Поиск по автору:

Новости науки. Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка
"кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на
пять.

Блондинка рассказывает подруге:
- Представляешь, ночью долго не могла уснуть, считала баранов: Рома,
Дима, Андрей, Стас, Серёжа...

- Мой член!
- Нет, любимая, он мой.
- Гениталии надо почаще мыть, придурок вонючий!

Политическая шизофрения: из партии "Яблоко" исключить тех, кто сидит на Android'е.

Девушка - парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...

- Угадай, что делает моя кошка по команде: "А ну, живо отошла от моей
новой замшевой сумки!"? Правильно: с довольной мордой ложится прямо на
эту сумку...

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.

Деньги любят тишину. Но не Матросскую.

- Папа, для чего нужны женщины?
- Для чего, для чего... Для того, сынок, чтобы мужчинам жизнь мёдом не показалась!

Мойщик окон

В детстве Анджелина Джоли, как и все дети, лазала щипать малину к
соседям, за что часто получала по губам.

А вот ещё был случай с хомяком...

Кокаин - это отчаянная попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

- Хозяюшка, смотри, Сидоров уснул прямо в твоём салате "Мимоза".
- Ой, ну хоть кому-нибудь этот салат понравился.

Суп с котом

Кошачья жизнь удалась...

Портрет свекрови... в масле

Блондинка приходит в парикмахерскую.
- Вас как подстричь? - спрашивает мастер.
- Под брюнетку, пожалуйста...

Биг Мак: две мясные котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё вываливается, б***ь!..

Мужественный всё-таки человек Владимир Путин. Ему третий срок ни за что впаяли, а он всё равно находит в себе силы улыбаться.

- Вот чёрт! Топлёное молоко в холодильник поставить забыла. Сёма, ты
будешь ряженку?

Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.

Для граждан России Сочи-2014 - дороже всех предыдущих Олимпиад, вместе взятых. В прямом и в переносном смысле...

- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Ой, очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Эль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Б***ь, да!
- Значит, ты не туда вышел!..
- Б***ь!!!...

- Дети, давайте позовем Снегурочку!
- Сне-гу-роч-ка, иди к нам!
- А теперь, дети, давайте чем-нибудь удивим Снегурочку!
- Сне-гу-роч-ка, вали отсюда!

По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц оборудовано несколько корзин для покупок.

В римском аэропорту Римини сразу после взлёта падает самолёт.
В салоне Рабинович отчитывает жену:
- Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: "Брось в фонтан монетку - обязательно вернёмся! Брось монетку!..".

Девушка из Нью-Йорка, проводившая каникулы в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал её.
- Должно быть, это из-за вашей красной блузки, - сказал фермер.
- Боже мой! - воскликнула девушка. - Я, конечно, знаю, что она у меня старомодная, но мне и в голову не пришло, что это может заметить деревенский бык!

Британские селекционеры вывели новый сорт моркови "Женская радость".

- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...
- Бери мартини!

Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.

Встречаются двое приятелей.
- Как поживаешь? - спрашивает один.
- По-разному, - отвечает другой. - Когда плохо себя чувствую, забирает
"Скорая помощь", а когда хорошо - милицейский воронок...

- Моня, ты был на премьере в опере? И шо ты видел?
- Додик, ты меня спрашиваешь, шо я там видел? Рабинович сидел в ложе с
совсем молоденькой шиксой!
- Я не о том! Я спрашиваю, шо ты слышал?
- Шо слышал? Ладно, скажу по секрету: шашлычная Сипитинера на Привозе
скоро обанкротится.

Ожидание затянулось...

Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.

Летняя истома

Если тебе постоянно перемывают кости - благодари! Артроза не будет...

Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует выспаться и поесть.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пачку сигарет и полпачки презервативов!
- ???
- Бросаю!

Субъектно-ориентированное программирование.

- Доктор, я вот иногда не замечаю время. Наверное, это от того, что я счастливый?..
- Нет, Наум Соломонович, к вам просто незаметно подкралась деменция.

Основная проблема при устранении проблемы состоит в том, что в ответ проблема может устранить тебя!

Сначала ты пьёшь спиртное, потом спиртное пьёт спиртное, а затем спиртное пьёт тебя.
© Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Не хочется дарить женщинам подарки на 8 Марта?
Весенний призыв поможет легко решить все ваши проблемы!

Девочка Катя попросила родителей купить ей собаку. А что ей оставалось делать, когда родители нашли у неё под подушкой кожаный ошейник.

За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.

Высшее образование, хорошая наследственность и даже острый ум отнюдь не гарантируют, что ты станешь выдающимся шахматистом.