Поиск по автору:

В России вводят сухой закон. Надо бы это событие обмыть...

Три слова, которые могут напрочь разрушить всю мою уверенность в своём стиле и самооценку: "Мужчина, это женское".

Утончённая француженка через три месяца после свадьбы говорит своему мужу - техасскому ковбою:
- Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

Хозяйка, звони сантехнику, я пока подержу!

У очень толстой белки перезимовала только голова.

Лысых девочек в школе дёргают за брови.

Полюбите моего кота, и я полюблю вас...

Молдавские гаишники не прячутся в кустах, так как там прячутся
приднестровские водители.

Дисциплинированный и воспитанный прапорщик Сидоров никогда не прикоснётся к еде, пока не услышит:
- Есть, товарищ прапорщик!

По свидетельству Корнея Чуковского, Иван Бунин с помощью велосипеда женился. Целое лето, ухаживая за своей возлюбленной Анной Цакни, Бунин учил её кататься на велосипеде, сладострастно подкладывая ладонь на седло, чтобы Анне было удобней сидеть, а осенью они обвенчались.

По свидетельству самого Толстого в записи его дочери, Лев Толстой учился ездить на велосипеде в Манеже. Там он часто сталкивался с полной дамой в шляпе с перьями и тоже на велосипеде. Лев Толстой ничего с собой не мог поделать и каждый раз, видя, как колышутся перья на её шляпе, устремлялся за ней. Дама визжала и пыталась удрать, но Толстой всегда догонял и, если не успевал соскочить с велосипеда, врезался и опрокидывал её на землю.

По воспоминаниям его друга, Анатолия Наймана, Иосиф Бродский совершил на велосипеде своё первое правонарушение. Он сильно разогнался и, проезжая под окнами Союза писателей, где заседал президиум, забросил в окно презерватив со сметаной. О последствиях этой акции ничего не известно.

- Вчера, пацаны, первый раз на приёме у венеролога был.
- Ну и как?
- Х**вый он доктор!

Ребёнок из пробирки через 16 лет встретил свою маму на лабораторной по химии.

Горит многоэтажный жилой дом.
- Почему вы уезжаете?! - кричат жильцы пожарному. - Ведь пожар ещё не потушен! Половина квартир ещё горит!
Пожарный:
- С претензиями не ко мне. Я работаю на полставки.

Утренняя газета

Две полторашки "Балтики №9" сорвали заседание администрации Ухрюпинска.

- Допрыгался! - отчитывал кенгуру-отец кенгурёнка.

Сиамские близнецы

Из прогноза погоды:
В Челябинске сегодня умеренные осадки, небольшой метеорит во второй половине дня.

Маленькие хитрости. Если в бидон с молоком бросить пару позитронов, молоко долго не прокиснет.

Кто бы мог подумать, что по ночам можно не только носиться по комнатам и орать, но и спать?
© Малый Кыс

Хотя Левша блоху и подковал, она после этого прыгать перестала...

Наркоторговец нечаянно рассыпал на столе килограмм кокаина, так сказать, скатертью дорожка!

Сложнее всего сыграть самого себя.

- Прикинь, жена вчера купила дорогущий новый выпрямитель.
- Вот не знал, что она увлекается электротехникой.
- Для волос...

- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если в вашем
сне тараканам снитесь вы - это к чему?
- Может, тебе свет в голове включить, тогда они разбегутся? А то
какая-то нехорошая рекурсия получается...

- Кто поймал палочку барабанщика группы Ю-Питер во время концерта "Рок над Волгой-2012", отзовись! У меня вторая!

Вчера папа наконец-то принёс домой полведра кокса. Я долго его упрашивал, и вот целых полведра! Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего письменного стола. Кокс был чёрный. Странно, в кино я видел, что кокс был белый.
Перед тем, как втянуть дорожки, я пошёл к папе и спросил:
- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от котлет и ответил, что у них на "Мечеле" кокс всегда чёрный.
Я вернулся к себе в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, зажав при этом левую, а другую - левой, зажав, соответственно, правую.
В итоге два дня сопли были чёрные. Прихода не было.

- Сёма, ну ты же обещал сегодня!
- Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра.

В брежневские времена спрашивают:
- В чём отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?
- Бревно то же самое, а Ильич другой.

Тёщин домик

Рабинович из местечка приехал в город, поел в самой дешёвой закусочной
за пятьдесят копеек и вышел. Ему срочно захотелось кое-куда, а поскольку
у них в местечке общественных туалетов не было, он присел за ближайшим
углом. Тут откуда ни возьмись появился полицейский и взял с него рубль
штрафа.
- Эти городские какие-то странные, - рассуждает Рабинович. - За еду они
просят только пятьдесят копеек, а за это - целый рубль!

В одесской школе:
- Дети, откуда берётся дождь?
Моня:
- Из костей.
- Как так?
- Когда собирается дождь, тётя Сара чувствует его в своих костях.

Медведев поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и
взял с собой только один чемоданчик - ЯДЕРНЫЙ!!!

Как любят повторять солисты балета прославленного Большого театра:
- Одно другому не мешает!

Сортируй, не сортируй - всё равно получишь... любовь и уважение
голосующих и работодателей!

- Ты какой язык в школе изучал?
- Историю.
- Так это же не язык.
- И зачем же тогда я её изучал?...

- Какой всё-таки правильный мир - Зазеркалье! Кого там только не
увидишь: то бухого гоблина, то хоббита с грязно-волосатыми лапами, а то
и тролля...

- Я твой диплом! Ты меня написал?! А то завтра предзащита!!!..

На вооружение туркменской армии принята тактическая ракета "Саксаул".
Мощность ракеты зависит от размера и возрата дерева.

Пятиклассник хотел ударить свою одноклассницу по лбу, но попал в живот,
потому что девочки растут быстрее мальчиков!

- Он просто чудо! Наконец-то я нашла что-то стоящее!
- А раньше попадались лежачие?

И до Первой мировой войны в Германии бывали вспышки антисемитизма.
В один из таких периодов на списке кандидатов в раввины, висевшем на
стене берлинской синагоги, кто-то написал жирным карандашом:
"Не выбирайте еврея!".

Возьму в сексуальное питание, трёхразовое рабство гарантирую.

Шлемензон обанкротился. Приходит к нему один из друзей и поносит его на
чём свет стоит:
- Когда ты вернёшь мне мои деньги?! Ну, чего ты молчишь?! Скажи
что-нибудь, хоть выругайся, хотя бы скажи "поцелуй меня в жопу!".
- Ни за что! Такое я говорю только тем, кто хочет получить у меня
вексель.

Олимпийский мишка 1980-го года до сих пор помнит поцелуй Леонида Ильича
Брежнева.

- Интересно, а почему у дешёвых китайских будильников секундная стрелка
идёт быстрее вниз от 0 до 30 секунд, чем вверх от 31 до 59?
- В Китае ещё не научились преодолевать гравитацию...

Взятка преподавателю - это прямой путь на улицу, а там холодно и военкомат!

Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.

Мадонна и Примадонна - это как город и пригород.

Я промазал 9000 бросков за всю мою карьеру. Я проиграл 900 игр. 26 раз партнёры доверяли мне забросить решающий мяч, и я подводил команду, промахиваясь по кольцу. Я проигрывал, проигрывал снова и снова. И именно поэтому я преуспел. © Майкл Джордан