Поиск по автору:

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала:
- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
- Я - Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!

НЕОЖИДАННОЕ ЗНАКОМСТВО
В середине 50-х годов в труппе Белорусского национального театра им. Купалы играла актриса Лидия Ржецкая. Она единственная из всей республики имела звание народной артистки СССР. А её дочь была замужем за довольно известным польским композитором, приехавшим перед войной из Варшавы, по национальности евреем, по фамилии Вагнер. В качестве зятя знаменитой актрисы он был прикреплён к больнице для местного начальства, так называемой "минской кремлёвке".
Как-то пришлось композитору лежать в этой больнице. Палата была двухместная, и соседом его был типичный советский начальник средней руки. Этот начальник не без удивления смотрел на музыканта, ибо тот своей внешностью и манерами выделялся на фоне прочих больных, принадлежащих к минской номенклатуре.
И вот сосед спросил Вагнера:
- Ты кто по профессии?
- Композитор.
- А фамилия у тебя какая?
- Вагнер, - ответил Генрих Матусович.
Это не произвело на соседа никакого впечатления. Но тут, как нарочно, из репродуктора послышался голос диктора, который анонсировал:
- Композитор Вагнер. Увертюра из оперы "Тангейзер"...
И сейчас же грянули мощные аккорды...
Тут сосед повернулся к музыканту и с неподдельным восхищением сказал:
- Ну ты даёшь!..

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Дипломная работа стоматолога

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

До Шарика постепенно доходило, что с этой кошкой что-то не так...

Живем в новостройке, стены картонные, но недавно я понял, что в этом могут быть и плюсы. Жена ушла, мы с дочкой вдвоем дома, собираемся в больницу. Время уже на исходе, а мы все еще не можем выйти, я бегаю по дому и ищу ключи от машины. 5 минут, 10, 15... Зная, что у нас маленький ребенок уже проверил все игрушки, перевернул всю мебель - нет нигде. В итоге от бессилия вскидываю руки вверх и громко так матюгаюсь: "Да где, бл* эти ***ные ключи!!!" И тут слышу за стеной голос соседа (аки Бога): "В стиралке!" Я думаю, неужто стены у нас еще и просвечивают? Иду к стиралке, и точно, вот он ключики мои родненькие! В больницу успели. А вечером пришла жена и мы выяснили откуда сосед узнал где ключи. Оказывается это был не первый подобный случай, и мама не раз ругала дочь за это: "Опять ключи в стиралку спрятала?" И сосед, видимо, это слышал, и, спасибо, вовремя подсказал)))

Рыбий ужас

Как-то охранники рассказывали. Работали они в агрофирме - охраняли поля — и поймали бабульку с мешком кукурузы. Все её попытки их разжалобить заканчивались фиаско, пока она не сказала, что стырила всего два мешочка, а поймали-то с одним. Послали её за вторым. Короче, надурила их бабулька, убежала от них в кукурузе.

Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету.

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

В моём детстве эко-кожа называлась дермантином.

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

Ох, не нравятся мне эти разговоры про увеличение пенсионного возраста... Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни!

Реклама, реклама... ПАНИКА - вот супердвигатель торговли!

Дурак стал нормой, ещё немного - и дурак станет идеалом.
© Братья Стругацкие

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Треть Колобка и Чиполлино,
Три поросёнка юных лет.
Всё посолить, смешать, нажарить
Котлет.

Ведущие специалисты Академии медицинских наук Иван Михалыч и Наум Ароныч
обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны
они поливали берёзу, растущую около входа в институт, палёной водкой.
Что и требовалось доказать - почки отвалились!

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, отлично, молодец! Можешь за это наградить себя шоколадкой.

Самое нереальное в шпионских боевиках - это насколько чистые у них вентиляционные системы...

Сыну два с половиной года. Привёз его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя в белом халате заряжает шприц.
Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

- Люся, ты что, обиделась?
- Нет, я за топором...

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в
дорогой костюм.
- А ну, отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к
его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на
правительство!
- Ах так! Тогда отдавай МОИ деньги!

Как называют людей, которые не едят мясо? - Пенсионеры.

Свобода человека состоит не в том, чтобы делать, что хочешь. Она заключается в том, чтобы никогда не делать того, чего не хочешь.

Как выяснилось, песни Димы Билана обладают ещё и целительным действием.
На его последнем концерте внезапно встал и ушёл парализованный мальчик.

На крыше публичного дома две кошки занимаются сексом и в экстазе сваливаются с крыши.
Наблюдавший за этим мальчик кричит:
- Тётя Песя, тётя Песя!
Содержательница притона высовывается в окно.
- Тётя Песя, у вас таки реклама упала!

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Встречаются двое приятелей. Один жалуется:
- Ну совсем тёща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на её телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги.
Дёшево".
- Ну и как?
- Оказывает!

- Сёма, странный ты какой-то... Пришёл, напакостил и ушёл...
- Согласись, Яша, таки было бы глупо прийти, напакостить и остаться...

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

Дети нас не слышат. Дети на нас смотрят.

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

- Какие сумасшедшие покупают у вас продукты по такой цене?
- Так не покупайте!
- Так сумасшедшие же всё разберут!

- Смотри, Жора, какая киса ко мне добавилась!
- Она тебя трахнет и бросит!
- Дай-то Бог!..

Думаю, что моему коту с его попрошайническими способностями надо сидеть в переходе с кепкой. Я просто уверен в том, что его годовой заработок будет не меньше моего!

- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Одесса. Тётя спрашивает племянника:
- Моня, ты помогаешь своей маме?
- Конечно! Я пересчитываю вилки после вашего ухода.