Поиск по автору:

- Вы спрашиваете, как братья Гримм стали сказочниками? Они слишком часто
являлись домой к своим жёнам под утро.

В Изумрудном городе Страшила напоролся на гвоздь и умер от потери сена.
А Железного Дровосека сдали на металлолом.

ЛАУРЕАТЫ "ПРИЗА ДАРВИНА" ЗА 2009 ГОД
Известный в мире альтернативный "приз Дарвина" за "удивительную
глупость, завершившуюся фатальным исходом", в 2009 году присуждён двум
бельгийским грабителям. Об этом сообщается в обнародованном в Лондоне
заявлении учёного-невролога американки Уэнди Норткатт, учредившей в 1985
году эту, с изрядной долей "чёрного юмора", награду.
Двое воров-взломщиков, пытавшихся похитить наличность из банкомата в
бельгийском городке Динан, заложили в него столько взрывчатки, что
разрушили целый банк и погибли сами под его обломками. Убойной силе
взрыва поспособствовал и закачанный внутрь банкомата и почтовое
отверстие банка горючий газ.
На втором месте в рейтинге оказался американец Шон Монтеро. Ему фатально
не повезло во время попытки справить малую нужду после посещения бара.
Остановившись в автомобильной пробке, он вышел из машины и стал
подыскивать подходящее место, однако не сообразил, что остановился на
мосту высотой более 20 метров, и, потеряв равновесие, упал и разбился
насмерть.
Тройку замыкает американка Розанна Типетт из Северной Каролины, которая,
не обращая внимание на предупреждающие ограждения и надписи, направилась
на мопеде в вышедшую из берегов реку. Полицейский спас её, однако Типетт
тут же бросилась назад в реку, чтобы спасти мопед и утонула.
"Награда присуждается в основном посмертно, и претендентами на неё
являются люди, совершенно неверно оценившие ситуацию, несмотря на
наличие у них возможностей сделать правильный выбор", - напомнила
Норткатт.

Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот
решительно и бесповоротно заявила, что её уже достали мои пьянки и она
подаёт на развод. А пока будет жить у мамы...

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы ещё ни в одном глазу!

Пьяный идёт ночью по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идёшь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? И кто же тебе её будет читать?
- Как кто, жена и тёща.

- Хлыновский, ты почему опять уроки не сделал?
- У меня папа в преферанс с друзьями играет.
- И что ты этим хочешь сказать?
- Стол занят.

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю:
"Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что
ты торопишься..."

Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?..

Прискакал крестьянин на кобыле в сельпо продуктов прикупить. Привязал
лошадь к изгороди и зашёл в магазин. Тут откуда ни возьмись нарисовался
заяц-половой террорист, и возникла у него мысль эту самую кобылу
уестествить. Примерился - неудобно, высоковато. Догадался составить
пирамиду из пустых деревянных ящиков. Только взобрался на вершину этой
пирамиды и хотел приступить - кобыла переместилась на два метра вбок.
Заяц чертыхнулся, слез, пирамиду тоже передвинул. Только залез, кобыла
опять... И так несколько раз.
Тут из сельпо с полным рюкзаком вышел хозяин кобылы, и они ускакали.
Заяц, вытирая пот со лба: "Ну и хрен с ней, с кобылой, я за это время и
с ящиками успел нае****** до потери пульса!"

СИЛА ИНЕРЦИИ
Светлой памяти Виктора Хатулева, весёлого остроумного человека и
талантливого хоккеиста, умершего от сердечного приступа в 1994 году...

Из спортивной энциклопедии: в 1979 год дисквалифицирован на 5 лет -
якобы за удар в лицо судье, пытавшимся разнять драку между Виктором и
игроком ЦСКА Владимиром Викуловым. После отбытия одного года
дисквалификации Хатулеву вновь было разрешено играть, но вскоре он снова
был дисквалифицирован. Теперь уже пожизненно.

Тот роковой для него матч Динамо (Рига)-ЦСКА состоялся 29 января 1979
года и транслировался по телевидению. На экране было видно, как Хатулев
(рост 188 см, вес 98 кг) после стычки с Викуловым (рост 176 см, вес 78
кг), получив от главного судьи "удаление" с сопутствующей порцией
короткого устного замечания поехал на скамейку отбывать наказание. Уже
перед дверкой борта к Хатулеву на скорости подъехал лайнсмен Михаил
Львович Галиновский, почему-то решивший, что тоже имеет право и
возможность продублировать решения главного судьи. Схватив Хатулева за
рукав хоккейного свитера он начал агрессивно тянуть хоккеиста на себя.
Этот истеричный жест линейного арбитра был явно демонстративный, "на
публику", которая, кстати, до этого момента вела себя на трибунах
рижского Дворца спорта вполне спокойно, аплодируя поочерёдно удачной
игре хозяев и гостей.
И всё было бы ничего, но за этим последовала не менее эпатажная, явно
картинная выходка Галиновского - он начал перед самым носом Хатулева,
чуть ли не касаясь его лица, грозить указательным пальцем. Виктор
несколько десятков секунд спокойно слушал, но потом, когда эта публичная
истерика стала несколько затягиваться, предпринял попытку
проигнорировать артистическое судейское соло и сесть на борт.
Но Галиновский не унимался и, цепляясь за рукав, вновь тужась, потянул
рукав на себя. И тут уже Виктор не сдержался...
Когда позже этот инцидент разбирался на заседании
контрольно-дисциплинарной комиссии, один из уважаемых членов КДК спросил
у Хатулева:
- Виктор, а всё-таки зачем Вы ударили судью?
На что хоккеист смущённо ответил:
- Да я, собственно, и не хотел его бить. Но РУКА УЖЕ ПОШЛА...

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен в дорогом костюме, с
кожаным кейсом.
- Подайте Христа ради! - просит нищий.
- Я неверующий, - отвечает бизнесмен, внимательно смотрит на нищего и
добавляет: - И вам не советую.

Приходит студент домой и просит у отца: "Пап, дай пятьсот рублей".
- А зачем тебе?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это по какому же курсу?
- По математике.

Начальник отдела кадров проводит собеседование с кандидатом на должность
- В первую очередь у нас ценится чистоплотность. Вот вы, когда вошли,
вытерли ноги о половичок?
- Да, конечно!
- Так... А во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка
там нет!

Последняя запись в кошачьей трудовой книжке: уволена не улицу без
выходного пособия по уважительной причине "часто ходила на ковёр".

Фермер Сидоров решил точно узнать, сколько у него овец, и обратился с
вопросом к опытной старой овчарке.
- Я насчитала четыреста, - ответила колли.
Однако Сидоровм этим не удовлетворился и сам занялся подсчётом, потратив
на это целый день.
- На самом деле их триста пятьдесят семь, - сказал он овчарке.
- Не беспокойся, хозяин, я просто округлила.

- Моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.

- Не ешьте - это незаметно для вас может превратиться в привычку.

- Если женщина решила стать красивой, то её уже ничто не остановит.

Если ты проснулся в незнакомом месте под ёлкой и тебе холодно и страшно,
то не торопись орать "ау-у" дурным голосом.
Скорее всего, это просто утро Нового года.
(Юрий Татаркин)

Турист обращается к эстонскому таксисту:
- Скажите, а почему у вас в Таллинне днём всегда ездят с включёнными
фарами?
- Ну как шше?.. А фдрукк... расс - и ночччь?

На выставке современного искусства российский олигарх беседует с
искусствоведом.
- А это что?
- Это картина одного из самых известных современных художников...
- А почему она такая странная?
- Ну, он так видит.
- А чё же он очки не купит?..

- "Не думал, не гадал он, никак не ожидал он такого вот конца..." -
можно только удивляться, как в своё время такую текстовочку редакция
пропустила. Бедненький зелёненький кузнечик, как же тебя жалко...
Интересно, был ли в то далёкое время в аптеках вазелин?

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с
аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
И теперь боятся войти в клетку и включить свет.

- Гости, вы есть хотите?
- Да. Хотим.
- Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЁТЕ???

Мама: "А кто приходит под Новый год с подарками?"
Девочка: "Дед Молоз!"
Мама: "Замечательно. А ещё кто с ним приходит?"
Девочка задумывается.
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой".
Девочка: "... Шмерть?"

... Познакомлюсь с девушкой, у которой фотографии с выпускного вечера не
только цветные, но и уже цифровые.

- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов.
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от
меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
- Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить
ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в
комнате без зеркал.

Зять говорит тёще:
- Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту.
- Электрическую или газовую?
- Из мраморной крошки.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Не переживай - отрастёт.

Сидит школьник дома в своей комнате и вслух учит стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря
мглою... буря... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Немедленно вынь руку из брюк!

Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный городской ребёнок, который видел кур только на картинках
и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она конкретно для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын с грустью в голосе:
- А у меня почему-то оно не получается...

Мы живём в прекрасной стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова
проститутки.

- Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и
обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана
полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?..

КРАСОТА - ДЕЛО НАЖИВНОЕ
"В Калифорнии - как выразился губернатор штата Арнольд Шварценеггер, -
если вашу машину останавливает полицейский, вы должны показать паспорт с
двумя фотографиями: одна до пластической операции, а вторая - после".

Звонок мужу по мобильнику:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ё-моё! Что с машиной?!

Млекопитающее - немецко-фашистский оккупант в малороссийской деревне.

- Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
- Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный
инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!

Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.

Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому
записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
Дальше всё очень просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сам в монитор -
читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать и
не... Ну ладно.
Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук.
Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.

На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли
ошибку в программах, которая целый год приводила к бесконечному росту
цены акций и нефти на биржах...

Читаю Лента.ру, новости: "15.12.09 в 11:45 независимость Абхазии
признали науруанцы".
... Я уже представил, как науруанский звездолёт совершает посадку на
Красной площади для подписания необходимых бумаг!

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из
России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала
тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток
снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из
США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из
Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из
Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из
Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех
остальных бабушек и требует выкуп!