05.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
увидел.
- Почему?
- Да ты не поверишь, этот чёртов шест, который на сцене, помешал. И
какой чудак на букву "м" его придумал?..
05.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвёл её в сторону и
прошептал: - Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и
должность в графу "Причина смерти".
04.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
дёшево!
04.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
девочек за трицепс.
04.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
придумали бы. Зигмунд Фрейд не заморачивался бы над точкой J. А Пушкин
умер бы от старости.
04.01.2010, Новые истории - основной выпуск
- Лёня, ты думаешь идти подстригаться? Зарос как... дикобраз!
- Думаю, милая моя, думаю...
- Ты в торговый центр пойдёшь? Там в салоне очень хорошие девочки.
- Нет, я поближе пойду. Как обычно, в баню.
- Только скажи там, чтобы тебя хорошо подстригли.
- В бане стригут "как положено", а не "как хорошо"...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
04.01.2010, Повторные анекдоты
грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай.
04.01.2010, Остальные новые анекдоты
их ей не даю.
04.01.2010, Остальные новые анекдоты
большим отрывом лидирует то ли двойка, то ли четвёрка распашная без
рулевого: Петров-Водкин и Сидоров-Селёдкин.
03.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
право.
03.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.01.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
утренним мытьём посуды.
02.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
знакомые? Приходите! Приносите с собой! Вместе побухаем!
Мне приятель рассказал.
Этим летом было дело. Праздновал он с супругой её День рождения. В самый
разгар этого ответственного мероприятия в дверь позвонила соседка и
попросила присмотреть за котом-британцем и за комнатными растениями,
поскольку собралась на две недели навестить сестру. Показала приятелю,
где лежит корм для кота - на антресоли, и предупредила, что жрёт Арнольд
плохо. Нужно чередовать влажный и сухой кошачий корм. Ну приятель,
естественно, пообещал, что всё будет пучком, дескать не волнуйтесь, тётя
Катя, а спокойно езжайте к сестре. И продолжил праздновать...
Об Арнольдике он вспомнил на десятый день. Ну всё, писец британцу, с
тоской думал приятель, открывая дверь квартиры соседки, и как такую
утрату вернувшаяся от сестры тётя Катя переживёт.
Но не тут-то было! Подозрения приятеля относительно неминуемой кончины
Арнольда оказались сильно преувеличенными. Кот встретил его хотя и
сильно исхудавшим, но вполне себе живым! Он таки смог открыть напольный
шкафчик на кухне и питался всё это время репчатым луком и сухими
грибами. От сухого гороха напрочь отказался - сухой горох уважающие себя
британцы не жрут!
Воду пил из унитаза и сильно обглодал комнатные растения - видать
витаминов ему всё же не хватало.
Тётя Катя после этого случая приятеля моего ещё и поблагодарила, потому
что Арнольд стал гораздо менее разборчив в еде. Гораздо...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
01.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Ламборджини диабло".
01.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.12.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
31.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка, скажите, пожалуйста, зачем я взяла себе место рядом с
иллюминатором?
Стюардесса не поняла, что эта пассажирка имеет ввиду и вопросительно на
неё уставилась. И тут женщина заявляет:
- Я брала место рядом с иллюминатором, чтобы наблюдать ландшафт, а у вас
тут облачность...
31.12.2009, Остальные новые анекдоты
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку, и какой-то
мужчина заявляет, что умрёт, если я не приду. Я спрашиваю адрес, он
вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.
30.12.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
29.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!
29.12.2009, Новые истории - основной выпуск
Для "Шахматного словаря", который вышел в 1964 году, требовалось
уточнить данные о некоторых старых международных мастерах. Один из
составителей словаря застал в шахматном клубе им. М. И. Чигорина в
Ленинграде гроссмейстера А. Толуша, играющего в блиц.
- Не знаете ли вы, в каком году умер мастер Готтильф? - спросил он у
гроссмейстера.
Не отрываясь от партии Александр Казимирович невозмутимо произнёс:
- Если и умер, то только утром. Всю ночь напролёт мы с ним играли в
преферанс, в шахматы, пили, естественно, водку! Сам видишь, что меня
до сих пор сидя качает!
28.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
выхода на пенсию.
28.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
мамой клянусь!"
28.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы последовали моему совету спать с открытым окном?
Пациент:
- Да.
Врач:
- Значит, ваша астма полностью исчезла?
Пациент:
- Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и
компьютер.
27.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
высоты одного метра.
26.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
26.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
26.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
долго.
26.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, ну хоть кому-нибудь этот салат понравился.
26.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть
я - склероз!
25.12.2009, Остальные новые анекдоты
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы
волнуемся, она к вам не поступала?
25.12.2009, Остальные новые анекдоты
три года.
25.12.2009, Остальные новые анекдоты
- Это Владимир Ильич Ленин - невыносимый человек!
24.12.2009, Остальные новые анекдоты
вдохновила этикетка "Немировской особой".
23.12.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
воспитаешь их так, чтобы впоследствии работали за десятерых.
20.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да было полно общественных туалетов.
20.12.2009, Новые истории - основной выпуск
Мой приятель рассказал. Далее с его слов и от первого лица.
- Лёня, ты, наверное, помнишь, что я какое-то время работал сборщиком
стиральных машин. Потом перешёл на другую работу, но сейчас в частном
порядке подрабатываю ремонтом этих самых машин. Как отечественных, так и
импортных. Много забавных случаев на эту тему могу тебе рассказать...
Но один случай потряс меня необычайно.
Прихожу как-то по вызову в небедную квартиру. Встречает симпатичная
дамочка лет, по моим подсчётам, около тридцати пяти. Одета в кимоно.
Судя по всему - на голое тело. На безымянном пальце правой руки
обручальное кольцо. Ну ладно.
- Хозяйка, что с машиной случилось?
- Да понимаете, молодой человек, барабан не вращается.
Это я уже проходил. У некоторых импортных стиральных машин слишком велик
зазор между стенкой бака и барабаном. Доставал оттуда чаще всего носки и
носовые платки. Один раз - стринги.
На этот раз причиной стопорения барабана стала... косточка от
бюстгальтера. Показал её хозяйке со словами "тщательнее надо".
Она внимательно осмотрела находку и переменилась в лице.
- Ах ты, кобелина такой, ну погоди, придёшь домой, я с тобой поговорю!
И после этого мой приятель задал мне риторический вопрос:
- Лёня, как ты думаешь, эта косточка от её лифчика была?..
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
19.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тебе грустно и одиноко? Намазываемся сметаной, берём морковку...
19.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное.
- Женщина убила карманника компостером.
- В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в
тюрьме.
- Белка, спасая детей, убила медведя.
- Америки не существует. Репортаж из Вашингтона.
18.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
платформе, никто его не встречает. Он берёт попутку, приезжает в
филармонию.
Выбегает директор, что-то лопочет в извинение, открывает контракт и
смущенно говорит:
- Простите, бога ради, у вас концерт на этот день, но только через год!
Звезда гордо вскидывает голову:
- Так и быть, приеду через год... Только вот тромбон у вас на хранение
оставлю, не мотаться же туда-сюда.
18.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Либо недостатком женского внимания, либо его избытком, а иногда просто
элементарной фигнёй...
18.12.2009, Новые истории - основной выпуск
Сегодня в заводской столовой взял салат "Студенческий". Ингредиенты:
капуста квашеная, огурцы солёные, картофель отварной, лук репчатый,
масло подсолнечное, соль, чёрный перец молотый. Очень вкусно!
Вспомнил, что когда я был ещё маленьким, моя бабушка, подавая такой
салат на семейный воскресный стол, торжественно объявляла: "Салат
НИЩЕНСКИЙ!"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
18.12.2009, Остальные новые анекдоты
полноценный сон улучшает память.
Она с грустью заметила: "Не могу припомнить, когда я в последний раз
хорошо высыпалась".
18.12.2009, Остальные новые анекдоты
- Откуда у нас, Вован Сидоров, мед? Мы больных лечим.
- А чего у вас на двери написано "Медпункт"?
18.12.2009, Остальные новые анекдоты
агента". Совсем не чешского Джеймса Бонда он ожидал увидеть...