Поиск по автору:

Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне сегодня приснился сон, будто я ещё холостяк и прошу твоей
руки...
- И что же было в этом сне самое прекрасное?
- То, что ты мне отказала.

Как называют людей, которые не едят мясо? - Пенсионеры.

- Правда ли, что лечащий врач лечит словом?
- Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
- Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?
- Да, а если стало, то это - не больной.

- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн
больше, чем на самом деле...

- Здравствуй, дорогая! Можешь не волноваться - дороже тебя здесь никого
нет.

- Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дёргают девочку за
косички, то это значит, что она им нравится.
Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!

Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя свою
погибель.

Соседка видит, что мальчик сидит на лестнице и плачет. "Что случилось,
малыш?" - спрашивает она.
- Мой папа, - всхлипывая, объясняет мальчик, - ударил себе молотком по
пальцу.
- А почему же плачешь ты?
- Потому что сначала я засмеялся!

Элегия.
О чём по вечерам мечтает дверь?
О нежных пальцах пианиста...

Девушка - парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...

Через несколько лет преподаватель встречает своего бывшего студента:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватает.

На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?

- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку... - Пускай поколбасится!

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она
совсем не годилась.

Жена рассказывает мужу:
- Дорогой, я сегодня в метро случайно встретила одноклассника, которого
десять лет не видела. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть
с кровати не упала!

Лёха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в
левой руке.

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

- Самые лучшие мужчины в семье - после 60-ти.
- А после 80-ти ещё лучше, они вообще из постели не вылазят...

На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали,
когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.

- А как вы определяете приход зимы?
- Когда снег выпадет!
- Мудрено... А мы в календарь смотрим.

Дамы и господа! Леди и джентельмены! Для того, чтобы не утонуть в бурном
море современного секса, придерживайтесь, пожалуйста, традиционной
сексуальной ориентации!

Фэй Данауэй в комедийной драме Стэнли Крамера "Охламоны как они есть".

Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне,
а затем в прихожей и снова, и снова продолжали... Да молдаване мы,
ремонт-то делать надо!

- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется.

Выборы в Украине проходят по мотивам фильма "Чужой против Хищника", кто
бы не победил - человечество всё равно проиграет.

В этом году не повезло мартовским котам: холодно, а надо!

- Никак не могу написать курсовую работу по композиции, - жалуется
студент консерватории однокашнику.
- Так это же проще простого: возьми симфонию своего руководителя и
перепиши задом наперёд.
- Не выйдет. Я уже пробовал, получается Пятая симфония Чайковского.

Квадригу Аполлона на фронтоне Большого театра можно рассматривать в
качестве иллюстрации к статье "Дебют четырёх коней" в "Шахматной
энциклопедии".

Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
- Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика,
подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
- Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
- В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
- Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все
птицы уже улетели на зимовку.

Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролёр.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?

В ЖЭКе возмущается женщина:
- Мой сын съехал с горки во дворе и врезался в берёзу! Что это за
безобразие?! Какой идиот поставил горку в таком месте?!
- Уважаемая, так от горки до берёзы - 300 метров!
- И что? А если у ребёнка сопли?!

- Полина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня родители сегодня дома.

Лето - оно как пиво. Вроде до фига же брали, а оно раз - и кончилось!

- Я вчера встретил девушку! Красавица! Она как этот, ну, по 75 рублей за
килограмм!
- Персик, что ли?
- Точно! Персик!

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью
подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка
подвыпиешего состояния души!

- Эти Антон и Алексей - страшные бабники! Причём Антон - страшный, а
Алексей - бабник!

Решил как-то Пётр арапа своего женить, да сам в него и втюрился!

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна.
По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка,
Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьёт,
не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

- Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий,
нос с горбинкой...
- А глаза, причёска, красивый?
- Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.

- Мужчины, а вы знаете, что любая женщина мечтает проснуться
рано утром в своей постели, а рядом принц... на белом коне.

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!

Маленький Нострадамус спрашивает у матери:
- Мама, а что у нас сегодня будет на обед?
- А то ты не знаешь, гадёныш, всё над матерью издеваешься...

- У вас перхоть, сухие волосы, секущиеся кончики?
Вам телеграмма, распишитесь в получении!

Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять
хозяйство".

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки
биатлонистов с пограничниками.