Поиск по автору:

Мордочка рекламной кампании фирмы "Nike"

Вступил в действие закон о том, что все машины на дорогах России должны
круглосуточно ездить с включёнными фарами. Как сообщили из достоверных
источников, это сделано для того, чтобы водители не могли предупреждать
друг друга включением фар о спрятавшихся в кустах гаишниках.
Но теперь водители будут предупреждать друг друга об этой опасности не
включением фар, а их выключением.

Глоток свободы

- Где семена, которые я тебе дал?
- Походу я их посеял...

Последнюю рубашку за мороженое отдал...

Гордо реет Буревестник...

Как понять, что человек старше тридцати?
Он всеми способами ищет возможность съесть суп.

Не спрашивай, что Африка может сделать для тебя.
Лучше спроси себя, что ты можешь сделать для Африки.

Одна высокопоставленная дама, заказывая свой портрет Александру Шилову,
озабоченно спросила, будет ли портрет действительно похож на оригинал.
- Не волнуйтесь, я напишу вас более похожей, чем вы есть, - ответил
Александр Максович.

Моя кровать - волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.

- Какой еврей становится бухгалтером?
- Еврейский мальчик из хорошей семьи, который заикается и который не
выносит вида крови.

Оказывается, реклама "Сплавы в Карелии" не имеет никакого отношения к металлургии...

Кидал в девочек, а попал в историю!

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: ляг на кровать,
покашляй, повздыхай, собери родственников, обоссысь.

В автобусе на окне около сиденья кондуктора надпись: "Трон менеджера по
продаже билетов не занимать!".

На форуме о ebay:
- Здравствуйте! Сдуру сделал на аукционе ставку на батарейку. Потом доглядел, что она - б/у, и что доставка обойдётся мне в 150 рублей (новая столько стоит). И в итоге выиграл аукцион. Платить не стал. Сейчас продавец завёл диспут на меня. Что будет, если я не оплачу, кроме плохого отзыва? Не заблокируют?
- Я бы на твоём месте уехал из страны, пока здесь всё не утихнет.

- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.

Во французском фильме "Большая прогулка" есть момент, когда Луи де Фюнес, Бурвиль и компания, невольные участники Сопротивления, удирают от фашистов на конной повозке, а над ними на бреющем полёте носится немецкий истребитель. Скрыться невозможно, отбиваться нечем, и тогда де Фюнес говорит:
- Слушайте, а давайте притворимся, что мы его просто не видим.

Женщины всегда думают... на две зарплаты вперёд.

- Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет детей...
- Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!

Два рыбака ловят рыбу.
- На рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Кот Мурзик вёл себя так хорошо, что хозяева пришили ему всё обратно.

Люся уже полгода встречалась с актёром кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

Паркур в Ухрюпинске официально объявлен городским транспортом.

По мнению авторитетных экспертов, сборной России по футболу на Евро-2012 вполне по силам с трудом выйти из группы.

Сотрудник ДПС, по ошибке остановивший кортеж президента, мгновенно стал картонным.

Интересно, кто укладывает в Челябинской области такой асфальт, что его приходится объезжать по обочине?

Опять "до" второй октавы западает...

Норвегия

Если всех российских политологов и финансовых экспертов заставить заниматься общественно полезным трудом, можно будет снизить пенсионный возраст.

- Не верю! - заявил мэр Ухрюпинска в ответ на забастовку актёров местного драматического театра им. Станиславского.

Главная проблема молодых российских учителей - рано созревшие школьницы.

Школьница Люся читала "Войну и мир" и сошла с ума после того, как закрыла книгу без закладки.

- Лёха, привет! Как ты?
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса...
- Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя...
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Б***ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...

В Ухрюпинске принято решение разделить министерство спорта и молодёжной политики на два отдельных: министерство молодёжной политики и министерство спорта и туризма.
Потом министерство спорта и туризма разделят, естественно, на министерство спорта и министерство туризма.
А уж затем министерство спорта разделят на министерство зимних видов спорта и министерство летних видов спорта.
А министерство туризма - на министерство пешего туризма, министерство конного туризма и министерство байдарочного туризма.

Молодой специалист на стажировке

А зачем МЧС каждую весну спасает рыбаков, которые уплывают на отколовшихся льдинах?
Может, они специально уплывают?

Фотосессия. Как я буду выглядеть на пляже?

Правильный пацан!

Дирижёр — первой скрипке:
- Чего вы мчитесь на три такта впереди оркестра?
- Я хотел бы отпроситься сегодня с работы пораньше!

Пожилая дама в десятый раз спрашивает у носильщика на одесском вокзале, отправляется ли поезд в Жмеринку.
- Мадам, - спокойно отвечает ей носильщик, - табло на перроне, диктор радио, начальник вокзала, начальник поезда, все диспетчеры, машинист, проводники, стрелочники и я думаем, что да! Вот всё, что я могу вам таки сказать!

Сланцевая революция в России - это когда мужики бьются за право носить сланцы с носками.

Британские селекционеры вывели новый сорт моркови "Женская радость".

Пока Абрам был в командировке, его жена Сара крутила любовь.
Но от соседей не скроешься, и она решила подстраховаться, а то вдруг они проболтаются Абраму.
- Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня ещё и любовник есть.
- Сара, и шо говорят: только один?
- Таки нет. Но про трёх знают точно.

Церковь, в которой реставраторы только-только раскрыли настенную роспись XVII века, передали Православной епархии. Вскоре в храм привезли и установили новый иконостас, сверкающее золотом паникадило (то бишь центральную люстру). Пригласили бригаду электриков подключить его к сети и, заодно, установить несколько настенных светильников. Те усердно принялись за работу... Когда отлучившийся батюшка вернулся во храм, работа была закончена. Изумлению служителя церкви не было предела – бра ярко сверкали во лбах святителей с росписи, удивлённо взирающих на такое кощунство...

- Софья Львовна, шо ви таки скажете за спектакль?
- Ойц, Самуил Лазаревич, лучше б я на эти деньги халвы купила!