТАК МНЕ ВДУНУЛ, только не поняла — то ли спереди, то ли сбоку, то ли сзади...

Муж приготовил на ужин корейскую еду. Жена спросила: “Где наша собака?”.

Решён вопрос о предоставлении российского гражданства украинским военнослужащим, проходившим службу в Крыму и выразившим желание продолжить служить в частях российской армии.
Однако возникла новая проблема: что таки делать с украинскими футболистами, выступающими в чемпионате Украины за "Таврию" и "Севастополь", и пожелавшими в дальнейшем участвовать в чемпионате России?

Кодекс Настоящего Кота:
1. Кот - венец творения и представитель высшего разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки для Кота много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнуть Кота с дивана - испортить себе карму.
7. Не дал Коту по первому требования - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получил в тапки.
9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной росой избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см.п.9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт по ночам, а издаёт Божественное благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - напрочь запорол свою карму.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхность шерстью. Кот придаёт поверхности лоск и мягкость.
18. Кто не проявляет благоговения по отношению к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.

Однажды Билл Мюррей подошёл ко мне в "Макдональдсе", взял мою картошку со стола, съел её и сказал, смотря мне в глаза:
- Тебе никто не поверит.

Искусство - единственная серьёзная вещь в мире.
Но художник - единственный человек в мире, никогда не бывающий серьёзным.
© Сальвадор Дали

Объявление: "Запонтуйся перед друзьями! Пройдись по улице с коробкой от iMac!
Пусть думают, что ты крут!
Продам коробку от Apple iMac 27''(МС814). Белого цвета в отличном состоянии. Размеры 77х61х25 см.
"Бонус: пенопласт, целлофан и инструкция к iMac 27'' (МС814)".

Очень бедная одесская семья.
- Яша, у нас в ванной паук!
- Ура! Сарочка, иди на кухню, ставь воду!

Часов семнадцать в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но при этом занят страшно.

Новости культурной столицы России. Кондуктор питерского автобуса избила пассажира валидатором.

- Вы спрашиваете, что я делаю весь декабрь?
Считаю дни до Нового года.

Диалог в исправительной колонии:
- Что же ты, интересно, похитил?
- Да ничего особенного... Трактор...
- Цельный трактор?
- Ну...
- И как же ты его похитил?
- Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
- Как это?
- Зашёл на территорию комбината. Сел в трактор. Сзади привязал пустую железную бочку из-под тавота. Поехал к воротам. Бочка грохочет. Появляется охранник: "Куда везёшь бочку?". Отвечаю: "По личной надобности" - "Документы есть?" - "Нет" - "Отвязывай к едрене фене...". Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала...

Делаем ремонт в квартире, услышали по радио объявление: "Строительный мусор, звонить в любое время".
Мусора в квартире накопилось изрядно - позвонили. Через полчаса звонок: "Ну выходите, мы уже подъехали".
Выходим из подъезда, а там ребята из кузова мешки с мусором разгружают...

Сажусь за стол из трупа дуба,
Ем рыб тела, пью кровь лозы,
Вдыхаю дым умерших листьев -
Так наслаждаюсь жизнью я.

Врачи травмпункта дали Антону кличку Шампунь, потому что он очень часто падал в ванной.

Наркомания? Выход есть - алкоголизм!

- Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
- Да шо ви такое говорите! И когда таки прилетаете?
- Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

- Дверь закрыли?
- Нас трое, кто сюда зайдёт?
- Четвёртый.

Подводный флот Украины пополнился двумя новыми боевыми единицами. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули два судна: буксир "Опанас Шпак" и топливозаправщик "Осэлэдэць".

Уже до самых тупых дошло, что Каримов давно умер, и только Кремль "не располагает данными".

Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку.

На тот случай, если буду нужен, то я там же, где я был тогда, когда был не нужен.

Соседка дала объявление: "Ищу работу сиделки".
Звонок: "Ты мне подходишь. Беру. Отсидишь за меня. Мне 15 лет дали".

Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере и разглядывают её.
Яша рассуждает:
- Слушай, Мойша, я таки не понимаю, зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чвпаевым. Потребовали сказать военную тайну. Били-били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит:
- Я же говорил: "Давай запишем!". А ты заладил своё: "Запомним, запомним!".

- У меня жена - крыса.
- Это по восточному гороскопу?
- Нет, по факту.

Ленин и Дзержинский опохмеляются утром 26 октября 1917 года.
- Слушай, Эдмундыч, мы вчера Зимний брали?
- Брали.
- Из "Авроры" стреляли?
- Стреляли.
- Ё-моё, стыдно-то как...

Интересно, платил ли коммунист Иосиф алименты за октябрёнка Иисусика?

В том-то и судьба, что все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу нет.

В Израиле при лишении гражданства практикуют пришивание.

Два продавца "Сникерсов" с удивлением смотрят на покупателя:
- Смотри, он это ест! Честное слово, ест!

Путин - Трампу накануне своего 65-летия:
- Позвони мне, позвони! Позвони мне, ради Бога. Через время протяни голос тихий и глубокий...

- Эх, Мыкола! Вот если бы мою корову с жирафом скрестить!?
- А зачем тебе это, сосед?
- А чтоб дома доилась, а в твоём огороде паслась!

- Софочка, каждому - своё!
- Нет, Моня, своё - не каждому.