10.07.2024, Остальные новые анекдоты
17.08.2012, Остальные новые анекдоты
01.11.2012, Остальные новые анекдоты
- И что собачка?
- Так она или идёт за ним, или не идёт за ним.
20.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Нет, это моя добрая фея приложила свою волшебную палочку к моему глазу! Жена, блин, скалкой п**данула!..
27.04.2015, Остальные новые анекдоты
- Вот и закончилось всё... Раздеваться пора...
24.07.2024, Остальные новые анекдоты
29.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.11.2010, Остальные новые анекдоты
верхнюю часть города.
31.01.2024, Остальные новые анекдоты
- Ой, ви таки знаИтИ, я даже не знаю...
13.10.2012, Остальные новые анекдоты
29.10.2017, Остальные новые анекдоты
© Американская пословица
02.06.2012, Остальные новые анекдоты
Вот так труп земноводного спас урожай.
26.09.2012, Остальные новые анекдоты
- Девушки, please, отсыпьте...
31.05.2012, Остальные новые анекдоты
- О, почти.
- Надо же! И сколько же это стоит?
- Ах, страшно сказать!
16.06.2008, Остальные новые истории
невкусно пахнет из подмышки!-А чего же ты хочешь-это тебе не парфюмерный
магазин. Или вот еще.-Спи, мой милый, ты у меня устал, все уже спят,
рыбки спят, птички спят, кошка спит, всем хорошо.-Особенно кошке.
17.06.2012, Остальные новые анекдоты
26.06.2012, Остальные новые анекдоты
31.03.2013, Остальные новые анекдоты
- Да неужели?
- Сегодня Вовка Сидоров говорит мне в лифте, что я все кнопки в нём пожгла.
05.04.2013, Остальные новые анекдоты
Невинный, на первый взгляд, вопрос:
- Как пройти до филармонии?
Легко трансформируется в:
- Кто закрыл собес из экономии?
А после этого в:
- Православные против астрономии?
© Информационное агентство "Одна бабка сказала"
14.06.2013, Остальные новые анекдоты
14.08.2013, Остальные новые анекдоты
26.01.2015, Остальные новые анекдоты
Терминал, истошно ворча алеющим нутром, жадно всосал в себя гнилую купюру. Тупой механизм яростно зашуршал разрываемой бумагой.
Давясь и задыхаясь, машина пела трупный гимн прожорливости.
А после самоизвергнулась, изрыгнув в себя свою пищу, и в страшных муках издохла, в связи с чем:
ПЛАТЕЖИ НЕ ПРИНИМАЕТ.
25.04.2015, Остальные новые анекдоты
© Ирина Аллегрова
22.05.2021, Остальные новые анекдоты
- Абрам, и как ваше ничего?
- Совершенно ничего, Яша. Но вот вы подозрительно румяны, а ваша улыбка таки выдаёт, шо к вам совершенно незаслуженно зашла удача!
- Нет, нет, Абрам! С тех пор, как вы забыли сделать мне предоплату за ведро яблок, удача обходит меня стороной!
23.05.2021, Остальные новые анекдоты
"Вы готовы пойти со мной?".
07.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
А есть и другие - из Пуха и Кролика, из Пятачка и старого серого ослика, и из всех остальных...
17.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты что, не слышал, как я тебе крикнул остановиться?
- Нет, - ухмыльнулся мажор, - я думал, что это орёт один из тех, кого я переехал.
29.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вижу, вижу!
А в кустах мужик срал. Услышал - и дальше в кусты полез. А тётка не унимается:
- Вижу, вижу!
Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил задницу перед всем народом и говорит:
- На, смотри!
01.01.2013, Остальные новые анекдоты
06.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Шо вы себе думаете? У нас во Львове, конечно же, богаче! У нас, когда еврей по улице идёт, и если вдруг совсем чуток похолодало, то он тут же заходит в меховой магазин и покупает себе шубу! А когда ему вдруг снова стало жарко, он сбрасывает эту шубу прямо на плитку и забывает про неё навсегда!
- Ой вей, я вас умоляю, и это, по-вашему, еврей? Да это форменный жлоб, а не еврей! Вот у нас в Одессе, если еврею вдруг стало жарко, то он снимает с одного из своих пальцев на руке кольцо с бриллиантом чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает на плитку. Потом снимает кольцо с бриллиантом со второго пальца... И так до тех пор, пока не напьётся!
07.05.2015, Остальные новые анекдоты
После чего командир взвода, старший лейтенант Сидоров, клятвенно пообещал, что они сдохнут здесь, на этом вокзале, пока не найдут запал.
15.04.2015, Остальные новые анекдоты
1. Сражался с единорогом.
2. Ходил на свидание с динозавром.
3. Умирал.
4. Гулял по радуге.
5. Надевал носки.
23.01.2013, Остальные новые анекдоты
04.05.2013, Остальные новые анекдоты
- Да киньте его в костёр, и все дела...
10.06.2013, Остальные новые анекдоты
12.04.2015, Остальные новые анекдоты
01.05.2015, Остальные новые анекдоты
16.02.2024, Остальные новые анекдоты
- Послушай меня, Еся, женись на дочери богача Менделя.
- Нет! Я таки буду счастлив только с фрейлейн Шапиро!
- И если ты уже будешь счастливым - таки шо ты будешь с этого иметь?
08.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Маша умерла 5 лет назад.
- Но ведь у тебя два маленьких сына!
- Умерла моя жена, а не я.
15.06.2008, Остальные новые истории
свой новый цикл "Короткие рассказы". Вы хотите, чтобы я продолжил?
Сейчас, немного подождите, я надену очки и начнем. В воскресенье вы
пришли с женой на рынок. Она куда-то упорхнула, наказав вам, чтобы вы
ждали ее ну вот здесь, около вот этого ларька, где торгуют черте чем, и
вы начинаете озираться по сторонам, надеясь убить время, и размышляете
про себя, где же самое узкое место на рынке, и ваш взгляд в конце концов
упирается в двух бабушек, подруг детства и юности, которые не виделись
уже наверное тысячу лет, а теперь беседуют, остановившись в этом самом
узком месте, у входных дверей на этот самый рынок, не в силах оторваться
друг от друга, а народ наш все это понимает, и аккуратненько обтекает
их, обтекает.
03.06.2021, Остальные новые анекдоты
- Ну, запечённая жена полезнее жареной, но вреднее варёной.
03.05.2012, Остальные новые анекдоты
- В связи с тем, что после моей смерти вы будете продолжать наше дело, хочу доверить вам нашу семейную тайну. Вы, дорогие мои, часто видели, как я разбавляю вино водой. Так знайте, что воду делают тоже из винограда.
20.02.2010, Повторные анекдоты
- Да сходите на УЗИ, чего гадать...
- Отстань! Мы тут прогнозы на второй тур украинских выборов обсуждаем!..
15.10.2012, Повторные анекдоты
- Дорогие друзья! Мы объявляем конкурс в прямом эфире. Придумайте слово, которого нет в словаре русского языка, и составьте с ним предложение. И вы получите замечательный приз! У нас уже есть первый дозвонившийся. Как вас зовут?
- Олег.
- Откуда вы?
- Из Челябинска.
- Ваше слово.
- Шобт!
- Так, так... Мы смотрим в словарь, ищем... В словаре нет такого слова! Олег, вы уже практически стали обладателем нашего приза! Ваше предложение...
- Шоб ты на х*й!
Далее следует музыкальная заставка, в студии все в ах*е. Редактор раздаёт всем п**дюлей за мат в прямом эфире.
После паузы ведущий:
- Мы снова с вами, уважаемые радиослушатели! У нас есть ещё один дозвонившийся. Представьтесь...
- Кирилл!
- Откуда вы?
- Из Мытищ.
- Ваше слово!?
- ЭТСН!
- Так, внимательно смотрим... В словаре нет такого слова! Кирилл, вы уже практически выиграли! Ваше предложение...
- Это снова я! Шоб ты на х*й!..
08.01.2013, Остальные новые анекдоты