Поиск по автору:

Гламурная медведица во время зимней спячки сосёт журнал "AVON".

Крокодил Гена сидит дома. К нему прибегает Чебурашка и говорит:
- Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена меланхолично поправляет:
- Не человеки, а люди.
Чебурашка:
- Ген, а там один людь в канаву упал.

Один из плюсов быть женщиной заключается в том, что если тебе захотелось борща, ты идёшь на кухню, где варишь и съедаешь борщ.

Попурри из российских песен:
- Мне теперь одной и не уснуть - будь или не будь: сделай же что-нибудь!

Беременная привратница богатого еврейского дома спрашивает хозяйку,
нельзя ли ей взять детскую коляску, десятилетиями стоящую на чердаке без
всякого употребления.
- Даже не знаю, что вам сказать, - ломается хозяйка. - Может быть, она
ещё мне самой понадобится.
Мимо проходит её супруг, он слышит разговор и бросает на ходу:
- По мне - так вряд ли.

Только в Челябинске вы сможете окончательно определиться со своей
сексуальной ориентацией за один день.

Мальчик-акселерат, который растёт не по дням, а по часам, ночью рвёт пододеяльники.

- Жора, откуда вы знаете, что Рабинович на корпоративчике был с женой?
- Ой, ну я же таки не слепой! На его лице был изображён весь цохес* еврейского народа.
--------------------------------------------------------------------------------------
В одесском жаргоне - слово "цохес" означает беда, горе, несчастье.

Из-за постоянных перебоев с электричеством дачник хотел купить
подсвечник, но в сельском магазинчике его не оказалось. Тогда он купил
торт.

- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со
стен!

- А ты в дендрарии был?
- Это там, где дендры живут?

ОГОВОРКИ ДИКТОРОВ ЦЕНТРАЛЬНОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ

Виктор Балашов (1924-2021) в начале 60-х произнёс чудовищную оговорку, которая могла стоить ему карьеры. Объявляя по ТВ новый состав Президиума ЦК, он вместо фамилии председателя КГБ Шелепина назвал фамилию недавно отправленного в отставку Дмитрия Шепилова. К счастью, оговорка не имела последствий.

А вот оговорка самого первого диктора-мужчины на Центральном телевидении Андрея Хлебникова (1932-2018) стоила ему карьеры. В 1956 году он объявлял программу передач "на завтра" и три поколения юных ленинцев назвал... "ленивцами". Смешная оговорка. Хлебникова для начала отправили в КНДР, но не для перевоспитания, а для съёмок в кинофильме "Братья". Затем его трудоустроили диктором на Всесоюзное радио. Параллельно он читал закадровый текст в фильмах "Центрнаучфильма" и снялся в ещё двух кинофильмах, но советских.

Анатолий Силин (1937-1984) работал диктором ЦТ с 1966 по 1984 год. Скандал разразился из-за оговорки Силина по названию государства - ЧССР. Он расшифровал её, глядя в телекамеру программы "Время", как "Чехословацкая Советская Социалистическая Республика". Скандал был громкий, но без оргвыводов.
Повезло в тот раз.

Парень говорит приятелю:
- Я сегодня с педерастом познакомился.
- Реально?
- Ректально.

- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
- Очко?!

- Мужики, а я - на рыбалку!
- Зайди на Евровидение, там белорусским рыбакам везёт.

На концерте Геннадия Ветрова кто-то крикнул из зала:
- Плагиат!
Но, крикнув в ответ: "Плагиат-Шмагиат!" Ветров всем доказал, что шутит сам, и концерт продолжился.

Однажды я описался от смеха. То есть, я просто описался. Но чтобы не терять лица, сделал вид, что описался именно от смеха. Это было трудно - ведь шли похороны...

Производители боярышника являются монополистами алкогольного рынка в
Мухосранске.

Реклама натяжных потолков на радио. В конце слоган:
"Натяжные потолки: не тяни - натяни!"

Норовистая лошадь сбросила сидящего на ней офицера.
Рабинович, наблюдавший это, с презрением говорит:
- Со мной бы такого никогда не произошло!
Офицер, с уважением:
- Вы такой хороший наездник?
- Где там! Просто я никогда бы не сел на такую лошадь!

Прихожу домой, бабушка спрашивает:
- Привет, Ромочка, как дела?
- Хреново.
- Ну и хорошо!

Нищета... И даже кот в дешёвых кроссовках

День и ночь

Чем выше авторитет, тем глубже под него подкапываются.

Пациентам Ухрюпинской областной больницы называли цену их жизни: не заплатил 100 тысяч кардиохирургу, готовь 50 тысяч санитарам в морг.

Что такое мужское достоинство - это я понимаю.
А вот кто мне объяснит, что такое "Гражданское достоинство"?

Чтобы искупать Юрочку Куклачева, его мама нанимала сильных мужиков.

Любой солист балета Большого театра может разблокировать iPhone, не доставая его из кармана.

На первом УЗИ молодым супругам пообещали девочку, но под вопросом, а они
мальчика хотели. Ждут не дождутся второго УЗИ в надежде, что на первом
ошибка произошла. И вот оно, долгожданное. Врач говорит:
- Ребёнок в такой позе, не видно ничего.
Муж:
- А вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернётся.

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья: знают, что наверняка деньги припрятаны.
- Папа, скажите перед смертью, где деньги?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает.
- Папа, зачем это сейчас?!
- Не скажу, пусть сначала покакает.
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься.
- Ну что, папа, а теперь-то скажете?
- Берите ложки и все ешьте это Сарино говно.
- Папа, зачем?
- Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Все дружно взяли ложки и съели. А что делать?
- Ну, а теперь, папа, скажете, наконец, где деньги?
- Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что могу спокойно умирать: с голоду вы не умрёте...

Люся смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Приходит Петька к Анке и говорит:
- Я новую позу придумал. Ты трусы снимай и зад в окно высуни. Я во-он с того пригорка разбегусь, да как засажу тебе по самые помидоры!
Только высунула Анка голый зад в окно, мимо проходит Чапаев:
- Анка, что же ты, шалава, делаешь?! Ты же комсомолка!..
Анка растерялась и оправдывается:
- Да тут возле дома коровы на речку ходят, пока мимо идут, то одна лизнёт, то другая.
Василий Иванович подумал-подумал: а что, раз такие дела - взял и выставил голый зад рядом.
Тут Петька с бугра летит с сумасшедшей скоростью. Смотрит, а в окне две жопы торчат. Ну, он в первую и засадил со всей пролетарской ненавистью...
Чапаев как заорёт:
- Б***ь, так и знал, что рогом зацепит!..

Как утверждает Яша Рабинович с Ришельевской, всегда можно найти третьего человека, через которого можно выйти на президента США.

Мужик рассказывает приятелям:
- Мы с женой ещё в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся букой в песочнице...

На Ухрюпинской фабрике светофоров люди света белого не видят.

Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют.
Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз.
- Ты что, с ума сошёл?
- Представляешь, как быстро летит время!?

В новогоднюю ночь по улице идёт, пошатываясь, мужчина с ёлкой.
Пожилая женщина говорит ему:
- Вместо того, чтобы сидеть дома, с семьёй, вы напились!
- Я абсолютно трезв и иду домой, но что делать, если я не могу выбраться из этого проклятого леса!

ОШИБСЯ ДВЕРЬЮ
Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался
безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании.
Торжества проходили в подмосковном доме отдыха. Сразу по приезде всем
сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а затем коллектив
отправился пить, есть и танцевать. Ключи все бросали на столы, но
порядковый номер комнаты запомнили далеко не все.
По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, взял со стола свой
ключ и ушёл в номер. Ввалился в комнату и, не включая свет, рухнул на
диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. В тёмной комнате они
разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего
начальника, но, как говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться
и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово
хохотать.
Оказалось, что незадачливый менеджер заявился в номер к начальнику, а
шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчинённого запомнив номер
комнаты, просто решил, что не запер её.
На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному
желанию. Он согласился, написал заявление и уволился.

Выступая на судебном процессе, обвинитель проводит перекрестный допрос
подсудимого, обвиняемого в хранении наркотиков. При аресте в его
бумажнике была обнаружена поддельная карточка социального обеспечения.
- Это карточка на ваше имя?
Подсудимый ответил, что так.
- Это подлинная карточка?
- Надеюсь. Ведь я заплатил за неё пятьдесят долларов.

Заголовок в последнем номере популярной одесской газеты "Порто-Франко":
"ЗАБЬЮТ ФОНТАНЫ К ПЕРВОМАЮ".
У внимательного читателя сразу возникает масса вопросов.
Например: чем, собственно, забьют эти самые фонтаны? Водой или деревянными пробками?
Или же местные власти таки решили забить на фонтаны и заняться другими делами?

У мужика всё плохо. Ничего не помогает, решил сходить к гадалке. Мол, может она чем поможет.
- Гадалка, помогай. Денег нет, ремонта нет, машины нет. Что делать?
Гадалка ему отвечает:
- Всё можно начесать. Хочешь ремонт, чеши стены. Хочешь денег, чеши бумажник. Хочешь машину, чеши водительское удостоверение.
Мужик не поверил, но заплатил. Домой пришёл, дай, думаю попробую. Всё начесал, всё у него появилось.
Через какое-то время возвращается к гадалке, весь заплаканный, измученный и уставший. Бросается ей в ноги и кричит:
- Ну помоги! Как назад всё вернуть?! Зачем мне 4 яйца?

- Унылый и беспощадный срач о политике на футбольном форуме... Что будет
дальше?
- Срач о футболе на политическом форуме...

Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой:
- Мужик должен быть неотличим от гориллы: огромный, могучий, вонючий и
волосатый.
- М-м-м, поручик... Вы меня прямо засмущали. В глубинах моей души это
нежный образ прекрасного принца на белом коне.
- Здрасьте! Он уже без коня, потому что его съел!..

Сладкая жизнь фигуру девушки отнюдь не портит.

- Дорогой, я красивая?
- Так... лайков на 15-20...

Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом, как обычно, потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру, и говорит:
- Не буду тебя целовать: я не знаю, где твои губы были вчера!
- У меня ситуация ещё хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но всё равно целую!

Кто первый встрял, того в драке и отмудохают.

- Девушка, будьте добры, дайте пиво, коньяк, виски и ящик "Путинки".
- Владимир Владимирович, зачем вам столько?
- Устал я, отдыхать буду!

Тормоза отказали!

Этот неловкий момент, когда хочешь перднуть в маршрутке, а она всё не приезжает...