15.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, смотри, куриные пупочки!
- И что?
- Откуда у курицы пупочек?! Она же яйцами рожает!..
08.08.2022, Остальные новые анекдоты
Американский наёмник на Украине говорит австралийскому:
- Дружище, мы с тобой ещё успеем добежать до польской границы!
02.12.2008, Остальные новые анекдоты
плечом и лопатой наперевес. Водитель:
- Ты откуда такой взялся?!
- С сайта www.anekdot.ru!
16.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что, денег не будет?
- Нет, трансвеститом станете!!!
24.06.2012, Новые истории - основной выпуск
Одесский журналист и социолог Владимир Брудный вспоминает...
С темой религии был связан и мой первый фельетон. История его такова.
В начале 60-х годов я работал ответственным секретарём газеты "Комсомольское племя". Обычно я приходил в редакцию часам к двенадцати. Но сидел на работе, пока газету не сверстают, пока я её не прочту, не подпишу, и уходил порой в час-два ночи. Так вот сижу я как-то вечером в редакции, вдруг звонок из городского управления милиции:
- Владимир Исаакович, приезжайте, есть интересный факт.
Хорошо, приехал я на Преображенскую. И там выяснилось: отличился один из монахов, служивших при монастыре на 16-ой станции Большого Фонтана.
Зашёл он вечерком в ближайшую аптеку, попросил стакан. Ему, конечно, дали, потому что думали: лекарство хочет батюшка выпить. А он вытащил из складок рясы поллитру, налил стакан и так постепенно на глазах у других посетителей аптеки выпил эту водку. А вокруг старушки, они вызвали дружинников, и те доставили батюшку в отделение милиции.
И вот милиционеры попросили меня с ним побеседовать. Я спрашиваю:
- Батюшка, что же случилось?
И он рассказывает, что в монастырь приехал старец. К таким людям - почёт и уважение. А старец этот приехал с мальчиком и жил с ним.
И вот монах не выдержал: с горя пошёл и выпил.
Так появился мой первый фельетон "Дьяк во хмелю", который, как оказалось, вызвал гнев самого Патриарха. И мне пришлось встретиться с руководством церкви и показать другие материалы.
И тогда они пошли на примирение.
И ещё одна интересная история связана у меня с религией.
Когда по всей стране стали создавать молодёжные клубы (идея, кстати говоря, родилась в нашей редакции), то один из таких клубов создали физики-ядерщики из московского института им.Курчатова. И вот они решили провести в актовом зале института диспут на тему "О вечности и бесконечности света, о начале и конце". И пригласили поучаствовать в этом диспуте слушателей Загорской духовной академии. А поскольку я был членом соответствующей Комиссии ЦК ВЛКСМ, то меня пригласили на этот диспут.
Приехали преподаватели и отличники-выпускники из духовной академии, все рослые, разумные, с хорошо поставленной речью.
Первое слово предоставили гостям.
Через пять минут в зале наступила тишина. Физики-материалисты-атеисты крайне удивлены, кому и зачем с трибуны излагается религиозная теория возникновения Вселенной.
Затем слово берёт физик и начинает на доске мелом писать формулы доказательств вечности и бесконечности.
Через пять минут снова возникает лёгкое недоумение, но теперь уже с другой стороны.
Короче, в зале наступает такая гнетущая тишина.
В этот момент поднимается преподаватель духовной академии и обращается к залу:
- Я прошу всех присутствующих: закройте глаза, а теперь попробуйте представить себе вечность и бесконечность.
Тогда неожиданно встаёт физик и говорит:
- Попробуйте себе представить начало и конец!
Вот так, хохоча, и разъехались.
28.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В Забайкалье.
- Это за Пепсикольем?..
11.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Санкционные хамонные ряды...
Ожидаются массовые поставки в Россию из дружественной Белоруссии.
11.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почём лимон?
- Сто гривен.
- Почему так дорого?
- Потому что не лимон, а лимонка.
- А гранат почём?
- Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
- Хорошо, беру.
- А деньги?!
- Вместо денег возьмите-ка мой торт.
- На кой чёрт мне твой торт?
- Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...
12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
смог вернуть его обратно.
03.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это говорит.
09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Додик, ты уже слышал про потрясающие успехи Семена Марковича?
- А шо такое?! Шо-то я его давно не видел...
- А шо ты хочешь?! Потрясая кулаками перед носом тети Сары он таки
получил от нее в глаз и в придачу к этому еще пятнадцать суток!..
07.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы - нет,
не больно... но очень обидно!
13.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ...бэ...
- А жена?
- ...эх...
- А что делают любимые дочки?
- ...хм...
- А как твой бизнес?
- ...фу...
- Ну, мне надо бежать! Но как приятно было с тобой немного поболтать!
18.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это который завскладом работал? Амнистия, сейчас многих выпускают.
24.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.09.2023, Новые истории - основной выпуск
Генерал Горшков сидел на барабане перед строем солдат, а рядом была сложена громадная куча розг: генерал собирался пороть своих солдат за трусость в бою. Скобелеву он представился так: "Рекомендуюсь, генерал Potier (Горшков по-французски)". И предложил командующему сесть на соседний барабан.
Затем Горшков обратился к солдатам: "Вы что это, подлецы?! Бежать, а? Я вам задам! У меня три дома в Петербурге, сто тысяч денег, да я и то не боюсь. А у вас кроме вшей ничего нет, а вы трусите! Драть вас за это, драть! Ложись, подлецы!".
Солдаты улеглись. Горшков стих, немного помолчал и говорит: "Ну, вставать! Бог вас простит!".
09.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ты не знаешь? Это когда поют оптом.
28.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ипотеке.
31.03.2010, Повторные анекдоты
матюгальник, а он орёт осипшим голосом, сложив руки рупором:
- Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят! Шкот тебе в
глотку!
Подходит мальчик, дёргает его за рукав:
- Дяденька, что вы кричите, у вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берёт мегафон, направляет его на мальчика. Раздаётся
громовой голос:
- Мальчик, иди в... подсказывай своему папе, как детей делать!
Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
- Чалься, семнадцатый!
04.05.2010, Повторные анекдоты
- Помогите! Мой сын наелся муравьёв!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему уже отравы для муравьёв дала.
- Выезжаем!
27.06.2010, Остальные новые анекдоты
потребностям". Вот этих самых возможностей у меня до хрена, а
потребностей и того больше!..
07.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Те, где ты в купальнике на каком-то берегу? Нет, не видел...
03.09.2010, Повторные анекдоты
- И правильно делает! Я до свадьбы вообще не знал, что такое страх.
14.09.2010, Повторные анекдоты
- Знаешь, дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но ведь мы женаты только 19 лет.
- В том-то и дело.
01.12.2010, Остальные новые анекдоты
пьём и курим.
26.12.2010, Остальные новые анекдоты
сфотографировалась и села ждать новое удостоверение. Наконец её вызвали,
и она подошла к стойке.
- Кошмар какой, - сказала она. - Фотография ужасная, я совсем на себя не
похожа.
Женщина в очереди за ней выхватила у неё удостоверение:
- А всё потому, что на фотографии я.
28.02.2011, Остальные новые анекдоты
россиян её символом стал властный тандем: кот Дорофей и лабрадорша Кони.
17.03.2011, Повторные анекдоты
псевдонимом Сипитинер.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.
10.04.2011, Повторные анекдоты
танк-безбашенник.
16.05.2011, Остальные новые анекдоты
- Да какой, на хрен, диплом!? Тут все куда более важную проблему решают:
сколько водки на выпускной брать...
25.06.2011, Остальные новые анекдоты
стоит дороже, чем сам игрок.
13.07.2011, Повторные анекдоты
но и красиво.
06.11.2011, Остальные новые анекдоты
26.12.2011, Остальные новые анекдоты
Туалетная бумага с дырочками - в Новом году всё в наших руках!
28.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Господь спрашивает его:
- Чего ты хочешь?
- Хочу в рай.
- Исключено. Шулерам нет места в раю.
- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
- На что?
- Если я выиграю, то попаду в рай, если проиграю - в ад.
- Ладно, - подумав, соглашается Бог. - Я сдаю карты.
Рабинович:
- Только попрошу без чудес!
14.05.2012, Остальные новые анекдоты
02.06.2012, Остальные новые анекдоты
- Ну уж нет! Люди сразу скажут: "Ага, он опять сидит!.."
25.06.2012, Остальные новые анекдоты
05.07.2012, Остальные новые анекдоты
- Блин, вот чтобы вставить третью, приходится трахаться с двумя другими!
- Милый, вот если бы ты сейчас не говорил о главах диплома, я бы тебе глаза выцарапала.
13.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.12.2012, Остальные новые анекдоты