Поиск по автору:

- Сёма, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

Центр притяжения микрорайона

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

В связи с этим резким потеплением совершенно невозможно стало ездить в общественном транспорте... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть) ноги отрастили, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют...
Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

Алименты принёс?

Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.

Два взгляда на жизнь

- Ну, дуракам везёт!
- Это же насколько я умный!..

Пузико

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.

Игра в 12 лап под контролем опытного преподавателя

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

Воробьёва горка

Свой среди чужих...

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников и тампаксов.

У дочки iPhone, у сына iPod, у мамы iPad, а у папы Айхеренный кредит.

Как только жена садилась играть на пианино, пудель начинал ей подвывать.
Дети смеялись, но спустя некоторое время мужу всё это порядком надоело:
- Ради бога, - взмолился он. - Сыграй что-нибудь такое, чего он ещё не
знает.

- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
- Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".

У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.

Мой кот тоже сначала на любил пылесос, а потом ничего, втянулся...

- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а...
- Не останавливайся!..

Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег
оставили не приглашённые артисты, а то, как я разбил бутылку "Хеннесси".

- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через Интернет.

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
-... О водолазах.

Бисероплетение в природе

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить всё что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.

Хочешь быть красивым - поступай в гусары!

Не найдя йети в пещерах Горной Шории, Николай Валуев отправился в
Госдуму...

После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь
у "Шахтера" считается смертным грехом.

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

Маленьких не обижать!

Заказчик принимает работу

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Урок физики в Смольном институте благородных девиц

Всем, кого я обидел в 2024 году:
Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.

Это мы ещё посмотрим, кто кого поймал!

Что такое экстрим?
Это когда на свою страничку Вконтакте заходишь, а за спиной жена стоит.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

Помогите! Хулиганы хвоста лишают!

Не пущу!

Думать вредно - есть шанс привыкнуть.

А на Руси дорогих гостей всегда встречали хлебом и солью.
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание...
- Мы его теряем!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадёт до трёх - начинай покупать!

- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.

- Дайте, пожалуйста, бутылку водки.
- Вам 0,5 или 0,7?
- 0,5, конечно же! Мне же ещё сегодня на работу!