04.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Однажды тормознули его два обкуренных в ноль пацаненка. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит:
- Извините.... а... вы нас до "Дайва" (ночной клуб) не довезете?
Друг:
- За сколько?
- Ну..... минут за двадцать....
14.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что
бы ещё такое для внуков придумать?!..
10.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.
01.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
тормозить!
- Какую?
25.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
- Да жена ногу сломала...
- Это не оправдание!
- Так она же мне её сломала...
03.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почисти аквариум, сволочь!
21.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Как найти идеального мужа и как жить с этим придурком".
31.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.03.2011, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, в одном театре был рабочий сцены, которого увольняли за
пьянство каждый месяц. Уволят, а через неделю обратно берут, даже
уговаривают вернуться, поскольку работал он в этом театре лет двадцать,
все спектакли знал и ставил декорации классно.
Однажды весь театр отмечал премьеру, и все договорились не наливать ему
ни под каким видом, ибо во хмелю был противен и приставуч. Он шлялся из
цеха в цех, везде его гоняли, наконец, он он увидел трёх электриков, уже
разливших "по стакану" и собиравшихся опрокинуть безо всякой закуски.
- Молодые! - проникновенно произнёс он. - Налейте, не обижайте старика!
Вы мне - полстакана, а я вам яблочко, а?
Налили ему, выпили, занюхали рукавами. Один электрик ему говорит:
- Ну давай скорей своё яблочко!
Тогда этот хитрован раскинул руки и, заголосив: "Эх, яблочко!..", пошёл
вприсядку.
25.11.2022, Остальные новые анекдоты
23.03.2010, Повторные анекдоты
одесском кладбище. На следующий год он не подарил ей ничего.
- Боря, разве я не заслуживаю подарка? - обиделась она.
- Роза Марковна, но вы таки ещё не воспользовались прошлогодним!
10.07.2024, Остальные новые анекдоты
19.04.2010, Повторные анекдоты
- Алло.
- Ой, а куда я попала?
- А куда ты целилась?
08.01.2012, Повторные анекдоты
- Ну, что сказал тебе доктор?
- Он посоветовал мне отдохнуть на море. Куда поедем?
- К другому доктору.
01.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...
21.05.2010, Повторные анекдоты
- Соедините меня с командующим Черноморским флотом. Сегодня потери во
флоте были?
- Никак нет!
- Соедините с Януковичем. Алло, Виктор? А-4, мимо.
21.06.2010, Остальные новые анекдоты
- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше
достанется...
17.10.2011, Повторные анекдоты
- Боец, я смотрю ты шибко умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!
28.07.2012, Остальные новые анекдоты
- Зачем ты это сделал?! - возмущается первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..
03.04.2011, Повторные анекдоты
находятся в СССР. Он предлагает де Голлю поместить их в Пантеоне. Де
Голль вежливо отказывается.
Хрущев обращается в Вашингтон. Там тоже не хотят, чтобы Сталин лежал на
Арлингтонском кладбище.
Хрущев пишет Макмиллану, но и в Вестминстерском аббатстве для Сталина не
нашлось места.
Наконец, Никита Сергеевич спрашивает Бен-Гуриона, израильского
премьер-министра. На сей раз ему везёт: Бен-Гурион согласен. Он, однако,
обращает внимание Хрущева на то, что по внушающим доверие данным, на
Святой земле самое высокое в мире число воскресений из мёртвых...
Так Сталин остался в России.
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Свинья не становится человеком, когда напьётся.
23.10.2010, Повторные анекдоты
- Вася, купи мне ковёр.
- Пока летай на метле!
24.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.
26.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".
17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Красавица, ты в отношениях?
06.01.2011, Остальные новые анекдоты
25.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Михаил Жванецкий
09.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!
25.04.2015, Остальные новые анекдоты
Хотят запретить порносайты.
А зачем тогда Интернет нужен?
Непонятно...
18.08.2008, Новые истории - основной выпуск
- Мною, старшим лейтенантом Петровым, проведены следственно-розыскные
мероприятия по заявлению гражданки NN о пропаже 5 (пяти) уток, в ходе
которых были тщательно осмотрены берега колхозного пруда. Уток нигде не
обнаружено-наверное УТОНУЛИ.
06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если же ты скажешь им, что краска на скамейке не высохла, то они обязательно ткнут в неё пальцем, чтобы убедиться в этом.
© Джордж Карлин
11.02.2011, Новые истории - основной выпуск
суечусь на кухне: положил на большую красивую тарелку разные вкусности,
достал из шкафа бутылку дорогого французского вина, думаю, чем бы её ещё
приятно удивить.
И тут она заходит и выдаёт:
- А чё, водочки и пельменей у тебя нету?
12.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на
кустик и лишилась девственности...
- Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
10.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Жильбер Сесброн
08.02.2010, Новые истории - основной выпуск
Когда воры в 1976 году обокрали квартиру американского гроссмейстера Р.
Файна, претендента на шахматную корону довоенного времени, они унесли у
него телевизор, видеомагнитофон и прочую мелочь, оставив нетронутым
самое ценное - уникальную коллекцию старинных шахматных рукописей.
- Да, несомненным достоинством и отличием Америки перед Европой, -
заметил счастливый потерпевший, - является более низкий интеллект наших
грабителей.
23.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потяните лучше за сиськи.
05.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!".
23.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?
16.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Всякие сомнения в сторону, я талант!
17.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...
06.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь!
21.10.2010, Новые истории - основной выпуск
Перед Новым годом женщина, стоящая в очереди к кассе супермаркета
потеряла сознание. Когда ей начали оказывать помощь, выяснилось, что она
спрятала под одежду замороженного осетра, от чего и переохладилась...