28.01.2010, Повторные анекдоты
В ответ - молчание.
- Дорогой, я всё ещё жду ответа...
- Дорогая, я всё ещё считаю...
28.01.2010, Повторные анекдоты
университета, учительницы английского языка. Сел в последнем ряду за
один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась,
подняла его и, дописав по-английски предложение на классной доске,
спросила: "Кто может перевести?". Вовочка тянет руку.
- Отвечайте, Владимир.
- "Вот бы ей юбку покороче, да ещё немного нагнуть..."
- Вовочка, что за чушь! Хам!! Вон из класса!!!
Вовочка собирает вещи в портфель, берёт учебник и бьёт им директора по
голове:
- Не знаешь, так не подсказывай!
28.01.2010, Повторные анекдоты
государство в ответ начнёт перечислять то, что ты не сделал для него.
28.01.2010, Повторные анекдоты
пирамиды. Каждый, кто приведёт с собой в военкомат ещё трёх клиентов,
специальным приказом военкома освобождается от службы в армии.
27.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
знают, что на самом деле число дьявола - отнюдь не 666, а 777.
27.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на
работе, я утоплюсь или повешусь!
- Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!..
27.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Больной умер от того, что ему вместо 25 капель корвалола дали 26.
27.01.2010, Повторные анекдоты
переводят как "не забудь умереть".
27.01.2010, Повторные анекдоты
- Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Приятель флегматично и даже с некоторой тоской смотрит на бокал:
- Что тут интересного? Я уже двадцать лет на такой женат.
27.01.2010, Повторные анекдоты
- Послушай, - говорит жена, - надо срочно купить шторы, а то я стану
раздеваться на ночь - соседи могут увидеть меня.
- Я думаю, что не надо тратиться, дорогая, - отвечает муж, - когда они
увидят тебя, они сами купят шторы.
27.01.2010, Повторные анекдоты
- Дорогой, ты очень похож на букву Q!
- Это как?
- Полный ноль с маленьким хвостиком.
27.01.2010, Остальные новые анекдоты
несколько веков до К. Маркса крепостным крестьянином Саратовской
губернии, но не мог быть им опубликован по причине его неграмотности.
26.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
улице с оживлённым движением. Один из игроков поставил мяч на позицию и
изо всей силы ударил по нему. Мяч взмыл в небо, вылетел на дорогу, где
попал в колесо проезжавшего мимо автобуса и рикошетом вернулся на поле.
Осталось только лёгким движением руки закатить его в лунку.
Приятели игрока застыли от изумления, потом один наконец произнёс:
"Как ты это делаешь?"
Игрок пожал плечами:
- Просто надо знать расписание автобусов.
26.01.2010, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, что в конце 30-х годов прошлого столетия партийная
организация Малого театра поручила великой Яблочкиной встретиться с
театральной молодёжью и рассказать этой самой молодёжи про коммунизм.
Отказываться от подобных предложений в те далёкие времена было как-то не
принято, да и Александра Александровна была дама дисциплинированная и
начала молодым про коммунизм рассказывать всё, что сама к тому времени о
нём из различных источников информации узнала. Типа какие будут
отношения между людьми, и как всё вокруг будет прекрасно...
Как и полагается великой актрисе, от собственного монолога Яблочкина
постепенно в хорошем смысле этого слова возбудилась и закончила с
неподдельной страстью и томлением:
- ... и будет много разной вкусной еды, - дрожащим голосом пропела
она, - как при царизме!
26.01.2010, Повторные анекдоты
первая машина не двигается с места.
Мужчина, сидящий за рулём второй машины, начинает нервно сигналить.
Никакой реакции.
Наконец дверца открывается, из машины выходит симпатичная барышня и
кротко предлагает возмущённому мужчине: "Давайте я вам помогу
посигналить, а вы посмотрите, что у меня с машиной".
25.01.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
25.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся
стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.
25.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
бастурма называется.
25.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
25.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
испытали боль и побывали в ювелирном магазине.
25.01.2010, Новые истории - основной выпуск
Мне всегда казалось, что бульдог моего приятеля Нила не самая
симпатичная собачка. Мои подозрения подтвердились, когда однажды мы
вместе выгуливали пса. К нам подошёл маленький мальчик и спросил Нила:
"А можно погладить вашего поросёнка?"
Пол Шнайдер. Канада
25.01.2010, Повторные анекдоты
- Не беспокойтесь, мсье, мы работаем круглосуточно.
25.01.2010, Остальные новые анекдоты
- Конечно.
- Где, в Иерусалиме или в Тель-Авиве?
- В Москве.
25.01.2010, Остальные новые анекдоты
- Ну и как оно?
- Плохо - никто не клюнул. Или хорошо - никто не плюнул. Я пока не
понял.
24.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
мама категорически не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами.
Хотя бы даже и не в лифте, а в родительской постели...
24.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло,
а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.
24.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
помосте случайно оборвался электрический шнур, и чернокожий рапирист
убежал от своего тренера далеко-далеко в соседнюю страну.
24.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
белорусском торфе содержится до 25% немцев.
24.01.2010, Повторные анекдоты
При рассматривании снимка в Сибири долгими зимними вечерами помните:
обезьянка всегда справа.
24.01.2010, Остальные новые анекдоты
- А что, отец, немцы в деревне есть?
- Нихт ферштеен!
23.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ну так... для вкуса. Он у нас, знаете ли, в некотором роде эстет...
23.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви...
23.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так женись, дурачок!
- На ком? На водке?!
23.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?..
23.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
являлись домой к своим жёнам под утро.
23.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
А Железного Дровосека сдали на металлолом.
23.01.2010, Новые истории - основной выпуск
Известный в мире альтернативный "приз Дарвина" за "удивительную
глупость, завершившуюся фатальным исходом", в 2009 году присуждён двум
бельгийским грабителям. Об этом сообщается в обнародованном в Лондоне
заявлении учёного-невролога американки Уэнди Норткатт, учредившей в 1985
году эту, с изрядной долей "чёрного юмора", награду.
Двое воров-взломщиков, пытавшихся похитить наличность из банкомата в
бельгийском городке Динан, заложили в него столько взрывчатки, что
разрушили целый банк и погибли сами под его обломками. Убойной силе
взрыва поспособствовал и закачанный внутрь банкомата и почтовое
отверстие банка горючий газ.
На втором месте в рейтинге оказался американец Шон Монтеро. Ему фатально
не повезло во время попытки справить малую нужду после посещения бара.
Остановившись в автомобильной пробке, он вышел из машины и стал
подыскивать подходящее место, однако не сообразил, что остановился на
мосту высотой более 20 метров, и, потеряв равновесие, упал и разбился
насмерть.
Тройку замыкает американка Розанна Типетт из Северной Каролины, которая,
не обращая внимание на предупреждающие ограждения и надписи, направилась
на мопеде в вышедшую из берегов реку. Полицейский спас её, однако Типетт
тут же бросилась назад в реку, чтобы спасти мопед и утонула.
"Награда присуждается в основном посмертно, и претендентами на неё
являются люди, совершенно неверно оценившие ситуацию, несмотря на
наличие у них возможностей сделать правильный выбор", - напомнила
Норткатт.
23.01.2010, Повторные анекдоты
решительно и бесповоротно заявила, что её уже достали мои пьянки и она
подаёт на развод. А пока будет жить у мамы...
23.01.2010, Повторные анекдоты
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы ещё ни в одном глазу!
23.01.2010, Повторные анекдоты
- Куда идёшь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? И кто же тебе её будет читать?
- Как кто, жена и тёща.
23.01.2010, Остальные новые анекдоты
- У меня папа в преферанс с друзьями играет.
- И что ты этим хочешь сказать?
- Стол занят.
22.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что
ты торопишься..."
22.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?..
22.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
лошадь к изгороди и зашёл в магазин. Тут откуда ни возьмись нарисовался
заяц-половой террорист, и возникла у него мысль эту самую кобылу
уестествить. Примерился - неудобно, высоковато. Догадался составить
пирамиду из пустых деревянных ящиков. Только взобрался на вершину этой
пирамиды и хотел приступить - кобыла переместилась на два метра вбок.
Заяц чертыхнулся, слез, пирамиду тоже передвинул. Только залез, кобыла
опять... И так несколько раз.
Тут из сельпо с полным рюкзаком вышел хозяин кобылы, и они ускакали.
Заяц, вытирая пот со лба: "Ну и хрен с ней, с кобылой, я за это время и
с ящиками успел нае****** до потери пульса!"
22.01.2010, Новые истории - основной выпуск
Светлой памяти Виктора Хатулева, весёлого остроумного человека и
талантливого хоккеиста, умершего от сердечного приступа в 1994 году...
Из спортивной энциклопедии: в 1979 год дисквалифицирован на 5 лет -
якобы за удар в лицо судье, пытавшимся разнять драку между Виктором и
игроком ЦСКА Владимиром Викуловым. После отбытия одного года
дисквалификации Хатулеву вновь было разрешено играть, но вскоре он снова
был дисквалифицирован. Теперь уже пожизненно.
Тот роковой для него матч Динамо (Рига)-ЦСКА состоялся 29 января 1979
года и транслировался по телевидению. На экране было видно, как Хатулев
(рост 188 см, вес 98 кг) после стычки с Викуловым (рост 176 см, вес 78
кг), получив от главного судьи "удаление" с сопутствующей порцией
короткого устного замечания поехал на скамейку отбывать наказание. Уже
перед дверкой борта к Хатулеву на скорости подъехал лайнсмен Михаил
Львович Галиновский, почему-то решивший, что тоже имеет право и
возможность продублировать решения главного судьи. Схватив Хатулева за
рукав хоккейного свитера он начал агрессивно тянуть хоккеиста на себя.
Этот истеричный жест линейного арбитра был явно демонстративный, "на
публику", которая, кстати, до этого момента вела себя на трибунах
рижского Дворца спорта вполне спокойно, аплодируя поочерёдно удачной
игре хозяев и гостей.
И всё было бы ничего, но за этим последовала не менее эпатажная, явно
картинная выходка Галиновского - он начал перед самым носом Хатулева,
чуть ли не касаясь его лица, грозить указательным пальцем. Виктор
несколько десятков секунд спокойно слушал, но потом, когда эта публичная
истерика стала несколько затягиваться, предпринял попытку
проигнорировать артистическое судейское соло и сесть на борт.
Но Галиновский не унимался и, цепляясь за рукав, вновь тужась, потянул
рукав на себя. И тут уже Виктор не сдержался...
Когда позже этот инцидент разбирался на заседании
контрольно-дисциплинарной комиссии, один из уважаемых членов КДК спросил
у Хатулева:
- Виктор, а всё-таки зачем Вы ударили судью?
На что хоккеист смущённо ответил:
- Да я, собственно, и не хотел его бить. Но РУКА УЖЕ ПОШЛА...
22.01.2010, Повторные анекдоты
кожаным кейсом.
- Подайте Христа ради! - просит нищий.
- Я неверующий, - отвечает бизнесмен, внимательно смотрит на нищего и
добавляет: - И вам не советую.
22.01.2010, Повторные анекдоты
- А зачем тебе?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это по какому же курсу?
- По математике.
22.01.2010, Повторные анекдоты
- В первую очередь у нас ценится чистоплотность. Вот вы, когда вошли,
вытерли ноги о половичок?
- Да, конечно!
- Так... А во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка
там нет!