Поиск по автору:

С пикап-форума:
- Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим
интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало.
- И слава богу...

Второй день свадьбы.
- Сёма, может не поедем?
- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

Это я удачно зашёл!

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17 подсобников.

Продаётся подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34.

В израильском автобусе не пишут, как в других странах, "Прыгать на ходу
опасно!". Вместо этого написано: "Только прыгни, увидишь, что будет!"

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое
суток.

Ухрюпинская типография объявляет набор мерчендайзеров, промоутеров,
пиар-менеджеров, логистиков и других не менее интересных слов.

Под крышей дома твоего...

Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Мне нужны два мячика для гольфа.
- О, сэр аристократ?
- Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень
удобненько...

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

- Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
- Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт...

Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе "Женскую Общественно-Политическую Ассоциацию".
А что, аббревиатура внушает уважение!..

Я уже так долго обедаю, что ужинаю.

Выключите принтер!

Решена проблема со спортивными снарядами в школах Ухрюпинска - теперь это реально конь, козёл и маты.

В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.

Свидание в холодильнике

Ничтожные, мелкие людишки. Вы меня бесите!
Ира, 9 лет

Насмотрелся "Доктора Хауса"... сижу на сайте знакомств, читаю: "Аня, 22 года, рак". Ну, думаю, п***ец!

Ведущий на спортивном канале оценивает шансы сборной России на ЕВРО-2012:
- Да наши там порвут всех! А потом ещё и в футбол сыграют!..

Знаю, что хороша, но ничего не могу с собой поделать...

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.

Цыплята Юрского периода

Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

Писателю мало иметь хорошую жену, надо иметь хорошую вдову.
© Михаил Жванецкий

Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.

Новорожденный сын Владимира Турчинского сам вынес мать из роддома.
(шутка команды КВН "Сборная Ульяновской области"))

Прилетел пообщаться...

Надпись в туалете: "Коленька, я тебя люблю!"
Ниже комментарий: "Дура! Как он это увидит в женском туалете?"

- Дома некому розетку починить!
- А он у тебя кто по специальности?
- Экономист.
- А ты?
- Я МЭИ окончила, кафедру электромеханики!

Сейчас как клюнет!

100000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Челябинской области, было решено потратить на на 100000 знаков "Плохая дорога".

Реклама и реальность...

Шайка форточников

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
© Редьярд Киплинг

Автоответчик:
- Вызываемый вами абонент является интровертом. Вы можете продолжать звонить, но абонент не любит общаться.

Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно
обставленный особняк.
- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой
кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...
Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со
словами:
- Там всего лишь спальня моего папы.
- Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.

Учитель в одесской школе:
- Дети, придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается
семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
- Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

Обсуждение здоровой пищи в ЖЖ:
- За 5 лет питания "магазинной" едой превратилась в аллергика.
- Это ещё что. Один мой знакомый за 70 лет питания ею превратился в маразматика!

- Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..

Пушистый дегустатор

Приляжем на дорожку

На три вещи можно смотреть бесконечно: на то, как горит огонь; на то, как течёт вода; и на потолок в мавзолее.

Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает ещё с десяток с обеих сторон.

Рынок на воде

Ну вот как можно назвать ребёнка Франсуа и зажопить ему покупку игрушки за 190 рублей?! При этом завопить на весь "Ашан":
- Нет, Франсуа, эта игрушка дорогая!

Ни что человеческое... мне не по карману...

- Я выиграл путешествие в Египет на двоих... на своих двоих!