18.04.2011, Повторные анекдоты
обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны
они поливали берёзу, растущую около входа в институт, палёной водкой.
Что и требовалось доказать - почки отвалились!
30.03.2010, Повторные анекдоты
- Моня, ты помогаешь своей маме?
- Конечно! Я пересчитываю вилки после вашего ухода.
30.09.2011, Повторные анекдоты
- Ты, сынок, там поосторожней! Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
нехорошие имеют. Не дай бог, подхватишь какую-нибудь заразу. Приедешь
домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь
- заразит всё село...
03.07.2010, Повторные анекдоты
дорогой костюм.
- А ну, отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к
его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на
правительство!
- Ах так! Тогда отдавай МОИ деньги!
07.04.2015, Остальные новые анекдоты
24.04.2010, Повторные анекдоты
На его последнем концерте внезапно встал и ушёл парализованный мальчик.
29.10.2010, Повторные анекдоты
- Нет, я за топором...
27.06.2024, Остальные новые анекдоты
01.07.2010, Повторные анекдоты
29.12.2022, Остальные новые анекдоты
06.03.2022, Остальные новые анекдоты
22.11.2013, Остальные новые анекдоты
- Она тебя трахнет и бросит!
- Дай-то Бог!..
20.07.2010, Повторные анекдоты
- Согласись, Яша, таки было бы глупо прийти, напакостить и остаться...
17.06.2011, Повторные анекдоты
27.11.2009, Повторные анекдоты
10.08.2011, Повторные анекдоты
смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать фикус...
05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2023, Остальные новые анекдоты
21.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче... Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.
06.04.2010, Повторные анекдоты
- Так не покупайте!
- Так сумасшедшие же всё разберут!
29.05.2024, Остальные новые анекдоты
03.03.2010, Повторные анекдоты
- И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо,
так хорошо, что так мне, суке безмозглой, и надо!!!
03.10.2011, Повторные анекдоты
Попробовал дед морской травы, и приплыли к нему Золотая рыбка,
Сивка-Бурка и Старик Хоттабыч.
22.01.2018, Повторные анекдоты
Наблюдавший за этим мальчик кричит:
- Тётя Песя, тётя Песя!
Содержательница притона высовывается в окно.
- Тётя Песя, у вас таки реклама упала!
29.09.2011, Повторные анекдоты
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..
16.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером
разберусь.
28.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
дома через 15 минут!".
01.04.2015, Новые истории - основной выпуск
02.08.2022, Новые истории - основной выпуск
Ездил я в гости к другу в Крым. Дом у него - прямо на берегу моря. Друг говорит: "Давай на рыбалку на лодке поедем, тут неподалеку есть удобная бухточка. Только уходить надо тихо, чтобы кошка не увидела". Я думаю: "Причём тут кошка? Ну, увидит, и что с того?". Но сам соглашаюсь: "Давай, поплыли". Берём мы удочки, сталкиваем лодку в воду - поплыли. Я - лицом по ходу, друг в обратную сторону смотрит. Вдруг он заругался: "Ах ты, зараза! Опять заметила! Смотри, смотри!". Я оборачиваюсь и натурально обалдеваю: по морю нас догоняет кошка! Вплавь! Волны её вверх-вниз качают, а она лёгонькая, лапками загребает, и волн совсем не боится, только хвост по воде расстилается. Хвостом этим она за собой "подруливает", плыть себе помогает. Ну, мы, конечно, остановились, выловили её из воды, взяли в лодку. Друг объяснил: эта кошка - особой породы, называется "турецкая водяная кошка Ван". Ему её из Турции и привезли. Она, говорит, моря совсем не боится, плавает, когда хочет, подолгу, и рыбу очень любит. А уж до чего умная! Она увидела, что ни удочек, ни лодки на месте нет, и догадалась, что хозяин на рыбалку поплыл, а её не взял. Вот и бросилась догонять вплавь. Я спросил: "А если бы мы не заметили ее и не остановились?". Он отмахнулся: своим бы ходом, говорит, добралась, тут недалеко, я всегда в одном месте рыбачу, она знает. Такая вот кошка!". Честно говоря, я так сразу не поверил: как же кошка могла в открытом море направление держать? Лодки ведь она видеть не могла - кошки вдаль вообще очень плохо видят, да и горизонт её зрения невелик. Но потом уже другой человек, профессионально работавший с собаками, объяснил, что в безветренную погоду над водой какое-то время висит запах, и собака может искать хозяина по запаху "верхним" чутьём. Почему бы тем же "верхним" чутьем не пользоваться и кошке? А чувство направления у кошек врождённое.
Вот вам история про водоплавающую кошку: хотите - верьте, хотите - нет!
13.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
утаить от акционеров.
01.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но и оно не завелось.
05.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хочу!
- Тогда спи!
04.10.2022, Новые истории - основной выпуск
— Глеб, нужно не переступать, а пролазить.
— Почему?
— Потому что переступить легко, а пролезть трудно.
Глеб:
— Тем более, не вижу логики.
24.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.01.2013, Новые истории - основной выпуск
Знаменитый вратарь ЦСКА, олимпийский чемпион Мельбурна, Борис Разинский вспоминает...
Летом 1960 года в Москве проигрываем ленинградскому "Адмиралтейцу" со счётом 1:4. А как раз перед этим назначили в ЦСКА из действующих войск нового начальника, генерал-майора. Футбольную команду он воспринял как обычную часть. Перед следующим матчем явился в раздевалку. Все вскочили - у кого гетра приспущена, у кого одна бутса. А Башашкин лишь голову поднял - и продолжает шнуроваться.
Генерал поучает:
- В прошлом матче вы опозорили армию. Сегодня обязаны всё исправить.
Затем поворачивается к Башашкину, который, кстати, в том матче не играл из-за травмы:
- А вы, как капитан команды, несёте двойную ответственность! Иначе отправитесь служить в войска...
Гляжу - Толя бутсы расшнуровывает. Майку снимает, отдаёт генералу:
- Одевайтесь, товарищ генерал, и выходите на поле - а я пойду домой...
Пинаичев, тренер, обомлел.
На следующий день маршал Малиновский вызвал Башашкина:
- Анатолий, он всё-таки генерал. Нужно было как-то помягче.
- Родион Яковлевич, мало ли в армии генералов? А я один!
Это правда, другого такого не было. Играл он под третьим номером, так выпивохи третьего в компанию искали: "Башашкиным будешь?". Малиновский дело на тормозах спустил.
Кстати, генерал тот классным мужиком оказался, понял всё и больше с глупыми разговорами не лез.
10.08.2022, Новые истории - основной выпуск
24.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье мосье Симона.
05.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...
23.07.2022, Новые истории - основной выпуск
Заходит знакомый и дарит бубен с какими-то хвостами и перьями, типа, на счастье. Ставлю его за спину в шкаф. А в ручку положил бумажку, на которой расписывал другую ручку, поскольку эта партия немного подтекала в основании, а корпус пачкать не хотелось. В тот день подписантов было много, и ручку опять унесли. Но уже следующим утром сразу после открытия офиса ко мне подбежал мужик, отдал ручку и сказал:
- Извините, вот ваша ручка, только проклятье снимите.
Короче, рассказ мужика:
- Я ручку взял случайно. Когда выходил из здания, заметил это, но возвращаться не стал. А далее: гаишники на всех постах тормозят, день солнечный, но меня из лужи окатили, а вечером ещё и телик сломался. Я позвонил знакомому, он мне телефон и адрес диктует, я пишу. Смотрю - в ручку клочок бумаги вложен. Ну, я раскрутил, смотрю - символы непонятные. А потом вспоминаю: мужик в офисе, за ним бубен шаманский, картины бесовские на стене (постеры фильмов ужасов, если интересно), и я понял, что ручка проклята.
Переубеждать мужика я не стал, сказал, что "раз ручку вернул, всё нормально будет". А ручка больше никогда не пропадала, вот уже полгода на столе лежит, и никто её не тырит.
28.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вы не поверите:
- Мурзик, пошёл вон!
10.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
опять новые бабы...