Поиск по автору:

Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-то женщина всё портит...

Если судить по надписям на наших ларьках, то самое популярное азербайджанское имя - это ПБОЮЛ.

- Хозяюшка, борщ сегодня недостаточно кислый.
Хозяйка, обиженно:
- Да это не борщ, это бульон.
- Если это бульон, то он кислый вполне.

Из ленты новостей:
За последний год очередь на получение квартир в Украине сократилась на 20%.
Из комментариев:
- Походу, всех очередников поубивало нахрен...

Снова среда... День недельного равноденствия. Островок равновесия.
Равноудаление и от боли, и от счастья...

Рыбка моя, я твой зайчик!

Вчера Сергею Звереву пришла повестка из ада.
У безбожников свой призыв.

Восстание чаек

Я буду падать тебе в ноги и просить погладить меня, чтобы вцепиться тебе в руку, когда ты меня коснёшься...

- Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!

Мужчина, дочь которого выходит замуж, разговаривает по телефону:
- Да? Во сколько что?!
Резко меняется в лице:
- Кого?!
Через 20 секунд:
- Папа! Ну сколько тебе можно повторять, что вынос и выкуп - это совершенно разные вещи!

В Челябинске открылся новый фитнес-клуб.
Фитнес-клуб "Дрищ" - работаем чисто на рельеф!

Ленивый сторож Ухрюпинской оптовой базы, заметив грабителей, набрал ноль и уснул.

У меня по шесть пальцев на ногах и на руках. И каждый член семьи считает очень смешным дарить на каждый праздник перчатки и носки с пальцами.

Дамы и господа! Леди и джентельмены! Не писайте кипятком-можно ошпарить
ноги! Леонид Хлыновский

В Кишинёв в еврейскую семью приехал погостить 10-летний племянник из
Одессы. Однажды вечером все сидели у телевизора и смотрели фильм о
последних днях Иисуса. Когда актёр, игравший Христа, нёс крест на
Голгофу, племянник сказал:
- Спорим, что он улизнёт?!..

- Блин, по привычке кинул в чашку чайный пакетик и залил из турки сверху
свежесваренным кофе...

Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник.
Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник.
И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

У 80-летнего садовника Сидорова день рождения в один день с берёзой,
липой и черёмухой.

На собеседовании.
- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за
предложенные вами гроши в вашу шарагу, вы хрен найдёте.
- Вы приняты!

А погубила Цезаря Клеопадла!

На Чебоксарской киностудии приступили к съёмкам нового фильма "Где моя тачка, чуваш?".

Через минное поле надо идти осторожно. Там волки...

- Сходи к логопеду, а то твоё "Я тебя люблю" звучит как "Лалала... я звездобол".

Сидят трое мужиков. И вдруг прилетает фея!
- Просите, - говорит, - чего хотите, выполню любое желание.
- Сделай меня в десять раз умнее, - говорит первый.
- Готово! Отныне ты более умный...
- А меня - в сто раз умнее, - желает второй мужик.
- Готово!
- А меня - в тысячу раз! - бросает третий.
- Пожалуйста, - отвечает фея, - отныне ты - женщина.

- Я же говорю - это е*анутый магазин!
- ???
- Вместо видеокамер автомобильные регистраторы висят.

Жена Рабиновича неожиданно родила сына Сипитинеру.

А может орден придумать такой: кто взятки берёт, тот народный герой.

Самые светлые мысли почему-то рождаются в тёмное время суток.

Лучше меньше, да больше, чем никогда.

Объявление: "Требуется помощь в трудоустройстве в "Газпром". Вознаграждение гарантируется".

- Привет! Ты сегодня вечером занята?
- Да. Куча дел: моргать, дышать. Вообщем, сам понимаешь, лучше как-нибудь в следующий раз.

- Жора, ты что такой грустный?
- Да вот, прикупил неудачно...
- Квартиру? Машину? Дачу?
- Нет, двух тузов на мизере...

В одном из античных театров для того, чтобы однорукие воины могли аплодировать, перед ними сажали лысых рабов, которых эти воины били рукой по лысине.

Люди не могут найти терпения построить собственный бизнес за три года, но при этом им хватает терпения регулярно ходить на опостылевшую работу на протяжении сорока лет.

Сколько же раз нужно переспать с женой соседа, чтобы об этом таки узнал сам сосед?!..

- Фима, ты слышал новость: как выяснилось, Шотландия уже не сможет наложить...
- Шо, у неё тоже запор?
- Не перебивай: наложить вето на Brexit.

У каждого своя туалетная бумага

Вы так же молоды, как ваша вера, так же стары, как ваши сомнения; так же молоды, как ваша уверенность в себе, так же стары, как ваш страх; так же молоды, как ваша надежда, так же стары, как ваше отчаяние.
© Дуглас Макартур

Продвинутые юзеры ксерят на копире, а непродвинутые - копируют на ксероксе.

Как звучит заставка белорусской "Что? Где? Когда?".
Вся наша жизнь... бульба!

Израильское пароходство ищет лоцманов для работы на побережье, усеянном
рифами. Приходит наниматься приехавший из Одессы Рабинович.
- Вы знаете все рифы на этом побережье? - спрашивает его начальник
порта.
- Каждый по отдельности!
Его приводят на корабль. Не проходит и четверти часа - раздаётся
страшный грохот, и корабль налетает на риф.
- Это был первый, - докладывает Рабинович.

Это Катя. Катя живёт в ЗАГСе. А вдруг?!

В цветочный магазин позвонила клиентка, чтобы заказать букет.
- Пожалуйста, постарайтесь, чтобы букет был ярким и праздничным, -
сказала она. - Я хочу поднять настроение подруге. Она только что
потеряла свою собаку-поводыря.

СКРЫТЫЙ СМЫСЛ
В парфюмерном магазинчике кладу в пластмассовую мисочку, наглухо
привинченную неслабым шурупом к прилавку рядом с кассовым аппаратом,
пятидесятирублёвую купюру. Две молоденькие труженицы торговли увлечены
своими девичьими разговорами и меня стараются не замечать. Ну что же,
подожду, чай не барин.
Наконец одна из них не спеша, с чувством собственного достоинства
подплывает к месту проведения переговоров и, указывая наманикюренным
пальчиком на содержимое мисочки, изрекает:
- Что это у вас?
- Как что?! (с выражением неподдельного интереса и удивления на лице)
Это, девушка, деньги!
- Мужчина, не умничайте! Я спросила: "Брать чего будете?"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

На одной из встреч с Ричардом Никсоном Голда Меир попросила усилить американское давление на советских чиновников, вынудив их таким образом дать добро на еврейскую эмиграцию. Комментируя эту просьбу, Киссинджер заявил Никсону следующее:
- Эмиграция советских евреев не входит в список приоритетов американской внешней политики. И даже если их пошлют в газовые камеры, это не станет проблемой американцев, разве что гуманитарной.
Голда Меир:
- О-о-о! Это меняет дело!

Пончо - это такая накидка для пони...

Женская жизнь тем грязнее, чем красивее.