Поиск по автору:

Лавры самого тяжёлого президента США в истории принадлежат Вильяму Тафту. 27-й президент (1909-1913) весил 352 фунта (160 килограммов) и имел весьма импозантную внешность. Тафта прозвали "Большой Билл", и его габариты потребовали специального оборудования: экстра-ванну, экстра-кресло, специальную дверь в автомобиль и лошадь-тяжеловоз. Но, кстати, это вовсе не мешало ему быть великолепным танцором и теннисистом. И ещё: Вильям Тафт вошёл в историю как владелец последней президентской коровы и первого президентского автомобиля.

Сегодня в библиотеке спросил сотрудницу, где мне найти книгу "В поисках снежного человека", и она мне сказала: "Идите вот по этим большим следам-отпечаткам на полу"...

- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!

Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.

Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.

Любимый Вася может спать спокойно

Морские свинки на Багамах

Уши спящей жены, когда я разговариваю по телефону

День рождения шеф-повара

Ням-ням, как вкусно!

Ну кто так строит?!

- Я убеждённый консерватор.
- Чем докажешь?
- Видишь? Это MP3-плеер.

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога:
- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!

- Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
- Неужели все?
- Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда - да.

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Неожиданное рядом

Мечта грибника

Мужики, на "Комсомольской" разбудите

Объект охраняет пехота и авиация

Репетируют Шекспира

Известен случай, когда Андрей Андреевич Громыко сообщил на коктейле в Белом Доме американским журналистам, что для прохода в Средиземноморье Черноморскому Флоту СССР потребуется всего лишь пару залпов ракет. В результате этого появится, кроме Босфора, ещё два прохода в Средиземноморье, но, увы, не будет Стамбула. После этих слов Турция больше никогда не поднимала вопрос о закрытии Босфора для военных кораблей СССР.
Громыко так объяснял свою неуступчивую позицию: "Если мы им уступим, то прокляты будем всеми замученными и убитыми. Когда я веду переговоры, то, случается, слышу за спиной шёпот: "Не уступи им, Андрей, не уступи, это не твоё, а наше".

Как же сложно изображать искренний интерес к настольным играм, когда раньше ты сидел на наркотиках.

Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошёл на скрипку.
Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну, думает, украли.
Подошёл, смотрит, а там два контрабаса.

Лень овладела бухгалтершей Светой. В принципе, это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!

Только бы не чихнул!..

Морган Фримен

Хроническая болезнь целого поколения

Евро для Греции

Мало ли, какая нечисть заявится...

Однажды Хрущев решил показать президенту Финляндии, как надо "пить по-русски".
Президент Финляндии Урхо Кекконен приятельствовал с Хрущевым много лет. Главы стран ездили друг к другу то на охоту сходить, то в баню. Почти как соседи по даче.
В один из визитов Кекконена Хрущев решил показать ему, что значит пить по-русски. Водку наливали в большие бокалы. После застолья не стоявшего на ногах Хрущева унесли сотрудники 9-го управления КГБ, которым он едва успел пробормотать: "Я ещё Кекконену покажу, как нужно стойко стоять при выпивке...".

В дверь постучали четыре раза. Штирлиц не смог сдержать слёз, так как понял, что на войне осьминог потерял половину конечностей.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Закон дружбы. В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

Золотые краски осени

Зря я такие же не надела...

Приходи к нам, тётя кошка, нашу детку покачать...

Наши далёкие предки тоже любили кошек...

Настоящая слава пришла к Донатасу Банионису после исполнения роли разведчика в фильме "Мёртвый сезон". Он позже вспоминал, что его пригласили по телефону приехать в Ленинград на пробы фильма о разведчике. Банионис был совершенно убеждён, что на роль не годится: "Во-первых, я некрасивый. Во-вторых, рост у меня не такой, какой должен быть у разведчика. В-третьих, разведчик должен быть стройным, а я... не очень".
Но поездка в Ленинград была как нельзя кстати, у Донатаса барахлил "Москвич", и нужно было купить кое-какие запчасти для автомобиля. На площадке выяснилось, что всё разворачивается очень серьезно. Баниониса продолжал мучить вопрос - почему именно он? Неужели не пробовали Кадочникова или Тихонова. Сомнения развеял первый же съёмочный день. На мосту под Москвой шли съёмки сцены обмена нашего разведчика на западного шпиона. Группу предупредили, что посмотреть, как идёт дело, приедет сам Конон Молодый. Банионис потом признался, что все глаза проглядел: где настоящий разведчик, неужели не приехал? Спросил режиссёра Савву Кулиша, а тот и говорит: "Да вот же он!".
В сторонке стоял обыкновенный простой человек. Какой же он разведчик? После съёмок Банионис сказал Молодому: "Вы совсем не похожи на разведчика! Извините, не признал вас". А тот только посмеялся: "Разведчик и не должен быть "похож". Иначе, какой от него прок!".

- Где семена, которые я тебе дал?
- Походу я их посеял...

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

Весной активизируются не только коты, но и туристы.

В купе поезда:
- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"?
- А как же ещё, ребенок ведь маленький?
- Я просто тоже Саша.

Нет смысла требовать у людей того, чего у них нет. Например, чувств, которых они не испытывают.

Плюшевый зазывала

Хвастается!

Это ты кого петушарой назвал?!..