27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.
21.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? - интересуется он, зайдя в номер.
- Пожалуйста! Но я должен вас предупредить, что я очень сильно храплю.
- Это ничего. А я лунатик, - говорит Рабинович.
Сосед утром:
- Вы всю ночь спокойно спали.
- Никакой я не лунатик, - отвечает Рабинович. - Но я знал, что если я вам скажу, что я лунатик, вы всю ночь будете наблюдать за мной и, значит, не будете храпеть.
28.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? - сюсюкают гости.
- Во-первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: "Уже полвосьмого - сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей". А во-вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.
15.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну так чё, Люся, сегодня ночевать-то не придёшь, что ли?..
19.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к
путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к
тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м,
не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши,
продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили,
потрепались...
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не
получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз
получится...
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит,
так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!".
19.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила.
Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и
перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до
аванса"?
- Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не
хватает...
03.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в
дверях.
- Ну как, - спрашивают у него, - совершил таинство крещения?
- Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..
25.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
велят им держаться от алкоголя подальше.
01.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
- Ну так а если без корицы?
- Без корицы не то...
22.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!
04.09.2023, Новые истории - основной выпуск
Александр III (вообще-то Скобелева недолюбливавший), недолго думая, написал резолюцию: "Дозволяю "Скобелев", только убрать первую букву». Так купец Сукин стал купцом Кобелевым.
06.05.2011, Новые истории - основной выпуск
пришёл еврейский юноша с рукописью и попросил совета.
- Трудно быть еврейским писателем, - сказал ему Маршак. - Вам придётся
сорок лет ходить из одной редакции в другую, переезжать из города в
город и повсюду предлагать свои рукописи.
- А потом? - заинтересованно спросил новичок.
- Потом? - переспросил Самуил Яковлевич. - Потом вы более или менее
поймёте, что значит быть еврейским писателем.
08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ага, дятел в стратосфере...
08.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
16.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал,
пока не сдал на права.
24.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Шо ви мне всё - кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!
06.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Яша, беда! Наш Моня проглотил пятьдесят копеек. Надо срочно врача вызывать!
- Нет смысла, - спокойно говорит Рабинович. - Он возьмёт с нас пятьсот рублей, а вытащит всего лишь пятьдесят копеек.
28.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
профессия.
12.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
12.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мужчины - они такие взбалмошные, непостоянные... Сегодня один целует, завтра другой...
22.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.
13.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Никак. Беги...
31.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
28.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
13.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из
отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского
сенатора.
29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
копии сделали?
- (мрачно) Трафарет хороший.
17.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спасибо.
- По правде говоря, я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?
29.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям
заточкой.
08.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!