30.10.2010, Остальные новые анекдоты
18.01.2012, Остальные новые анекдоты
- Всё хорошо, вот только четвёртая полоса меня огорчила, товарищи. Не
оправдала моих надежд.
В тот же день на последней странице была опубликована таблица очередного
розыгрыша денежно-вещевой лотереи.
01.11.2017, Остальные новые анекдоты
"У нас на гастролях популярное вокальное трио "Змей Горыныч"!".
19.05.2021, Остальные новые анекдоты
По улице идёт турист, вдруг видит – пожар. Натурально горит дом, чуть ли не изо всех окон валит чёрный дым, люди суетятся, спасая имущество – на тротуаре громоздятся котомки и всякая мебель. Пожарные что-то не торопятся. На противоположном тротуаре, по одесской традиции бурно обсуждая событие, стоят зеваки. Турист протискивается мимо, но всё же замедляет шаг, чтобы поглазеть и, неровен час, принять участие в дискуссии. На балконе второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька, стоит спокойно, облокотившись на перила, встречно глазея на толпу внизу и лузгая семечки. Турист тормозит напротив её балкона – и тут дама, свесившись с балкона необъятной грудью, бросает в толпу:
- Ну шо вы таки смотрите? Пожара не видели?!
25.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Только обоснованный.
- Денег нету.
02.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
"И запомните, когда джентльмен передаёт даме селёдку, нужно смотреть в глаза! Да не селёдке, а даме!".
28.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.08.2010, Остальные новые анекдоты
- Привет! Познакомимся?
- Ты кто?
- Парень. А ты?
- Мужик!
- Пока.
03.09.2010, Остальные новые анекдоты
- Нет, папа.
- УХУ! ЗРЯ!
23.11.2010, Остальные новые анекдоты
"Я выезжал со двора сразу в третий ряд, и был подбит автомобилем "Лада
Калина".
- Он тебя из гранотомёта подбил, что ли?
22.04.2011, Остальные новые анекдоты
исключают чеченский след.
04.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.08.2016, Остальные новые анекдоты
14.06.2021, Остальные новые анекдоты
05.01.2023, Остальные новые анекдоты
- Какая разница?
10.07.2024, Остальные новые анекдоты
- Сидоров!
- Здесь!
- Чем занимается твой отец?
- Я не могу сказать: это секрет.
- Отвечай или двойка за поведение и родителей в школу.
- Мой папа работает в цирке.
- Кем?
- Он - женщина с бородой.
17.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.08.2008, Остальные новые истории
документ. Захожу: суперъевроремонт, лепота, гламур. Обслуживает чисто
женский коллектив. Нероссийская вежливость: -Вы, пожалуйста, вот сюда, в
кресло(!)пока присядьте, мы вас пригласим.
Через 7 минут (любопытство одолело, по часам засекал)приглашают зайти к
помощнице нотариуса. Выдали бумажку: -Вот, пожалуйста, нужный вам адрес
сюда запишИте.
Записал, отдал. -Теперь, пожалуйста, ваш паспорт, и мы вас снова
пригласим уже к самому нотариусу.
Через 16 минут пригласили. Сидит дама, вся в золоте, ласково улыбается.
Протягивает регистрационную книгу: -Вот здесь, пожалуйста, распишитесь.
Жизнь научила меня, что перед тем, как подписывать любой документ, его
необходимо внимательно прочитать: -Извините, но здесь указан не тот
адрес, который я записал вашей помощнице.
Дама-нотариус нажимает кнопку селектора, появляется помощница.
- Клиент утверждает, что вы оформили документы не на тот адрес!
Помощница приносит ту самую бумажку и гордо тыкает ею мне прямо в нос:
-Вот ваш адрес! Я его и зафиксировала в регистрационной книге.
Но если обернуть бумажку ДРУГОЙ СТОРОНОЙ, то на ней легко можно
обнаружить нужный мне адрес.
Уважаемые нотариусы, их доблестные помощники и помощницы и прочая,
прочая... Если вы таким образом спасаете леса от вырубания, то хотя бы
перечеркивайте обратную сторону листа.
Леонид Хлыновский "Мелочи жизни"
19.11.2010, Остальные новые анекдоты
- Чё, реально, магазин украл твоего брата?!
15.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ледяной морской водой.
- И что?
- Через неделю мышки таки издохли от цистита.
09.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.09.2010, Остальные новые анекдоты
06.09.2011, Остальные новые анекдоты
начинается 1-го сентября.
12.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
что представляет собой Шлемензон.
- Не имейте с ним никаких дел, - предупреждает Рабинович. - Это
отъявленный вор и мошенник!
Ближе к вечеру Сипитинер заходит в кафе и видит Рабиновича, который
доверительно беседует со Шлемензоном! Сипитинер отзывает Рабиновича в
сторонку:
- Послушайте, утром вы предостерегали меня, что, дескать, Шлемензон
отъявленный вор и мошенник, а теперь вы сидите с ним за одним столиком?!
- Такова Одесса! - гордо говорит Рабинович.
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.07.2012, Остальные новые анекдоты
13.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.10.2012, Остальные новые анекдоты
24.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У тебя дом горит!
- Не может быть! Ключи-то у меня в кармане!
17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У моего двоюродного брата Мони дела в самом деле идут из рук вон плохо. Не будь у него привычки поститься два дня в неделю, он бы давно уже умер с голоду.
01.10.2017, Остальные новые анекдоты
- Из-за грохота лазеров?
16.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пожалуйста, вращайте барабан. Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
- Буква "Ю"!
- К сожалению, такой буквы нет.
- А мне-то что, ищите...
24.09.2008, Остальные новые истории
Страховые случаи:
... Травма, полученная Застрахованным в результате несчастного случая.
Данный риск является дополнительным к страхованию на случай смерти...
Внушает определенный оптимизм. Не правда ли?
24.06.2010, Остальные новые анекдоты
- Тимоха, ты чё танцуешь-то? Тектоник?
- Какой, на хрен, тектоник?! Это тетрис!..
10.07.2022, Остальные новые анекдоты
В этом году сразу несколько предприятий общественного питания собираются оказать спонсорскую поддержку в виде вчерашних щей, которые будут там хлебаться.
21.08.2023, Остальные новые анекдоты
- Я? Пьяным? С чего вы это взяли, Наум Соломонович?
- Да как это с чего взял? Вы качались и кричали на весь цех: "Эх, ребята, ну и выпил же я сегодня!".
- А вы таки и поверили, Наум Соломонович... Да мало ли что может человек наговорить спьяна?
09.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
условиях: заливаем воду в пластиковую бутылку, ставим её в морозилку и
ждём до полного замерзания. Затем достаём бутылку и изо всех сил лупим
по ней молотком. Отрезаем горлышко сверху. Краш готов.
Всегда Ваш А. А. Бахметьев.