Поиск по автору:

Двое мужчин беседуют в баре:
- Что-то давненько я вас не видел. Куда-нибудь выез­жали?
- Да. Я был в Сочи.
- И в каной гостинице останавливались?
- В "Мартон Палас".
- Но ведь "Мартон Палас" находится в Краснодаре.
- Что вы говорите? Те­перь мне понятно, почему никто не мог мне сказать, как пройти к морю.

"Поле чудес", Леонид Якубович:
- Пожалуйста, вращайте барабан. Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
- Буква "Ю"!
- К сожалению, такой буквы нет.
- А мне-то что, ищите...

- Ну что, хозяин, когда рояль перевозить будем?
- Да хрен его знает, ребята! Наверное, лучше завтра...
- Ну, мы можем сегодня, можем завтра, только вот вчера никак не можем.

А поцеловать?!..

Я размещаю свои депозиты в банке

Пригласил кум кума к себе на хутор в гости. Тот приехал под вечер, идёт по улице - никого нет, тишина. Видит: в каждом плетёном заборе аккуратно проделана круглая дыра, а в ней задница голая торчит. Подошёл поближе - задница костлявая, волосатая, короче, мужская. Ещё больше удивился приезжий кум.
Подходит к хате кума - там тоже задница торчит. Отворяет калитку и видит: кум стоит нагнувшись, портки приспустил.
- Що ти робишь, кум?
- Тихiшо! На хуторi пiдор объявився. На живця ловим...

Hа квартире у браконьера М.С. изъято охотническое ружьё, а у его жены - рога и передние конечности.
© Из протокола изъятия

Голодные 60-е годы...

- Ну что, маленькая печень, хочешь поскорее вырасти?
- Да, тётя водка!

Глухое село. 31 декабря. Идет мокрый снег. Посреди поля из грязи еле виден Aston Martin, возле него — мокрый Джеймс Бонд, весь в глине. Часы испортились, спутниковый телефон вне зоны связи, пистолет уже украли… На краю поля курят два сытых и пьяных мужика. Один говорит:
— Вот ты мне скажи, Микола, — и что хорошего в этой службе у Ее Королевского Величества?

Осенние игры интеллектуального клуба "Что? Где? Когда?".
Вопрос телезрителя:
- В качестве логотипа N-ской птицефабрики, который изображен на
фирменной упаковке яиц, использованы серп и молот. Что бы это
значило?
Минута на размышление уже пощла...

Люди, которые боятся темноты, спят с включённым светом. Если девушка
боится одиночества, она спит с включённой "аськой".

Плохому танцору даже омлет не в кайф...

Рога скинули лося и отрастили себе нового.

80-е годы. Рабинович утром звонит в редакцию "Вечерней Одессы":
- Всё хорошо, вот только четвёртая полоса меня огорчила, товарищи. Не
оправдала моих надежд.
В тот же день на последней странице была опубликована таблица очередного
розыгрыша денежно-вещевой лотереи.

Афиша Ухрюпинской филармонии:
"У нас на гастролях популярное вокальное трио "Змей Горыныч"!".

Одесса, конец прошлого века. 10 часов утра, старый город.
По улице идёт турист, вдруг видит – пожар. Натурально горит дом, чуть ли не изо всех окон валит чёрный дым, люди суетятся, спасая имущество – на тротуаре громоздятся котомки и всякая мебель. Пожарные что-то не торопятся. На противоположном тротуаре, по одесской традиции бурно обсуждая событие, стоят зеваки. Турист протискивается мимо, но всё же замедляет шаг, чтобы поглазеть и, неровен час, принять участие в дискуссии. На балконе второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька, стоит спокойно, облокотившись на перила, встречно глазея на толпу внизу и лузгая семечки. Турист тормозит напротив её балкона – и тут дама, свесившись с балкона необъятной грудью, бросает в толпу:
- Ну шо вы таки смотрите? Пожара не видели?!

- Бэрримор, кто это воет на болотах?
- Дипломники, сэр.

Я не хочу, чтобы женщина в отношениях со мной чувствовала себя слабой. Я наоборот хочу дать ей сил, чтобы она чувствовала, что может горы свернуть, что она мощная и кааак после этого заработала бабок дохера мне на новый комп и хату.

Кошка в босоножках - внучка Кота в сапогах

Доёному коню в зубы не смотрят.

Уроки хорошего тона для джентльменов. Урок № 327:
"И запомните, когда джентльмен передаёт даме селёдку, нужно смотреть в глаза! Да не селёдке, а даме!".

Ржунемагу!

"Вконтакте" - практически как "Санта-Барбара"! В друзьях - бывшие девушки, бывших парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек.

2023 год - его!

Мудрый котяра

Однажды я описался от смеха. То есть, я просто описался. Но чтобы не терять лица, сделал вид, что описался именно от смеха. Это было трудно - ведь шли похороны...

По ночам мой организм вырабатывает мощнейший универсальный усилитель вкуса.

И в чём только душа держится...

У Люси в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной венгерской курицей.

На интернет-форуме:
- Привет! Познакомимся?
- Ты кто?
- Парень. А ты?
- Мужик!
- Пока.

- Сынок, а ты когда-нибудь пробовал наркотики?
- Нет, папа.
- УХУ! ЗРЯ!

Гаишник на комиссии по разбору ДТП зачитывает объяснительную:
"Я выезжал со двора сразу в третий ряд, и был подбит автомобилем "Лада
Калина".
- Он тебя из гранотомёта подбил, что ли?

Вчера в ухрюпинском роддоме № 3 родился бородатый малыш. Специалисты не
исключают чеченский след.

Семеро одного не ждут, но запинают.

Усэйн Болт - единственный в мире человек, который выходил из дома в 08:00 и приходил в школу в 07:55.

Веер в жару - это не только стильный ретро-аксессуар, но и прекрасная возможность поделиться с окружающими вонью своего тела.

- Если с крыши небоскрёба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским, то кто из них разобьётся быстрее?
- Какая разница?

Внучка Куклачева

Гламурный кот

Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звёзд! Я могу достичь скорости света! Я могу поработить весь мир! Я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплёй пора завязывать...

Привычка - вторая натура!

Нужда заставила наведаться в нотариальную контору оформить неважно какой
документ. Захожу: суперъевроремонт, лепота, гламур. Обслуживает чисто
женский коллектив. Нероссийская вежливость: -Вы, пожалуйста, вот сюда, в
кресло(!)пока присядьте, мы вас пригласим.
Через 7 минут (любопытство одолело, по часам засекал)приглашают зайти к
помощнице нотариуса. Выдали бумажку: -Вот, пожалуйста, нужный вам адрес
сюда запишИте.
Записал, отдал. -Теперь, пожалуйста, ваш паспорт, и мы вас снова
пригласим уже к самому нотариусу.
Через 16 минут пригласили. Сидит дама, вся в золоте, ласково улыбается.
Протягивает регистрационную книгу: -Вот здесь, пожалуйста, распишитесь.

Жизнь научила меня, что перед тем, как подписывать любой документ, его
необходимо внимательно прочитать: -Извините, но здесь указан не тот
адрес, который я записал вашей помощнице.
Дама-нотариус нажимает кнопку селектора, появляется помощница.
- Клиент утверждает, что вы оформили документы не на тот адрес!
Помощница приносит ту самую бумажку и гордо тыкает ею мне прямо в нос:
-Вот ваш адрес! Я его и зафиксировала в регистрационной книге.
Но если обернуть бумажку ДРУГОЙ СТОРОНОЙ, то на ней легко можно
обнаружить нужный мне адрес.
Уважаемые нотариусы, их доблестные помощники и помощницы и прочая,
прочая... Если вы таким образом спасаете леса от вырубания, то хотя бы
перечеркивайте обратную сторону листа.
Леонид Хлыновский "Мелочи жизни"

- Помогите, Снежная королева похитила моего брата Кая!
- Чё, реально, магазин украл твоего брата?!