Поиск по автору:

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Сидит мужик в интернете. Вдруг слышит приглушённый голос жены:
- Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты с кем это по телефону говорила?
- Да что ты, я читаю женский журнал. Статья интересная, в ней 50 фраз,
которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, вынеси мусор",
"когда же ты, наконец, прибьёшь гардину?" И здесь же говорится, что муж,
сидящий за компьютером, услышит лишь сказанную полушёпотом пятьдесят
первую.
И гляди-ка, не врут...

Парень обращается к девушке в метро:
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите? Я не
собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж! Познакомились. Теперь - всё!

Офис может работать без шефа, но не без секретарши.

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители
считали мою жену священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...

Что особенно радует в Америке - не надо искать обменник.

- Говорят, что чем дороже ресторан, тем вежливее официанты.
Прошвырнулись мы тут с подругой по окрестным кабакам: низковаты, блин,
везде цены.

Рубль - самая крепкая и твёрдая валюта. Легко пробивает любое дно.

Техас. Девушка радостно сообщает своей матери:
- Мамочка, Билли всё-таки решил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет ещё, но он уже застрелил свою жену.

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж погреться и наблюдает,
как люди снимают деньги. Один подошёл, вставил карточку, получил деньги,
второй, третий...
Тут бомж не выдерживает и говорит:
- Одного не могу понять: как вы все его обыгрываете?

Деньги, выделенные из государственного бюджета на подготовку к
Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше,
сильнее!

Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех
начинаешь интересовать как личность!

Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.

Весной зайцы становятся, как известно, серыми, а зимой - шапками.

- Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был?
- А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.

Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного
тоньше.

- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет
немытая-нечёсаная Юля...
- Нет, не знаю.
- И я не знаю. А начало такое хорошее...

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них
опять новые бабы...

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это
нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

Хозяева - гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

- Я подарил своей жене книгу "Как съэкономить деньги".
- И каков результат?
- Я похудел на десять килограммов и бросил курить.

Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и
паролей.

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?..
- Да сходите на УЗИ, чего гадать...
- Отстань! Мы тут прогнозы на второй тур украинских выборов обсуждаем!..

На самом деле, чтобы похудеть, надо просто поменьше сидеть и жрать, а
побольше бегать и срать!

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи!

Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

Реклама для олигархов:
- Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?
- Блин, вам не угодишь!
- Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я
им плачу, мама?!

Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда
90 градусов!

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

- А ты в дендрарии был?
- Это там, где дендры живут?

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ФОРМУЛИРОВКА
Рассказывают, что на напоминание о долгах по зарплате бывший владелец
ТВ-6 Борис Абрамович Березовский отвечал сотрудникам телекомпании
гениальной формулировкой, пригодной во всяком разговоре с кредитором:
- Деньги были, деньги будут - сейчас денег нет!

Зелёный пришелец с синими волосами, с которым мы пили горилку на станции
"Мир", откликнись! Первый украинский космонавт Леонид Каденюк.

Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему "как в праздник
пить водку, чтобы не опьянеть".
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как
заняться сексом и не получить удовольствия.

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и
делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

- Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать
"алле-оп!" перед каждым препятствием, - сказал тренер новому жокею.
Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер.
Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием
жокей прошептал себе под нос: "Алле-оп". Но лошадь опять не прыгнула.
Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием:
"Алее-оп!" Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки,
не переставая вопить во всё горло.
- Она что, глухая? - спросил он тренера по окончании заезда.
- Да нет, - ответил тренер. - Слепая - да, но не глухая.

Мужчина молится Богу:
- Господи! Ну что для тебя миллион лет?..
- Один миг, - отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош.
- Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.

Один из рамщиков на лесопилке слишком близко нагнулся к пиле, и ему
отрезало ухо. Рабочие начали искать в стружках ухо.
- Нашёл! - закричал один из них.
- Ищи дальше, - ответил пострадавший. - У меня за ухом был карандаш.

Парень хвастается в компании друзей:
- Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится!
- Не свисти - денег не будет...

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у
него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда
по понедельникам прихожу мыть его машину.

Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили
краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к
нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста
на форме десантника юноша спросил:
- С самолёта прыгать приходилось?
- Нет, но меня шесть раз выталкивали.

Продавщица цветов обращается к студенту:
- Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы
говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
- Дайте одну, я буду краток.

Клиент изучает счёт в ресторане:
- Салат - пять долларов, горячее - двадцать, десерт - пятнадцать,
бутылка вина - двадцать пять. Всего шестьдесят пять долларов. А у вас
сто.
Как же так получилось?
- Ну-у, значит, не получилось... - разочарованно тянет официант.

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про
оккупацию.

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!

В Лилипутии всех проституток и бомжей высылали за 101-ый сантиметр.

Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное
слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".