Поиск по автору:

Худшие из нас - дети секса.
Лучшие из нас - дети любви.
© Михаил Жванецкий

- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься ко мне с одной и той же просьбой.

Мне всегда везло на мудаков, это какая-то беспроигрышная лотерея.

Бои без правил

На церемонии бракосочетания священник и невеста-проститутка узнали друг друга...

Да-а-а... Не те нынче бабы пошли. Раньше такие борщи варили!
А сейчас пригласит тебя на ужин, а на столе - она сама, в одних чулках, глаза горят, и томно так шепчет: "Ну, съешь меня...". Каннибализм сплошной!

Не правы те, кто утверждают, что женщины сами не знают, чего хотят. Отлично знают! Они видели это вчера в магазине...

Слепые курильщики ничего не знают о вреде курения.

Полярный павлин

Новый русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню.
Финский таможенник подозрительно косится на его отдохнувшее-опухшее лицо и спрашивает:
- Каак оттдыхаалии?
Мужик изображает счастливое лицо:
- Спасибо, очень хорошо!
Таможенник опять:
- Каак оттдыхаалии?
Мужик:
- Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдаёт документы и опять:
- Каак оттдыхаалии?
Сзади стоит опытный турист и советует:
- Скажи ему: "На лыжах".

- Интервальное голодание? Я только что проспала 7 часов без перекусов, что ещё вы от меня хотите?

Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

Поколение, повышавшее своё образование по газетам, сменилось на поколение, верящее телевизору, которое уже сменяется поколением, которое делегирует своё образование Интернету.

- Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
- Фима, я бы пристрелил, но патроны кончились.
- А ты у меня купи!

- Жора, если я сказала, шо тебе дам, то это таки не значит, шо уже на!..

Как же меня достали эти биржевые КОТировки!

- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Мы выиграли миллион в лотерею!
- Отлично! Теперь рассказывай плохую.
- В следующем месяце начинаем ремонт.

- Фима, шо таки написать в коммерческом предложении?
- Додик, пиши: "Бабки вперёд!".

- Скажите, доктор, у меня скоро упадёт температура?
- Скоро-скоро, к вечеру будет комнатная.

Инфляция - это когда ты банкрот с кучей бабла в карманах.

- Шлёма, ты почему такой грустный?
- Моя Софа уезжает с детьми к морю на целых три недели.
- Шо-то я тебя не понимаю...
- Так если я не буду грустным, она же передумает.

Муж из командировки вернулся...

Марк Соломонович, лёжа на операционном столе, говорит своему зятю-хирургу:
- Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнёшь, не забывай, что если моя Сарочка станет вдовой, она непременно захочет переехать к вам с Софочкой вместе со своей мамой Розой Моисеевной!

- Абрам, таки если ви не перестанете каждый вечер пиликать на скрипке, я всё же брошу вам камнем в окно!
- И шо? Ви таки думаете, шо с разбитым стеклом будете меня хуже слышать?

"Чужое брать нельзя" громче всех кричат те, кто просто не терпит конкуренции.

- Фима, ты слышал, в Москве актёра балета госпитализировали после столкновения с другим танцором?
- Изя, я таки уже давно им говорил, что пора на сцене вводить ПДД!

Рабинович возвращается из-за границы, и таможенник спрашивает, что находится в его большом чемодане.
- Еда для собаки, - спокойно отвечает Рабинович.
Таможенник попросил открыть чемодан и с удивлением говорит:
- Но здесь же с десяток комплектов дорогого женского белья и больше сотни золотых часов! Этого собака есть не станет!
Рабинович пожимает плечами:
- Ну, если не захочет, то и не будет...

- Простите, мадам Рабинович, не могли бы вы одолжить вашу выбивалку для ковров?
- Пожалуйста, Роза Марковна. Только Яша обычно приходит с работы не раньше пяти...

- Дружба - дружбой, а варенье сейчас денег стоит, - бормотал Малыш, подписывая контракт о сдаче в лизинг Карлсона авиакомпании "Scandinavian Airlines".

Никогда не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь, как делать правильно.

Квартира у моря имела один недостаток. Море было Баренцево...

Сегодня утром услышал по радио гороскоп, в котором моему знаку Зодиака пообещали укрепить материальное положение.
Интересно, откуда они там узнали, что мне сегодня на карту пенсию перечислят?

К сидящему в кресле на крыльце дома сгорбленному старцу подходит женщина
и говорит: "На вас приятно посмотреть, у вас такой довольный вид.
Откройте секрет вашей долгой и счастливой жизни".
- Я выкуриваю три пачки сигарет в день, - говорит он. - За неделю
выпиваю ящик виски, обожаю жирную пищу, сладкое и никогда не делаю
зарядку
- Удивительно! - восклицает женщина. - А сколько же вам лет?
- Двадцать шесть.

Молодая, симпатичная девушка приходит в синагогу, подходит к раввину.
Одета скромно, ни макияжа, ни бижутерии. Потупив голову, девушка
спрашивает:
- Ребе, а как вы понимаете особенности концепции о
социально-патриархальном единении человека с Господом Богом на основании
иудаистских воззрений, высказанных в конце XIX века в Иерусалиме?
Раввин ошарашенно смотрит на неё:
- Замуж, дура! Срочно замуж!

- Мужчина, вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у вас было?
- Два.

Мадам Циперович приходит к своей приятельнице, которая как раз в эту
минуту начинает переодеваться.
- Куда это ты собираешься?
- На "Свадьбу Фигаро".
- В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.

Эмиграция - это как лужа: если ты улыбаешься в неё, то и она улыбнётся
тебе в ответ. И наоборот.

После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы.

Новому участковому показывают вверенную ему территорию.
- Вот это - школа.
- Ага.
- Это наша районная больница.
- Так, понял.
- А это - консерватория.
- Так - два пулемёта на крышу и обнести по периметру колючей проволокой.
- Зачем?
- А у вас что, консервы не крадут?

У директора канала НТВ в туалете рядом с виселицей стоит ещё и маленькая
гильотина.

Олимпиада-2014 в Сочи, Олимпиада-2016 в Рио-де-Жанейро. Такое ощущение,
что кто-то нашёл способ совмещать работу и отдых.

- Что, дочери мои, привезти вам? - спрашивает купец.
- Зеркальце.
- Платьице.
- А мне, батюшка, привези хромосом недостающих...

Телефонный звонок молодому российскому футболисту:
- Здравствуйте, я агент Андрея Аршавина, мне нравится как вы играете, я хочу вести ваши дела.
- Ну, вообще-то у меня уже есть личный агент...
- Со мной вам будет лучше! Вы слышали о генеральном директоре "Зенита" Максиме Митрофанове? Передаю ему трубку.
Дальше голос:
- Здравствуйте, меня зовут Максим Митрофанов. Мы внимательно следим за вами. Если вы хотите играть в "Зените", мы настоятельно советуем вам сменить агента.
- Спасибо, но я как раз сейчас ужинаю с Максимом Митрофановым...

У Веры Брежневой начали срастаться брови.

- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...

Причина, по которой люди быстро сдаются - они смотрят, сколько ещё нужно сделать, вместо того, чтобы увидеть, как много уже сделано.

- Шлёма, как же я страшно ненавижу всю эту похвалу и восхищение!
- Фима, ну и шо тут плохого, если тобой восхищаются?
- Да в том-то и дело, шо мне кажется: они таки просто хотят не заплатить!

Развал СССР совершенно не означал, что мы будем жить лучше, чем в Европе.

Новый вирус DОS запущен неизвестными хакерами во всемирную сеть. Вирус стирает Windоws, форматирует все диски, устанавливает на чистом месте добрый старый DОS и предлагает приступить к нормальной работе.

- Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
- И таки да, если бы спорт и вправду приносил пользу, то на каждом турнике крутились бы по два еврея.